Vanilla

我阿姨和我姨丈(姑且這樣叫他們好了)兩個人是那種感情好到會羨煞旁人的一對夫妻。

雖然阿姨身材豐腴了點(可能不只有豐腴的等級吧...)，卻是個談吐之間流露出知識淵博，一位很健談的女性。姨丈則是好好先生，人好到沒有話說。兩個人的個性就像尋覓已久的拼圖，一連結彼此馬上就一拍即合。

也許在揮灑著青春洋溢的這個階段，大家對於外貌的評分標準會更苛於內在，畢竟內在的衡量與否不是一瞬間就能夠察覺了解的。不過在看到他們這一對之後，我深深體會到，美貌也會在時間的催化之下漸漸消逝，有形的事物總有一天也會凋零，追求心靈上的相契要比追求感官上的一時快樂要更為重要。

以前都是在顧慮到他人的情況下，隱藏自己的痛苦去嘗試著愛別人，別人了解自己與否反倒成了其次；後來才在一連串的傷害中發現，不是建立在雙方都彼此熟稔的關係上時，那段關係很容易就因為其他外力的介入而崩毀殆盡。

所以我在等待著，等待著會遇見那樣願意了解自己的人，無論合乎世人的標準眼光與否，無論性別是男是女，那都不是很重要。

尤其是在昔日了解自己的人，都逐漸一一離自己遠去時，發現太遲也已經來不及；不過天下總是沒有不散的筵席，人都有各自的目標要去努力，其實就這樣悄悄放手也沒有關係。

只是在碰上難免的寂寞之餘，思緒仍不免會入境世俗的感慨著...

很少遇到像此刻一樣，心靈搭載了大量的思緒，彷彿再過不久就要滿溢出來，卻無法轉化成為文字的情況。

如果人生需要懂得偽裝，懵懵懂懂才不至於活得載浮載沉，無所知才能夠快樂幸福的話，那我有時還真想拋開一切枷鎖，寧可放棄知的權力，也要逼迫讓自己開心。

對世界看得透澈，當思緒跳躍快到週遭環境都來不及對自己做出反應時，那股衍生出來的滿滿惆悵又只能對自己緩緩訴說。

只能親口對自己訴說...

這大概也是為什麼我還在原地摸索人與人之間的模糊空間，遲遲不肯積極向前的原因。

如果想要以隨波逐流來博取自身在另一個思緒的世界的快樂和滿足感的話，這麼做是必須的；卻也是最無可奈何的。



我在「昔今」這篇文章裡打的，不管何時何地再重新品味，那充斥在嘴裡的苦澀，都是相同滋味：

「人就是對那些早已消失的記憶感到親切，才會不停去懷念思舊，讓自己沉醉在過去與現在揉雜的創造空間中。

有時候稍稍跟不上時代奔忙的腳步，被一股腦地拋在後頭的感覺，真是有一點無力。

可惜環境竟是如此無情，連一點喘息的機會都不輕易地施捨給想要尋求援助的人們。」



我想我還在努力去適應學習習慣這股落差感。雖然用的還是和國中高中一樣，都是拙劣愚笨的手法。

但除了藉此來麻痺長期的苦痛外，似乎又別無他法能夠取代。

我大概能夠粗略的體會，川端康成在心中懷抱著「物哀」的悽美之餘，吞了一大堆煤氣而終的那種複雜感受。

現在的我徘徊在掙扎的天枰兩端上。

這種感覺很像是被活生生扒了一層皮，再被丟入滾燙的沸水中。

複雜的情緒排山倒海迎面而來...

很久沒有像現在這樣，情緒低落到整個世界都不想再去管、再去理會。

如果這算是懲罰的話，的確是具備了強烈的痛苦，像把塗滿毒藥的匕首一刀一刀的插入我心窩。

我分擔了很多人的心；自己的心卻從不曾被分擔過...



那是我的錯。

在整理自己的CD盒時，我偶然瞥見了兩片上面未署名的光碟片。由於很想知道內容是什麼，所以我就放來瞧瞧。

原來是幾年前一個許久不見的老朋友的葬禮。當時我因為有什麼事在身忘記了，所以無法去參加。

匆忙的快速跳過鏡頭，我一邊看著，彷彿有兩條冰冷的東西從我臉頰上滑落，摸了摸，原來只是我的錯覺而已。

原來只是錯覺...

曾經我也想寫一些東西來緬懷當初你、我、她三人之間發生的點點滴滴；曾經我以為狹隘的世界是只被切割成三個部分的；天真的想法一度矇蔽我去支持一個毫無概念的抽象目標，那個自以為可以挑戰神來達到「永遠在一起」的鄉愿。

然後就這樣，你以自身殞落來粉碎這項美夢...是什麼決定性的因素讓我對現在的一切感到如此飄邈如浮雲呢？什麼叫做真正的透徹呢？

透徹很像你的靈魂為了刻意要別人記得你，而對別人烙印出來的傷痕般的惡作劇。

我記得她也沒有出席那場葬禮，當時錄下來的DV現在還在我手上。我該慶幸沒讓她看到那段影片嗎？怕她會哭成淚人兒？

在時間的淡化下，也許會，也許不會吧。不知道你的靈魂，能在她身上駐留多久...





無怪乎我會如此喜歡《挪威的森林》。

(原登於個版)



村上春樹早期的短篇小說真是無懈可擊。

文字的掌握、細膩度都恰到好處，

的確是有費滋傑羅那樣的輕快爵士風，內又帶有一點「時間就是照著這麼走」、

「客觀的哀愁」那般清淡的情愫。

雖說淡然無味，內心卻有一股強烈的衝擊，

就像蓋次璧的死法一樣充滿了苦澀和無奈。

然而不知是隨著年齡增長，想法增強，

但文筆的手法卻無法隨著跳躍式的思想一起齊步，

讓他在後期的作品，文字之間背負著太大的使命感─

也應該說，是巨大的意志導向，

使得他作品充滿了艱澀難懂的異想世界觀所構成的龐大因子。

當想表達的東西，遠超出自己文字可運用的範圍內，

讀者就會出現「我知道你想寫什麼，但你卻描繪不出來」的想法。

我明白他現階段想傳達的意念真的很瀟灑、很偉大，

是一般人心中都存在的；但始終表現不出來的。

如果能將那想傳達世人的想法簡化，能夠和文字的力量相搭配，

那麼他才算是真正完美的無懈可擊。

我的筆法受到他的影響很大，身為他的忠實讀者，

滿心期望他能夠突破他在「挪威的森林」之後，

就再也無法超越的臨界點。

對作家來說，重新改造自己是一件困難至極的任務；

對讀者而言，能夠接納作家的重新改造也是一件極其困難的任務。

我希望還能夠「再遇村上」，哪怕只有倏忽之間也好。

(原登於個版)



深河，神啊！

我想渡河，

到大家聚會的地方。

─黑人靈歌



這是在高中幾年後，再次想試著去接觸這本書。

這本書給我的衝擊實在是很深很深，

因為遠藤周作突破了一種由基督世界所架構的框架，

正確來說，是聖經那不可變動之內文，經由解讀者轉手試譯的內涵。

然而這內涵卻被檯面上的字面意思所牽絆住了。

人們轉向去瘋狂追求聖經的字義、詞義、教義，

卻忽略了身處世界中真正的表象，那是神所表現出來的真實體貌，

而人們卻為了相同本質，不同解釋的分歧去進行無意義的爭辯、紛爭。

很少有人能夠鼓起勇氣去嘗試做這樣一個突破，

而遠藤周作做到了。

打破了「形式上宗教」的藩籬，而進入一個一般人完全不敢進入的領域，

從基本教義內輾轉昇華的「形而上」、屬於神的、世界的、我們人類的「根源」。

而我還想再接受這份感動一次。哪怕變動的世界腳步是如此之快─

根源卻永不磨滅，因為祂就在那裡等著我們。


想當時第一次讀完深河時，我還嚷嚷著要來寫一篇屬於深河的讀後感，結果因為之後太忙碌而忘記了。

直到今天正式買下了，才記得原來以前曾經做過這樣的約定(笑)。

(原登於個版)



終於結束了，腦袋可是累到空掉了。

連續兩天都出席待到完，都被曬傷了..

兩腳腳拇指指甲各有瘀血，右腳指甲還整個都是。

南無阿彌陀佛。



大一第一場算是我們的經典賽事吧，整場比賽雖然打得很凌亂，

卻有那種熱血沸騰的感覺，很像在看之前的裕隆對台銀。

尤其是Tempo和祐豪的最後幾波得分，簡直是讓士氣攀升到了最高點。

然而禁區的劣勢實在是太過明顯，蔡坤益那傢伙一個人就把我們禁區殺得天翻地覆。

還有最後一波的防守籃板被彥勳摘下來補進，真的很傷。

雖然打到延長才分出勝負已該慶幸，但是我們這一梯的，

要永遠記住這場比賽，以及這場比賽所帶給我們的感覺。



其他三場，落敗的分數都不算太多很合理，打球的內容也算是很不錯，

尤其是大家的鬥志都打出來了！

我很抱歉我在場上的時候沒辦法兼顧調度、戰術的觀察，在之後暫停沒能提醒太多東西，

而且這兩個禮拜下來的恍神問題還是沒有解決，雖然不像之前練球那麼嚴重。

之後打歷練盃的話只能祈禱人手多一點(笑)。

禁區少了一個郭主光，殺傷力實在是太強，這讓我當初想好的戰術全無用武之地。

其實在場上大家也會忘記去執行戰術(畢竟只練過一次)，

而戰術的記憶是要靠著每天不斷地重複練習跑位模式，才可以靠身體快速反應的。

所以戰術執行這一點就沒有差別了。

我很高興能跟大家一起打球，雖然今年我們四戰盡墨，

但明年一定還要再討回來！

首先，先來談談傷勢的部分。

在上學期車禍之後，左腳的腳底板一直都是跑了就會隱隱作痛的狀態，加上以前的左膝韌帶撕裂傷，雖然是好了，但是在天氣轉換時還是會呈現酸軟無力狀態，這等於我的左腳乾脆砍掉重練會比較方便一點。

因此在橫向移位的靈活度上，還是跑快攻的速度，我都不敢拉太快或是重心放太低，常常可以看到我隨便就被晃開的窘境。

一方面是左腿真的沒什麼力，另一方面是心理因素(這比重成分佔較大)，我想短期之內還很難克服，加上體力問題，會成為歷練盃連續四場的最大致命傷。



再來是體力問題。

我在寒假時荒廢太久，體能到期初整個嚴重下滑，原本大約可以連續維持20分鐘的體能， 現在大約只能撐個10分鐘。加上上面提到的傷勢，我根本無法在歷練盃打後場，在一年級的人員調度上就會有很大的麻煩。

還好剛剛決定我要打四號，這算是個蠻不錯的決定，可以兼顧體能調配和人員調度。這讓我可以撐完四場比賽應該沒問題。



我傳球有個很大的壞毛病，就是no look pass。

因為以前半場背框習慣了，對隊友的站位可以用餘光掃過再傳；然而現在打的是全場開放式的面框，隊友在移動過程中，我還是習慣只用餘光掃描，就很容易發生不必要的失誤。

我知道這是老毛病了，一時之間很難改過來；不過在今天有幾球在禁區攪亂後的短傳，我覺得感覺就相當好，好像花園千秋在禁區背框才能發揮他真正的傳球價值一樣。

雖然在籃板上我存在著絕對劣勢，但是如果就上面的缺點加優點看來，歷練盃我打四號，似乎是個十分明智的抉擇。



接下來是抱怨文，可能會影射或明喻到他人，先在這裡說一聲對不起，然而我並非存有惡意。

我覺得，今天參加了一個活動，就要去用心做到最好，就算結果很差勁，在場邊的旁觀者還是會覺得值回票價，隊友也會認為你是玩真的而對你心存尊敬。

如果覺得很不好玩、很麻煩、很累人，那就不要接，我們不是那種不善解人意，還要硬逼別人去做事的那種雞掰人。

可是在練習的時候只顧著自己玩，跑到哪裡去丟丟球，人家在講解時就顯得興趣缺缺，一付好像天底下運動的人只有你最累的模樣；等到實際上場比賽時，不懂進攻怎麼跑位，防守態度沒有出來，站位也沒站好，份內該做的通通沒做、不會做，然後打完時才他媽的跟隊友說：「不好意思，我盡力了。」

那麼一樣是盡全力拼打40分鐘的其他隊友，應該要用什麼眼光來看你？

既然要接，那幹嘛不當做自己被騙了，乾脆一點，練球態度認真一點、積極一點，一起去為一個共同目標奮鬥打拼，這不是件很美好的事嗎？

練球練得很認真，就算被別人打爆，隊友也不忍苛責什麼啊，那也是沒辦法的事，我們練習也才不過一次(而且只是單純練跑位)，怎麼跟一堆每週都有在練球的系籃球員相比？

但是打球態度不出來，練球又興趣闌珊，提不起勁，那你要隊友怎麼在真正要拼出勝負的比賽場上傳球給你，還是你被過時就算了不想追了，隊友要幫你永無止境的補位？

這樣對那些想認真求勝的其他隊友，算不算是不負責任的一種表現？

老實說，我真的很討厭這樣的表現行為。就算以後會被冠上喜歡批評他人的稱號我也無妨，因為這不僅是單純練球的態度，更是一種待人處事的基本原則。可以對其他人不負責；但是絕對不能對自己的承諾不負責。

最近幾天我想了很久、沉澱了許久，才整理好心情，並理出一個頭緒來嘗試去寫一篇能夠幫助妳，哪怕是只有一點點效用的文章。只是現在妳會比我更需要整理心情吧？

在聽到妳的來電並給了一個答案讓我知曉時，我的第一個反應是：「怎麼會這個樣子？」

我知道(雖然我不比妳父母還多了解多少)，妳為了這個目標奮鬥了多久，吃苦耐勞的拼命，持之以恆這麼長一段時間。老實說，看到妳的努力，再回頭目睹妳的努力所反映出來的結果，我想是妳身旁的任何人，都不會忍心去苛責妳什麼(尤其是妳那可愛的爸爸，老說我還真羨慕妳有一個這麼疼惜妳的好爸爸)。

然而很殘酷，也是最殘酷的一點是，人生並不是妳寫好了劇本，不斷重複著排演操練，就可以百分之百的照著劇本完美的走下去。

坦白說，妳是那種十足用功的人，為了目標可以忍耐痛苦去完成目標的人，是不管做什麼事都是全力以赴的認真，我很佩服，相當的敬佩。

但是，我也必須很明白的搬出一套理論，那在妳家和妳父母談的一樣，我再度拿出來講：

妳不管做什麼事都很拼，總是完成的盡善盡美，這當然是很好；但持之以恆的達到完美的境界總是會有一個疲乏的時間點，就像彈簧使用過度就會出現彈性疲乏是一樣的道理。

而妳的疲乏點總是剛剛好出現在你要完成妳所設定的終極目標之前，以致於功虧一簣。

其實如果妳的終極目標已經很明確了，那麼在日常生活中的小目標，也不是一定要看的很重要，一定要拼老命去完成它怎樣的。跑馬拉松停下來喘口氣喝口水，最後順利到達終點，比一直盡全力去跑，在半途就無力再戰的人要來得好吧？

人生就像是一場從探索目標到達成目標的終極馬拉松，在還沒得到自己想要的東西時就先過勞死，這是很得不償失的事情。「出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。」所以說在達成目標之前，適當的調適身心(甚至可以偶爾偷懶一下都無所謂)，只要是在合理範圍之內，妳去試著想做什麼就做什麼吧！

妳現階段的問題就在於，自己給自己的壓力太大了。人若是沒有壓力，就無法在碰上壓力時能夠擁有足夠抵抗壓力的勇氣和力量，所以適度的壓力是必須的(也是絕對的)；而妳是對自己要求太高，任何事都想表現出完美的一面。在妳的潛意識裡，妳很害怕被親朋好友拿來被比較作文章，而嘴巴上說說是沒有，實際上的表現又是如此，妳不希望被人作文章，或者該說是，妳不希望評以落後他人的印象分數，而企圖在各方面都有讓他人乖乖閉嘴的本錢。

嗯，那只會自己忙死自己罷了。

太放不開大概也是妳的特色，所以不改也沒有關係。不過妳要深記一點，在妳要完成妳的終極目標之前，只要先行確認過這個目標，那麼別人以旁觀者的角度催動加快妳的腳步，或冷嘲熱諷，或嗤之以鼻，妳都不需要在意他們便是。只需要妳心裡不斷惦記著，妳所謂的「終極目標」完成度到了多少，還剩下多少即可。別人要怎麼看待妳的努力，那是他們家的事，總不會妳達到了而他們就送妳一棟千萬豪宅吧？別肖想了。

其餘的我大致上都和妳父母談論的差不多了，現在只能靜待結果的出爐，再去想想之後未來的發展要怎麼走了。

謹記上我最誠摯的，想要看著妳完成許下已久的心願的祝福，還有這麼一句話：

C'est la vie！

遲了好幾天，總算用得到電腦來打這篇想打很久的文章了。畢竟電腦不是自己的，在使用權上也有不方便。



從灰濛一片的鳳山出發，沿著海邊的26號公路，打開車窗，吹著海風，聆聽著海浪撲打的聲音。

中午到了恆春，一行人想先解決空腹問題，於是我們開到恆春有名的小杜包子店去解了嘴饞。有趣的是，在小杜包子店一旁的戎師傅包子店就顯得格外冷清許多。我們吃過兩家包子，比較過後才發現不是沒有原因的。



這是小杜包子外排隊熱絡的情形。

吃完午飯後，我們又風塵僕僕的再沿著26號公路到達南灣，在那邊停了下來。跟我隨行的其他人光著腳丫子在沙灘上漫步，我則是坐在岸上看著海浪。





當天去的時候，太陽雖然大，氣溫卻沒有讓人感覺到絲毫的不舒服。陽光射在雲上透出來的餘光真的還挺漂亮的。

南灣待了一下，我們又轉往了小灣。





小灣的貝殼沙踩起來十分柔軟，細細綿綿的很舒服。



小灣的右手方是青蛙石。

離開小灣後，繼續沿路往南走，到龍磐公園時停了下來。那裡的風大到非常誇張，稍微一不注意就真的有可能被吹走的強勁威力呢。拍照時相機都很難拿得穩。

在這裡可以眺望遙望無際的太平洋。



這是導覽。







在上頭看海時，海浪好像動得很緩慢似的，悄悄的往岸上輕撫。

再來沿著佳鵝公路往北。經過風吹沙時，那沙子都已經侵蝕到道路上了。

到茶山前的T字路口時，我們並沒有往佳樂水走去，而是往左繼續走，朝向滿州的路上。

我們下榻的地方在山上的寶安宮，那裡風景不錯，空氣也清新，到了晚上往滿州望去，幾乎沒什麼燈火。

晚上的落山風倒是大的可怕就是了，感覺很像要把鐵皮屋給吹垮。









這就是寶安宮。我們在這打了半天的橋牌...

隔天醒來，煮了簡單的早餐用過以後，我們就告別寶安宮，前往去四重溪的溫泉鄉洗溫泉。

大山溫泉的裡面有動物園：



這隻開屏的孔雀，不是向母孔雀示愛，而是不斷面朝向我們這群人類觀眾...











偷偷摸了一下鹿茸，發現是軟的呢。

洗完溫泉，在返途中，我們順路上了山，到普濟寺去看夕陽。





普濟寺上的大觀音像。

那夕陽美的...感動不需太多言語。













這種依山傍水的地形真是美不勝收。



跟著老人團去到處看風景，其實比較適合我呢。

最後要感謝我的新手機，讓我終於能夠在遊玩的時候也可以拍照留念。

摘文/村上春樹《遇見100%的女孩》



從前從前，有一個地方，有一位少年和少女。少年十八歲，少女十六歲。少年並不怎麼英俊，少女也不怎麼漂亮。是任何地方都有的孤獨而平凡的少年和少女。不過他們都堅決地相信，在這世界上的某個地方，一定有一位100％跟自己相配的少女和少年...有一天，兩個人在街角偶然遇見了。

「好奇怪呀！我一直都在找妳，也許妳不會相信，不過妳對我來說，正是100％的女孩子呢！」少年對少女說。

少女對少年說：「你對我來說才正是100％的男孩子呢。一切的一切都跟我想像的一模一樣簡直像在作夢嘛！」

兩個人在公園的長椅上坐下，好像有永遠談不完的話，一直談下去，兩個人再也不孤獨了。追求100％的對象，被100％的對象追求，是一件多麼美妙的事呀！可是兩個人心裏，卻閃現一點點的疑慮，就那麼一點點，夢想就這麼簡單地實現，是不是一件好事呢？

談話中斷的時候，少年這麼說道：「讓我們再試一次看看。如果我們兩個真的是100％的情侶的話，將來一定還會在某個地方再相遇，而且下次見面的時候，如果互相還覺得對方是100％的話，那麼我們馬上就結婚，妳看怎麼樣？」「好哇。」少女說。於是兩個人就分手了。

其實說真的，實在沒有任何須要考驗的地方，因為他們是名副其實100％的情侶。而且命運的波濤是注定要捉弄有情人的。有一年冬天，兩個人都得了那年流行的惡性流行性感冒，好幾個星期都一直在生死邊緣掙扎的結果，往日的記憶己經完全喪失，當他們醒過來的時候，他們腦子裡己經像少年時代的D.H.勞倫斯的錢筒一樣空空如也。

不過因為兩個人都是聰明有耐心的少年和少女，因此努力再努力的結果，總算又獲得了新的知識和感情。並且順利地重回社會。他們也能好好地搭地下鐵換車，也能到郵局去發限時專送。而且也經歷了75%的戀愛，或85%的戀愛。就這樣少年長成32歲，少女也有30歲了。時光以驚人的速度流逝而過。

於是在一個四月的晴朗早晨，少年為了喝一杯MorningService的咖啡，而在原宿一條巷子裏，由東向西走去，兩個人在巷子正中央擦肩而過，失去的記憶的微弱之光，瞬間在兩人心中一閃。

她對我來說，正是100％的女孩呀！

他對我而言，真是100％的男孩呀！

可是他們的記憶之光實在太微弱了，他們的聲音也不再像十四年前那麼清澈了，兩個人一語不發地擦肩而過，就這樣消失到人群裡去了。你不覺得很悲哀嗎？



不，並不悲哀。這只是人在一生中多如繁星的選項中，其中一個小小的選擇罷了。只是一個微不足道的選項，卻可以影響一個人一生的走向；人生，就是由大大小小的選擇所組成的。

「母體奴役著你。」每個人的心中，都有一個母體，在意志的制高點上操縱著屬於自己的決定。也許自己會有一股錯覺：認為自己就是自己的主宰；其實不然。我們在做任何決定時，總是受到各種客觀或不客觀的因素所影響著。

也許這樣的交錯，只是偶然；但在生命的道途中，這是必然。

我是如此樂此不疲地深信著。

也許是個閃光很多、一大堆人死會的日子。對我來說沒什麼差別，反正不過就是如此。

就算失聯再久，每當到了這個節日，心裡頭第一個惦記的依然是妳。

那曾經連繫著彼此的戒指，妳是否已經丟棄了；亦或還遺留在妳的房間抽屜中，安靜的躺著？

我總是希望自己還能夠在妳心裡再能否佔據一點微不足道的份量，因為就算時間過得再久，我們都變得和以前不同─

我還是始終在期待著，期待著不切實際的夢想。

而支撐我一路走來的，是對妳的信念。

台北天氣也許很冷吧，記得出門多加幾件衣服，別讓自己感冒了；雖然妳再也聽不見我的叮囑也無妨。

聖誕快樂。Merry Christmas for you.



P.S.1/15才能復線，期末考完再見。

「無所謂」和「那又怎樣？」似乎已經成為了我的生命的一部份，那所謂的生活哲學裡頭。

但這並不表示我對於所有事物都存在著這種念頭與想法。不是所有事物都能夠毫不在乎；在不屬於自己的，和自己沒什麼相關聯性的人事物，我才會以這種態度來對待面對。乍聽之下似乎人人都該如此的理所當然，然而實際上呢？

就拿幾個方面來說吧！

最近看到一些人(或者該稱呼為一群人？)為了愛情該置於腦前還是麵包該置於腦前還是兩者皆可拋還是兩者皆該置於腦前而煩惱得死去活來、暗自傷神、哭天喊地、裝孤僻、重度焦慮症候群...基於過去曾經有的同理心，實在是很不忍心將這些人通通歸類到「盲目愛情同好會」中。就算對方長相是美若天仙、氣質出眾、年輕貌美到令人驚豔不已，就算對方飽讀詩書、才華洋溢、談笑風趣，甚至還會偶爾彈彈古箏、吹吹玉簫來發思古之幽情一下，那又怎樣？

對我而言，在不了解對方的個性(這是最重要的)、背景、所有她的一切，那些應該去了解的情況下，貿然自認為fall in love，什麼一見鍾情二見動心，那都如空中樓閣般虛幻不實際，不可能有這樣的情形。交往是去尋覓、去找到ㄧ個自己認為真正能夠值得花所有心力去愛的人，而不是端看外表就怎樣怎樣，像在試衣間不停更換華麗的衣裳吧？

彼此之間不存在著緣分(我居然愈來愈酷愛使用這個名詞)，那麼做再多努力都只是徒勞無功(也有人是沒什麼耐心，半途而廢)。至於緣分這種東西，談起來太過玄奇，我也不知道該從何觀察起(人真的很奇妙，也有那種半隻腳都要踏入棺材的老夫老妻最後也在談離婚的)，於是這個話題可以就此打住了，不然再談下去，我可能就另外跑去深山修道，等到年過五十就再來開闢一個新宗教算了。

再來是每個人都曾經在求學路途遇到過的成績比較。有些人會去在意別人的成績，或是去在意別人在不在意自己的成績，何必呢？學業這種東西本來就是讀的量和吸收進去知識庫的量成正比(當然並不是完全正相關)，我很納悶居然有人會自己好好的書不去念，老是奔忙頻繁，就只是去為了跑去問「誰誰誰今天考幾分？」這麼有趣味性質的問題，嗯，是吃太飽撐著，找不到事情做嗎？如果對方真的腦殘到吃飽還是找不到有意義的事情來消耗精力，那麼就讓他去費心思比較也無所謂吧！反正他愛比較那是他的自由，也由得他浪費生命，被比較的人沒必要去為了這些瞎擔心徒生氣勞煩又操心。

成績不是評定一個人完整全部的唯一標準(然而對整個社會的價值觀來說卻並非如此)，在一般人無法像格瓦拉(Guevara)在古巴那樣轟轟烈烈搞個大無產革命震驚世人，也無法像危險心靈裡頭的謝政傑一樣進行價值觀重新洗牌的社會反動，那麼就去選擇讓自己自由不受縛吧！只要自己時時刻刻記得知道自己達到了什麼、將要完成什麼、什麼該做卻沒做、什麼不該做卻做了，心中存在著反躬自省的一把明尺，又何必去在乎別人強加諸於自己身上的那把不屬於自己意識的尺？

人生存在著太多無法單靠自力去改變的既定事實，如果每件看不順眼的事物都想藉由自己奮力的雙手去完成自己所憧憬的景色，那麼也許會活的很痛苦、不盡人意。敞開心胸去學習如何無所謂吧！那是我們這種平凡人想過著簡單平凡的生活，唯一的信仰，或者也可以稱做為工具。

昨天花了一點時間，去探訪了許久未曾謀面的兩位恩師。

已經畢業六年了，除了老師的更動外，小學感覺沒什麼太大的變化。這次能夠進去，要感謝那位以前是我家對面早餐店老闆的警衛，要不是因為靠著熟識許久的關係，恐怕到放學前還是不得其門而入。

進去時看著小孩子們成群奔跑的景象，以為自己進入了時光隧道。

佩熒老師自從在高二的捷運上偶然巧遇後，就再也沒碰得到面了；明娟老師她的女兒寄在我居住社區的褓母那，所以時常可以照面，不過靜下來促膝長談，卻還是畢業後的第一次。

小四時我個人曾經發生了一些偏差，如果不是明娟老師的耐心與愛心，天曉得我的未來會變得怎生模樣？

老實說，一再談自己的悲傷，那並不是什麼多麼了不起，什麼多高潔偉大的舉動，畢竟在這個世界上比自己嘗受到更多苦痛的人，排隊都看不到盡頭；但人總是自私的，總是希望能有人能夠體會、品嚐依附在自己身上的那股傷痛。我很感激在我的人生中還可以遇到少數幾個真正了解我全部的人，明娟老師就是其中最偉大的一個，她不因為我做了許多背叛她信任的事而放棄我，並在我當時最徬徨無助的時候給了我力量。

去老師一年級的班上，當時適逢準備要用許願卡來迎接新的一年，小孩子們紛紛在許願卡上寫下滿滿的注音，都是一些很簡單，卻很讓人感動的小願望。明娟老師也遞給了我一張，我在滿腦子想著以前的情景下，總共寫了四張，其中一張放在明娟老師的班上：



祝福那些曾經短暫或長久、開懷或失落的出現在我生命之中的人們

找到指引光芒的燈塔、找到歸航的道途、找到屬於自我的道路

並使自己不至於孤寂的走



祝福那些曾經傷害過，或被傷害過的人們

藉此獲得靈魂的昇華，那所謂的救贖與安慰

並使自己不至於悲傷的走



祝福那些曾經在情感表達上找不到宣洩出口的人們

無論是正面亦或負面，都將它們化為積極向前的動力

無論是喜怒哀樂，所有的一切都要學習如何包容



祝福那些已經失去，或者尚未失去的人們

珍惜手邊僅有的，用眼淚歡送離自己遠去的

只要還能以笑容迎接未來，那麼在此刻大哭一場也無妨



祝福那些真心想完成，和保護一件事物的人們

偶爾犧牲自己幸福之餘，記得別忘了時時思考：

想奉獻出去的真心，和應該照顧自己的本心，到底誰才是唯一的優先抉擇？



祝福那些我所祝福的，以上



寫這些話時，心中一陣五味雜陳，感覺寫的都是自己軟弱的那一面。

這是寫給我自己看的嗎？我...

我不敢想像。



中午和明娟老師跑到會議室，和一群老師一同吃中餐。聽到明娟老師會在其他老師談到我時，並一直誇讚我是她的「得意門生」(聽她說我們那班只有我回去探過她...)，心中除了帶有一絲驕傲，更夾雜著一堆的感動─她也是時常惦記著我啊。

聽著老師之間的對話，自己心想：原來老師們也都是一般人啊。以前的觀念總是要尊師重道，久而久之就會把老師抬高到另一塊不可及的領域。

大概是年紀漸長，心態也逐漸調適矯正了吧。

吃完飯後，跑去找佩熒老師。她很訝異我居然考上中正(是因為高中考上永春的關係，她覺得我高中考差了)，我覺得是無所謂啦。

這次看到她，和她閒話家常，總覺得她現在比較像是我的學姊(是因為她現在也還在攻讀博士的緣故吧？)(加上她還是和以前一樣有氣質美麗)，而不是以前帶過的
導師，這種感覺還挺不賴的，沒什麼太多的束縛。臨走前我們還彼此鼓勵打氣，希望都能順利拿到學位。

這兩位老師影響我，比其他所有帶過我的老師都還要大，也是我到現在都還會一直惦記著她們的原因。

我喜歡站在夜空下的屋頂上。

以前總是和季節一起去他家十三層樓的屋頂上看夜景，他抽著煙，我喝著酒，我們眺望著。

霓虹燈透露的繁華，和燈光涉獵不到的黑暗所構成的寂寞，無盡繁華和寂寞交織在一起，滲入了我內心空虛的靈魂，逐漸擴散成一種麻痺的空洞感。

然而，夜景不過是思考的媒介。我讓潛伏在體內的這種感覺持續累積，把這片混沌的矛盾帶進思考中，腦袋在地上的喧囂下是呈現空白狀態的。

來來往往的行人和車輛，如渺小的螻蟻般在空虛的空間中緩緩移動，個體與個體間夾雜著寂寞，卻又擁擠的存在，在我所不存在的視線之中。

眼睛就像裝上了自動導航，自動搜尋，或者應該說蒐集，別人身旁所感受不到的寂寞，再將這些寂寞綜合體一次吸入自己的靈魂中。

讓自己的靈魂更加寂寞。

酒精不過是催化劑，催化這一系列動作的完成速率。身旁吐出來的煙霧昇華了飄邈的背景，那片鑲著斗大星星的夜空。

夜空下的屋頂，佇立著寂寞的人，寂寞的觀望、凝視著繁華之後寂寞的人。

結果還是寂寞。

這算是我們大一新生在三個禮拜的加練之後，第一次遇上的大型比賽。

預賽對手分別為成大、中興、東華、師大，其中中興今年是日夜合併，先發替補都完整補齊(後來也贏得史學盃冠軍)。

第一場對上成大，整隊感覺有一些鬆懈，無論是在防守和進攻上都有一點注意力不夠集中的情形。雖然最後贏了4分，但是學長好像不是挺滿意比賽內容。

第二場對上中興就真的是硬仗，外線6號和禁區7號不斷給我們施加壓力，禁區的衝搶籃板也讓中興站在罰球線上的次數比上一場還增多不少。始終保持領先，在第四節時被中興追到只剩下1分，最後靠著雙方互相罰球和吳鴻旻的爆氣才驚險拿下這一勝。(看到總冠軍戰上淡江對中興，我真的很難想像我們是如何贏中興的，囧。)

第三場東華，沒什麼太大的感覺，這場比賽主力上得時間多，但並沒有用全力來打，贏得還算輕鬆。

第四場對師大，前一節比數還不算太難看，後三節派上大一和大二的球員後(我沒被登錄到，囧)，被來一次全場壓迫的震撼教育，球過不了半場，最終被電了26分(我們果然被師大開賽前的豪語給一語中的了；不過他們沒進八強XD)...

我們和中興分別以三勝一敗的成績進入到八強(我們分組第一)。

第二天第一場對上暨南，這場比賽算是今年的經典，終場前48秒我們還落後7分，結果最後倒數4秒我們成功追平進入OT，甚至擊敗暨南！感謝馬哥和阿中的關鍵兩顆三分彈，這場真的很熱血經典！

至於第二場對淡江開始，我們的王牌鴻旻學長沒上，就..

對淡江內線被21號大魔神幹爆(他也幹爆了中興內線，3人包夾都能把球搞進)，對東吳則是...士氣低落吧，我想。但對到這兩個隊伍時，我們都受到了一個致命的錯誤─那就是情報的戰術侷限化。說淡江沒外線，結果被幹了三分球；說東吳沒外線，結果也被幹了三分球...



就這七場比賽下來，看到的球隊弱點來稍微講述一下(學弟比較不會打球，會打嘴砲XD)：

第一、籃板，這很重要，非常重要，卻每一場都有很大問題的籃板。我們的後場容易在搶籃板時疏忽掉衝搶籃板(主要以兩側的45度角為主)，前場站底線的兩個前鋒，則是容易被繞底線進入禁區搶第二波籃板(這點尤其在對暨南時最明顯，對方不斷的繞底線給了我們很大的，在鋒線上的補防麻煩)。後衛必須協助前場卡位，並且提醒並盡量阻絕衝搶籃板的可能性。

第二、外線，說實話，我們的陣容本來就是為了快攻和外線為主要得分手段的球隊，不過在這一系列比賽中，我們的外線沒有發揮到讓內線有足夠的空間可以持球，這跟第三點有一點關聯，隨後補充。

第三、切入，在鴻旻不在的這兩場比賽中，我們能夠切入的後衛實在是少得可憐；我不覺得我們後衛沒有辦法切(淡江7號都敢一條龍殺入禁區了)，而是敢不敢切的疑慮。在少了切傳這個戰術的選擇下，我們在外圍的傳導便顯得多餘並微不足道，外圍的空檔無法做出來。

第四、卡位和傳球，底線兩隻在上中，或是沉底時，卡位不夠明顯，接球前的位置沒有確實卡住，導致在上中時可能被立刻斷球，或者是包夾後的失誤快攻。如此就變成後衛不敢傳中，不敢傳底，為避免失誤而集中在外圍導傳的惡性循環，卻無法有效拉開對方防守陣勢。

第五、罰球，這無須多做贅述了...罰球把握性能夠整隊再提升的話，我們的一些比賽就不必贏得這麼辛苦。

或許就如阿中學長說的，我們在練完啦啦隊前，球隊完全屬於一個混亂的真空狀態，讓一些訓練停擺掉。三個禮拜要把球隊的體質推向巔峰那真的很困難，還好我們都一路走過來了。下次球隊有什麼地方需要改進(訓練菜單、練球時間、友誼賽等等)，大家就一起來討論，像鴻旻學長所說的，我希望我們球隊能夠一直在進步，一起在進步。

感謝這次史學盃，學長們(尤其是各位辛苦的大四學長，還有馬哥XD)用燃燒自己小宇宙的方式，替我們這群大一新生留下一個最美好的回憶(暨南那場真的太棒了！)。

感謝中正歷史系男籃，我愛你們，同時也希望大家能夠一起往同一個目標，持續不懈地奮鬥邁進。



P.S.最近看到一段話，認為可能對於球隊的後場犯規有一點就醒的作用，所以就PO上來。

為什麼每場球，都會發生團隊犯規次數過多，讓對手輕易站上罰球線？單就「下手」撈球、下手做阻運的犯規就發生多少次？這二個動作顯示什麼？下手撈球顯示幫忙防守沒有移動雙腳，只用手撈、只用手幫忙；也就是幫忙防守練習不足，或者幫忙防守練習時沒有要求合法動作。下手阻運顯示持(運)球者過人瞬間，防守者總是「習慣」用手去擋，而不是後撤步、用腳、用身體去做阻運；這也顯示，步法訓練不當或訓練不足、亦或技術指導有問題。

就算這不是我想要的結果。



「相信人心中都有一座靜謐的幽藍色湖泊嗎？」

「那代表的意義是什麼？」

「代表著逾期的憧憬。」



事情算是告一個段落了，先前接踵而來的衝擊，現在隨著期中考的結束，變得一切好像淡化，無關無痛的沉寂在記憶之中。

對於已定的計畫，突然被逾期的憧憬實現而打亂，我從沒體會過這種五味雜陳所帶給我在精神方面的紛擾；我想妳應該也不曾體會過，才會這麼貼心的替我兌現。

我不是在責怪妳(當然也不可能責怪妳)，只是我的心態還不夠成熟吧，無法立刻就調適過來這種突如其來的變化。

總之，很感謝妳給了我這麼一次機會；但我的人生已經在繼續往前邁進了，原諒我無法停下腳步陪妳一起走。妳也是一直在努力的向前，我自然沒有辦法奢求妳停下腳步來等我，這樣很累，現階段我們都有彼此漫長的路要分開走，不是嗎？

或許，這個機會可以延長到妳和我的生活再次重疊的時候。可是先生我是哪位，值得讓妳放棄去尋找其他幸福的機會呢？

逾期的事物是無法放在時光膠囊，等到想到或反悔時再企圖打開來兌現的，那樣太不負責任。

所以，妳就去好好找到下一個適合妳的另一半吧！身為妳的好朋友，我自然衷心祝福妳。

無時無刻都要替對方著想，才是一種愛的表現，或許是這樣吧。

但，我是替潛意識的自己著想，還是真正替對方著想？

我不希望會是前者。

感覺才剛睜開雙眼，昨天發生的一切就像冰冷的幻燈片般如此不真實。

很難想像一個早上還健健康康的人，下午就昏迷的躺進開刀房和死神搏鬥，臟器破裂、瞳孔放大、內出血...

我們常常不經意地習慣忽略了一些小事；但這些小事卻會影響自己的人生一輩子。

人總是喜歡自誇，喜歡和天爭；等到真正要和老天對抗時，才發現自己是多麼的無力和渺小。

現在他身旁的人，什麼事都不能做，只能盡全心意祈禱他能夠好好渡過這一關。

其他的什麼後續，全都比不上一個人的生命價值...



我雖然是個基督徒，可我並非很虔誠。原因在於，我壓根不打算、也不願意去相信人死後還有永生，不管是天堂還是地獄，意義都一樣。

人都離開人世了，為何還要去奢望在另一個世界能夠滿足所願？何必要延長自己的生命去期待一個看似永遠美滿的精神生活？

生命長短是相對的，那不在於你實際年齡到底活了多長，而是你是否真正有活過。我不敢說我目前是否真的有照我設定的目標好好活下去；但我至少不會像曾經身旁的行屍走肉般痛苦的活著，死時是如此悲慘，連下葬都還要後人幫忙擦屁股。

我絕對不要把自己的生命搞成那副德行，絕對不要。



如果有真正好好呼吸，生命一分一毫都不浪費，那又何必去擔心死亡？

死亡不過是生命前的起點；我們只是回歸到起點罷了。

其實我一點也不想把我自己，和那些屬於我人生的一部分加上一道道的枷鎖，背負著對我而言如此沉重的羈絆。

想想其他人可以為了生活上的趣事，讓自己每天的生活都是開心滿分；而自己空洞的內心中，卻連什麼基本情感都裝不下，只能靠著平日練習許久的表情動作來掩飾自己心裡的平淡。

不太能說是因為我的人生遭遇到的情形很特殊，基本上我的人生過的和正常人一樣，都會遇到一些問題；反倒應該解釋成是我的心思比較細膩、容易受傷，容易被感官和精神上的刺激所束縛住。

最近在看到AJ寫的最遙遠的距離，心有所戚，尤其是最近遇上了一些讓我心亂如麻的事情之後...



「三個人在不同的時間地點藉由不同的媒介交錯
人生就是這樣每個人都是別人生命裡的過客
卻也是建構另一個人生命的分子
最後小湯與小雲是不是有所交會
已經不再重要
因為他們在旅程中
已經看見了自己
阿才也許還在苦苦掙扎
但他開始面對自己的問題
雖然不一定找到了解決的方式
但也改變他遊戲人生的偽裝
反抗自己的枷鎖...」



人生其實很奇妙，明明不想再見到的人，卻會一再巧遇；渴望求一面的人，卻費盡心思也尋不到。自己就像是一條漆黑的水平線，筆直的畫在嶄白的紙上，而其他人的線有些是跟自己平行的，有些不小心畫歪了，和自己相交形成一個共通點；但線總是無限延伸的，通常會在時間的催化下，又重新走回自己的路線上。

就像水滲入細胞膜，每個人都存在著會影響他人的因子，無論是正負面都有，影響可能是劇烈的改變他人，也可能是慢慢滲透到另一個人的自我之中。人在不自覺的情況下被他人影響，也影響他人。

誠實而言，生命中所接觸的每一個人，其實都是短暫停留的過客罷了。父母親是、朋友是、導師同學是、工作夥伴是，沒有人可以用自己的線條重疊另外一個人的線條，完整陪伴他人的人生邁進終點。

不過這些人所滲透給自己的意念，卻比意念重疊還來得可觀。我生命之中所遇到的人，帶給我的東西很複雜，那不是簡單幾個字或是幾句話，甚至是幾篇文章所能說得完的。雖然我得到了很可貴的，例如在某些領域的睿智；但我失去了更多身為一個人應該具備的基本條件。

人生在許多癱結點上沒有什麼太多選擇的權利，否則也沒有會選擇以失去來衡量得到，最後選擇拋棄一切的人。

如果可以，我希望我的人生重新能夠洗去那些現在正存在於我內心之中的羈絆。掌握自由的權利，努力扮演好自己的角色是很快樂；不過那並不包含在我在內。

我只是個曾經受傷很重，直到現在傷痕還難以抹平的廢人而已。