Vanilla

死神的鐮刀指引著，
苟延殘喘活著之道，
以及通往幽暗之境曲路。

你撇下屬於你世界的一切，
狠心自私的朝向那看不見盡頭的漆黑獨自摸索；
儘管後頭傳來了啜泣著哭喊你之名的陣陣呼喚，
不時帶點歇斯底里的憂傷狂悲。
但你仍選擇無情的轉過身驅，別過牽絆，
義無反顧的踏上死亡之路，拖著蹣跚腳步，沉沉睡去……



這兩天放假，我並沒有回台北，而是來到了彰化探視著前幾天收到病危通知的小姨丈。長久以來他的肝功能因為菸酒檳榔皆來者不拒而變得孱弱，接連影響著他的腎臟功能。禮拜二緊急送醫後，禮拜四時一度傳出病危，直到禮拜五凌晨才清醒過來。當然這些資訊我都是之後才知道的，在分隊時我幾乎什麼都不知道，只有幾通電話斷斷續續的捎來一些模糊的消息。

雖然這些年來他總是拖著因車禍而殘廢受傷的手痛苦的支撐著因燃燒不全而扭曲的生命，但這次在醫院看到的他很明顯狀況要比之前幾次都還要嚴重，已經是一隻腳踏進鬼門關的狀態。上帝憐憫著他──更應該說是要再度給他測試生存的勇氣而讓他活下來了，但狀況還是很糟糕，儘管能夠從腦袋缺氧的狀況下清醒過來就已是萬幸。

後來跟表妹和阿姨稍微聊了一下，都是些老調重彈。我發現我娘家那一系都嫁到了很固執的老公，有些很鐵齒有些則無，有些則是為此而付出了慘痛到要對死神上繳生命的代價。我和她們說，如果今天姨丈沒有結婚，沒有家庭、老婆、女兒和兒子等需要花一輩子去盡的責任義務，那麼他自己的身體，他想怎麼搞都由得他；然而現實並不是如此。他有三個目前還在就學中的兒女，一個老婆，一個完整的家庭，等於是說你的身體早已不只是單單屬於你自己一個人的了，你所感受、承受到的喜怒哀樂，你的家人通通會陪同著一起承受。

一直以來都是這樣，家人受苦，全家跟著吃苦。不管是不是退休了，領到大把的退休金，認為自己基本該盡的義務已經盡到了──這裡所指的是生活養育的物質義務，但人生要是真能有這麼簡單就好了……不想再活下去的心情籠罩著自己的意念，卻完全不考慮自己的家人失去了慈愛父親那種悲痛萬分的心情，那種失去的苦痛在這種家庭氛圍良好的環境下，是會像咒縛般持續終生的效力。痛徹心扉的感受交給還活著的人去承擔，自己就能夠了無牽掛的走了嗎？

人在沉浸於痛苦中，都會想要輕鬆的一了百了，選擇最輕鬆的「即使不讓自己活下去也無所謂」的活法，其實是最自私的，但自己卻不自覺。我沒有資格去指責誰，換作是我長年要承受那種旁人意想不到的痛苦，我會不會也會做出一樣讓自己扭曲的生命解脫的選擇呢？那是如同真實煉獄的生活，也許將來我會遇到，但現在的我沒有那股勇氣去設想。

只是我仍為活著的人感到不捨，勞勞碌碌的為將死之人續命，連帶自己的生命也像將熄蠟燭般逐漸燃燒殆盡，而那些尚存之人只能淚眼泛濫的被迫看下去，卻對此等殘酷的畫面一籌莫展。