Vanilla

拜星期六學校那無聊到死人的校慶所賜，我在家發呆了兩天，連我自己都很難想像。

現在假日我連一點小小的休閒娛樂都沒有了，出門也不知道要去哪，在家也不知道要做啥，只能盯著一下午的電視發呆，每十分鐘就去家族看一次留言，我真是無聊到爆了。

現在我反而比較喜歡在學校的日子，至少不用在家當米蟲，過著每天都沒有目標的日子要來的好。

最近開始想著要繼續寫夜之海了，心頭湧上一種感覺，必須要把他給寫完似的。只是可能沒時間取景了，無所謂。

再三個多禮拜又要段考了，我居然還這麼悠哉，我媽可是比我還緊張。

我只能說：神呀，為何要如此對我？


P.S.現在在家的唯一娛樂就是唱歌

班上的人看起來都還蠻平易近人的，希望能在這個班上相處融洽。

課業真的變多了，現在就連下課都有點捨不得休息。

一想到音樂課的作曲就很興奮，雖然已經荒廢了很久，但我自認我的歌聲還沒退化呢。

右手中指的指傷還是沒好，我看已經沒指望了，真的不該去看那家庸醫的，希望我還能好好打球。

頭髮越來越長了，真的有點小不舒服，可是我就是懶的出門阿。

除此之外還有什麼事情能燃起我的熱情呢？恐怕只有畢旅跟考唱歌吧，我真的是愛唱歌愛到痴了。

對了，我現在才發現到，原來每天都很充實其實也會很快樂的；不過國中那段可不算，那根本就是浪費光陰。

大概就是這樣啦，以後消息請持續追蹤。

高二給我的第一印象，可能不是社團社長，不是校慶的啦啦隊表演，而是積壓如山的數不清的功課。呵呵....苦笑中。

以前國中的時候剛分班，總是害怕不說話的感覺，總是要去找其他班的朋友抬槓，一天不說話就好像會要了命似的；現在就沒有這樣了，對我來說每個人都只是過客，不必依戀，也沒什麼好依戀的。

我們班有一個來自美國的交換學生，說實在的坐他後面真的會有壓力，壓力的來源應該是我的超級破英語，他上學期也不能找女同學出去，聽說是為了避免美國佬把我們台灣的女生嚇暈了？

今年應該會很好玩，音樂課的考試居然是作詞作曲自己唱！我已經半年多沒碰這玩意了，所以我要叫我妹來協助我，而且他看起來意願也挺高的。

髮禁解除了真是棒，以前國中留的山本頭，高中的後面斜推跟殺光鬢角，都讓我覺得有點小傷心，現在終於可以留髮尾啦，繼小六以後我睽違已久的髮尾....。

老實說高二的課業真的比我想像的還多，原本想去報名菁莪文學獎的，看到我的作業山後不得不打消這個念頭，或許以後就沒這種機會了，真可惜！

太久沒打一篇文章了，真是讓我一個頭兩個大。

飛飛飛，時間像不回頭的過客似的飛奔急逝，頭也不回的走。

說時遲那時快，我上高一已經一年了，整整要一年。

真是感嘆歲月催人無情老呀。

上了高二的願望不多，第一個是希望妳還是快快樂樂的，不要有任何的煩惱。

第二是我可以定下心來好好用功讀書。

第三是我的手指快點好起來。

最後一個可能也是最難辦到的一個，妹阿，我希望你能坦蕩蕩，沒什麼事情是不能跟別人說的；就算你不敢說給別人聽，起碼你也說給自己聽吧！

我總覺得你的想法真的是愈來愈黑暗，拜託，人生又不是只有教教朋友，再教個男朋友這麼簡單的。人生還有許多美好，為什麼一定要拘泥在這種事情上呢？

這些話也是對某人說的，或許分手很讓人傷心，但既然都已經分了，雙人各奔飛沒有了牽拖，搞不懂為什麼還想要滿腦子報復？如果這是你的自尊心作祟，那你報復完後，你會很有成就感嗎？在爽什麼？

或許我說話是重了點，可是每次都喜歡走到死胡同總不是辦法，為什麼要把自己搞的如此不愉快呢？自己跟自己過意不去做什麼？

真是滿腦子想不透，我認識的人怎麼都這麼吃飽沒事幹‧‧‧尤其是女的！

最近常常作夢，夢到自己老了的居所，是間紅杉木屋，落腳在瀑布旁。

在木屋裡，藏有連續看個十年二十年也看不完的書，各式各樣的類型都有。

除了藏書，就只剩下一張木椅、木桌以及木床，還有晚上方便閱讀的油燈。

每天最大的興趣就是在瀑布下釣釣魚、看點書、在森林中任由陽光沐浴我。

如果還有要求，我可以再新增一個錄音機，我想隨時聽聽自己的聲音。

為什麼會夢到這種夢？我給自己的解讀是：

我已經在國中傷害太多太多的人了，只因為我的不安與脾氣。

恐怕在我的內心深處，有一股潛意識，上帝已經給了我最嚴重的懲處，那就是讓我失去最珍貴的事物。

我有一點開始認為自己沒有辦法再去愛別人了，現在的我也比較喜歡獨處的滋味。

總是喜歡扮演雙面人的我，已經疲憊了。

我回想起這段夢的同時，內心也十分渴望這樣的生活。

我要跟很多人說對不起：凱仁、嘉楠，很抱歉我的任性傷害了你們；還有曉諭，很抱歉我不能多為你做些什麼，只會讓你失望。

我只能在遠方衷心祝你幸福，至於我，很抱歉，上帝把我去愛人的權利狠狠的剝奪掉了，現在的我，是個只會思念過去的空殼子。

最近對我來說，好累、好疲倦。發生了太多意料不到的事，直入心崁。

現在連假日都不去打球了，總覺得很空虛。

在我睡之前，都會看著擺在我床頭的那張、也是唯一的一張，你和我的合照。

國三畢旅，在劍湖山的摩天輪下．．．。

我隱約還記得，那時候的你，笑容好燦爛。

聽說現在的你，少了許多笑容，被奪去笑容的傀儡。

如果是國三的我，一定馬上打電話，甚至衝到你家樓下，就只是簡單問個一句：「你怎麼了？」

現在的我，沒臉見你，但我還是好想飛去見你，只想再一次目睹你的微笑；雖然這只是我內心的小小乞求。

我們雖然在十字路口上走上了分岔的道路，你選擇了右、我選擇了左，我覺得我們兩個的心情還是挺相像的：一樣的孤獨。

我知道這世界上了解你的人不多，連我也不敢說我是最熟悉你的人；好笑的是，我居然步入了你的後塵。或許是我自己心態上的巨變，還是我只是一昧的跟隨著你的影子．．．？

我不明白，也不知道如何去明白，反正這一切的一切都已成為了過去式。

「想說對不起，我知道曾經傷了你。」

很高興我身邊的人還有如此感性。

咦，我忘記是星期幾了，不過不要緊。

重點是我們的桌球比賽輸了，第二輪被刷下來。

不過比較讓我感動的是，班上的那位女生因為自責，回到教室就哭的嘻哩嘩啦的。

生活中總有些不盡人意，被挫折絆倒了，拍拍陰霾，再爬起來就好了。

常常想說無所謂，但消逝的美，來不及收回。

總是怪罪時間的無情，痛恨自己的無力。

但既然都已經過去，就該把目光放前；縱使失去了些意義，只要想到更大的目標，就不會那麼痛苦了。

應該舒服了點吧？

咦？希望如此．．．。

呼，好累阿。

最近對生活有種無力感，可能是換了新座位的緣故吧？

短篇輯不打算寫囉，因為我的能力還有限，表達不出那種感覺（宇宙的宏觀？）。如果以後有了靈感，我才會繼續提筆吧。

至於夜之海呢，我是打算真正要打完了，這是我第二次下定決心要把一篇文章打完。

不過，我卻不急著寫，我想等到暑假回高雄時去取材，或是台中。因為我要感覺真實，不管是人的情、事的迷、物的真，每個動作我都想要把他寫好。

有人告訴我說小說裡別加品牌比較好，我是聽取了他的意見。心裡卻有不同的聲音，既然是反映真實，那就該要真實。

啤酒是給工人喝的？我不以為然。我國中也會喝啤酒，我同學也會，那請問我們是不是工人？我用啤酒的原因是比較大眾化，夠貼近生活。

雖然我發了這麼多的牢騷，但我還是改了，反正也無傷大雅。

最後想說的是，夜之海大概等到暑假才會開始動筆，我可以好好的構想了。

今天打了一下午的籃球，感覺一個字：爽！

下午三點我跑到河濱，球場已經滿滿的都是人，心裡罵了幾句ＸＸＸ，剛好遇到三輝，他也跟我抱怨今天人怎麼多成這樣，於是，我們在河濱晃了一下打了幾場順手球，就殺到我家樓下的某某國小去。

到了那裡，一大堆小孩子，不認識的一大堆。正當我們低聲暗罵時，我們兩個同時看到了一絲曙光，那就是阿伯跟小宇。他們正在跟人家打，阿伯的外線還是準的可怕，瞬間就把人家當成肥料直落六幹掉。

我跟三輝向前打聲招呼，阿伯看出我兩邪惡的企圖，就讓我們報隊了，不過，條件是我要跟阿伯一組。而我必須去守又高又壯的三輝．．。

比賽開始，我洗球，馬上先送到阿伯的手裡，他運了幾球就馬上投籃，雖然姿勢實在有夠驢的，雙手投籃耶！可是，球應聲入網，他就是那麼神。

現在局勢１：０，我們洗球，我直接衝殺到禁區，給他來個我的拿手急停跳投，刷！２：０。

我的舉動已經讓三輝開始不爽了，重新洗球，我運個幾球馬上被三輝抄走，他可是個眼明手快的人。然後，讓我吃驚的來了：

他回線後，左晃右晃，這時我還能跟上他的腳步；但精采的來了，他突然往右拉，恐怖的加速度讓我反應不過來，阿伯已經在他前面補防好了，他來個轉身，而且．．後仰跳投！居然用我的招牌來刺激我．．太奸詐了吧！

接著剩下的幾球，幾乎都是他的個人秀，他的彈跳力變好了，而且速度也變的超快，讓人以為他是田徑隊的。

重點是，他很壯，以前他的打法幾乎都是禁區單打，或是ｉｎｓｉｄｅ─ｏｕｔｓｉｄｅ戰術（前提是要跟阿伯一隊），沒想到士別三日，真的很讓人刮目相看！

打到６點，我們轉移陣地，跑到某某公園繼續廝殺，那邊跟人家報三打三，打到７點多，好久沒打的這麼爽了，耶！

不過讓我有點擔心的是我的膝蓋，自從國小的受傷後，只要天氣一冷，我的右膝蓋就會刺痛．．從這之後我都不敢跳太高，雖然我本來就不是跳的很高．．。

而且現在每天上學都要爬好多好多的樓梯，唉，不知道我的膝蓋還能撐多久？

現在在打字，我的膝蓋還在痛．．．＞＜

已經半年了，時間過的好快，這麼的快。

半年前的我漫步在椰林大道上，尋思、後悔。

半年後的我依然如此，不過地點改在板橋後站。

開學前去了板橋後站找人，一切都沒變，人滿為患的鬧區訴說著繁華的景象，這裡還是如此，依然是如此。

我在人群的背影中尋找你的身影，跟半年前一樣，不過，景物原貌但人已走樓已空。沒想到居然找不到你的身影了，再也找不到了。

這天，天空飄著綿綿細雨，在雨傘上作曲，一首感傷的曲子。

我一如往常的走進書店，拍拍衣服與頭髮，拿了本書坐著細細品嘗，不過不同以往的是，我沒有把心思放在書本上，應該是吧，我也不知道。

每當來到這裡的時候，我的心口會有點悶痛，感覺身邊少了什麼似的，不對勁，什麼都不對勁。

以前來這裡，身邊總是有你的歡笑聲，你發嗔、大笑、心情不好，我不敢說每一次都陪在你身旁幫你分擔，但，我卻很喜歡這種感覺。

自從畢業了以後，我不敢一個人獨自來這，因為我知道我已經少了個很重要的東西，是什麼？我現在還不是很了解。

書店裡播著羅比威廉斯的歌曲【Angels】，我放下書本，看著窗外來來往往的人群，心中有股酸酸的滋味。不知道，爲什麼是酸的？

我拿著歌劇魅影到櫃檯結帳，緩緩的拍拍雨傘，緩緩的走下樓梯，第一次，我第一次這麼不想面對人群。

跑到咖啡店裡，挑選了偏僻的小角落，我靜靜地點了杯拿鐵，靜靜地看了一下歌劇魅影，老實說，當時我應該喝焦糖瑪奇朵的。可是，瑪奇朵的苦，我可消受不起。

生活少了一點糖，就是苦澀的浪漫。

愛難，忘亦難。



傍晚，夕陽真是無限好，只是近黃昏。

我走出咖啡店外，街道與人都染上了一層金光，招牌被照的發亮，也包括禿頭。

我來到捷運施工的十字路口，答答答鑽洞機吵雜的噪音影響了我的好心情，原本被烘的舒服的臉頰頓時蒙上一霜陰影，我也不是想故意擺臭臉的嘛。

一個人沒入在人海中，是幸福、也是孤獨。

幸福的是一個人的感覺真好。

孤獨的是少一個人陪你傻笑。

我雙手合十，祈禱明天慢點來，我想感受現在的滋味，所謂的糖配黃蓮一起吃，應該跟這個味道差不多。

公車來了，而我，也披著回憶走了。

踏上歸途是如此的疲累，真希望這一切的一切都不要發生。

忘難，愛亦難。

終於要到了段考的日子，我的心情可真像吊水桶般七上八下阿。

最近的考試日益繁重，我的眼皮也越垂越下面，像鉛塊重重地壓在我的眼睛上。

每次都說要好好用功努力，結果都跑去籃球場，或是受不了網路世界的誘惑，一股腦地奔向虛擬的懷抱中。

我真是個糟糕的人呀。

明知道什麼時間不該做什麼，但身體就是不聽指喚，硬要跟大腦玩剪刀石頭布。

剪刀石頭布是隨機；但出來的結果卻青一色都是盡情恣意玩樂。

其實我的潛意識裡一直想去補習，皮在癢需要別人來好好督促。

或許我就是這麼犯賤。

當我打完這篇文章時，我已經奔向籃球場了。你不要罵我，因為我就是改不掉。

最近我常常在思索一個問題。

昨天因為我的幼稚害的老師生氣，或許我真該好好思考我是否該轉變一下了。

其實我在眾人的面前都會戴上一層面具，我也不知道為何要戴、為何去戴，可能是我不喜歡完整的暴露在其他人面前吧。

想像不到自己的愚蠢，居然帶給其他人心情上的異變！

昨天我在車站反覆思考，我應該變回國中時期那個不茍言笑的我，還是現在這樣每天都笑容滿面的我呢？如果我真的為別人帶來不該有的情緒，那麼，我真的要回到過去，要把我曾經丟棄的鐵面具緊緊套上，讓人猜不透我的心思？

唉，世事總是不盡人意，我以為我可以完完整整的拋棄那段我不該想起的過去，我不想再用我不喜歡的表情，來去敷衍他人了。

我很喜歡現在的Feeling，很喜歡跟同學這麼融洽相處的感覺，我也沒有真正讓我恨之入骨的人，這一切的一切都是如此美好，然而我的幼稚，唉，我真是大笨蛋，居然把班上那麼好的氣氛都搞砸了。

雖然我現在並不會為了環境對我的批判而放在心上，但人畢竟還是人，我還是在乎他人的感受，我到底該不該娛悅他人，還是我得像隱形人一般，蒸發在這個世界上？

明天上教會的時候，我想把疑惑丟給上帝，儘管我知道最後的板機還是要由我來扣下，但是，還是得要有人來當我的垃圾桶吧？

今天老天爺真是不給面子，當我在回家時居然下起傾盆大雨，差點害的我淋成落湯雞。

最近一切的生活都步上了軌道，學校的生活總是如此多采多姿，真不知道國中的同學們過的好不好？

很高興在國中三年內認識了許多人，三間補習班，還有國一二的原班、國三的分班，還有許許多多別班的人，潭底公園、溪北公園等球友，我國中的回憶真是數也數不清。

感謝這些人在我的生命裡給我的意義，讓我這三年過的如此美好；雖然跟有些人鬧的不愉快，我感到很抱歉，如果能再重新給我一次機會，我一定會好好珍惜這段緣分的。

因為擁有失去過的痛苦，所以才懂得珍惜。

從小一直有個心願，想要長大去歐洲玩幾個月，想認識歐洲的街頭藝人，看看他們獨特的魅力。

之前在幫我嬸嬸做街頭藝人的服裝（是骷髏裝唷），我們先把人體骨頭的各個構造畫在紙上，然後剪起來貼在黑色尼龍布上，當然囉，衣服已經裁剪好了。

做那件衣服花了我一個禮拜的時間，剛開始對這種東西還感覺有點排斥，但漸漸深入摸索之後，我發現那真是一件好玩的事！

做好之後當然是表演啦，真是好險我沒上台做助理，否則那可真糗死了。那天正好高雄市政府在城市光廊有舉辦一場街頭藝人的表演，我跟我表哥表姊風塵僕僕的趕去，抵達那裡時已經是六點了，廣場的露天咖啡廳透露著優雅的氣氛，小提琴與大提琴彼此在空氣中穿插著，提供在此欣賞的旅客優雅的休息空間。

熱鬧的氣氛就在六點揭開序幕，每個場次都有精采無比的演出，有默劇藝人、肖像畫藝人、民俗手工藝藝人、還有兒童合唱團、樂隊、相聲藝人等不勝枚舉。

如果在這場表演很成功的話，就可以領取高雄市政府的街頭藝人執照，我不知道我嬸嬸有沒有拿到，不過我敢說他的表演真的很成功（骷髏演默劇．．）。

看完表演，小啜一杯拿鐵，沉醉在悠揚的音樂中，聽著合唱團們的天賴之音，看著來來往往的遊客，這氣氛真的很棒，我是第一次在人多的地方感到舒服呢。

回歸正題吧，如果讓我選最想去的歐洲城市，我要選斐冷翠，整座城市散發出藝術的氣息。

之前差點去德國，不過英文太差所以被禁足，真的很可惜。我希望下次還有能夠出國的機會，嗯，不過那說不定是很久以後的事了。

今天還是一樣的冷，不知身在桃園的你是否也有感受到呢？

以前總是喜歡叮嚀你衣服多穿點、晚上別太晚睡、身體多保重等等，不知道現在你是不是還記得我的叮嚀呢？

我為我的愚昧感到抱歉，我根本不應該跟你鬧僵的，為什麼當初我不能好好的控制我自己的情緒呢？

知道一萬個為什麼也回不了過去，知道說再多的對不起也無濟於事。現在的我過的很好，我也衷心期盼你也過的很好，這是我真心的祝福。

如果你在桃園看到這篇文章時，希望你能夠想起以前，那段快樂沒有憂慮的日子，我可以當你最忠實的聽眾，仔細聆聽你的心，你也可以當我的開心果，替我少掉我的煩憂。雖然這只是我小小的祈求。

如果如果．．時間能倒流，我對你的答案還是一樣的，我還是喜歡你！

今天真的好冷呀，冷到陽明山都下雪囉。

今天同時也是NBA全明星週末，今天的三分球大賽跟灌籃大賽也是看的我血脈噴張，我以為Korver穩拿三分球冠軍了，結果第一球肉包的阿Q到後面居然倒吃甘蔗越投越好，結果以一分險勝，真是讓我的眼鏡跌的唏哩嘩啦了。

其實想想，人生其實跟球賽一樣，永遠都是未知數，永遠都充滿了變數，你永遠不知道下一秒鐘會發生什麼事，有些人上一秒過的一帆風順，下一秒卻到了生與死的邊緣。

不過也就是因為有這些變數，才讓每個人的人生都是多采多姿的。上帝總是喜歡開人的玩笑，是因為一個人要讓生命發光，必得先磨練他的意志，正所謂＂天將降大任於是人也，必先勞其筋骨，餓其體膚＂，就因為有了各式各樣不同的挑戰，你這個人才會變的更完整。

我不否認這的確是老生常談，但是能夠認清這份重要性的人卻是少之又少。現今社會常常看到一大堆受不了壓力而自殺的人，那真的是傻子。

我相信人一生下來就有屬於自己適合扮演的角色，而且那絕對是獨一無二的，沒有人能夠取代的位子。每個人都應該扮演好自己的角色，哪怕那個位置只是一個為不起眼的小腳。有些人常說活著真痛苦，但是，如果你因此而想不開，那又怎麼可以嘗到生命的甜美呢？

就因為你活著，所以你才有機會看看這世界的美好，每件事物都是一體兩面的，總是有令人不愉快的時候。可是，美好的總是圍繞在我們身邊，所以要用心體會在身邊的每件事物，遇到不順遂就開懷大笑，永遠都保持開心的心情，這樣就離完整的人不遠了。

沒想到一場普通的球賽居然可以讓我想那麼多，我果真是自做多情阿。