Vanilla

這個禮拜原本不打算回去台北的。但在系宿(我沒去)、宿網被斷流等不可抗力因素的引誘下，我毅然決然投身於返鄉的行列之中。拿一些書，和冬季的衣服。

撘夜車實在是一件苦差事，除了像冬眠的懶熊不停睡眠外，你找不到其餘的休閒娛樂。睡累了就只能看看螢幕上不停撥放的二流電影，或是托著腮靜靜地觀望窗外的夜景。

在車子緩緩行經到我曾經所熟悉的大漢溪時，我的胸口倏忽彷彿被大石擊中一樣沉重。

又要回到那個，我憎惡著所有背負在我身上過去一切的城市，那個我不願意去承認為「家鄉」的地方。

坦白說，我也不清楚為何我會厭惡那裡這麼深刻。如果可以，我真的再也不想回到那。

我想拋棄的一切：過去的罪，反而化為一顆毒瘤，濕黏的依附在我的靈魂上，貪婪的吸取著我的快樂、高興、感動、所有我該珍惜的一切正面情緒。

那裡已經完全沒有我的容身之地；但我目前毫無任何對我有利的選擇，我還是得回去。

一個空虛的城市，遺留下太多我所不願回顧的過去─

和我的罪。



你休想給我什麼補償性的精神安慰；我也不奢望，更沒資格從你手中拿走那補償性的精神安慰。

我們早已經沒有任何瓜葛。

失格的父親；失格的兒子。一群失敗的演員，還停留在空虛的舞台上，演著失敗的肥皂劇。

到底何時才能停止這個惡性的無限循環？

我已經感到厭倦了。