Vanilla

入夜民雄冷冽的風，吹得身上每一吋肌膚寒毛直豎，刺骨的感覺不停在腦海中迴旋。

啦啦隊練完了，生活不再被分割的如此嚴重，自我空間與時間漸漸回復成自己所理想的階段。

但是...

每當生活短暫的失去重心，不知不覺我又會想起你。明明說好不再掛念，但心中依然還是有你殘留的影子。回頭想想，不曉得自己的自作多情到底該說好還是說壞。

彷彿思念變成了一種會讓人成癮的毒藥；偏偏我沒有這毒藥就活不下去似的。

幸虧這毒藥的效力沒有在原來的地方來得強烈，可我不應該慶幸。在還未遇上另一個之前，影子就像咒語般緊緊囚箝住我的心靈。

常人總說，回憶總是最美；但就是那份最美，不經意的滲入不滿於現狀生活的想法，左右了帶有缺陷的思緒。

入夜民雄的風，讓人直打哆嗦，刺痛了每一吋回憶的神經，與不堪回首的過去。

這大概是我最近聽到最讓人難過的消息了。

很難想像你們居然分手了，而且是這麼平靜的狀況之下。最近不太常聯絡，所以訊息知道的有點晚，也很錯愕。

讓我回想起了當初妳跟我抱怨對他的不滿的時候；你們輕鬆地在一起嘻笑的時候；一起提著便當吃飯的時候。雖然讓人看得牙癢癢的；不過身為好朋友，在看到你們能夠相處良好的情況下，還是默默地替你們感到高興。

但以後再也沒機會回溫這些場景，以及以前天天叫妳的大嫂之名...

每當遇到這種時候總是不知道，身為看似處身於內的我們，事實上卻是一派陌生的局外人，該用什麼安慰性的言語或是動作來撫平已經受傷的心情。

感情沒有誰對誰錯的問題；只有離合的那一瞬間，自己所做的選擇是不是給了對方最大的努力，還是深深烙印在彼此間的傷痕。

在看了你的網誌後，我真的很佩服你，你已經把你的心意完整表露無遺了，能夠有這樣的胸襟算是十分不簡單，也同時讓我看見了你的真情。

就算是情似膠漆的伴侶也會有離合的那一天，很少人做得到誠心摯意的祝福對方。

此刻的我很感傷，畢竟妳也是我承認過的交心朋友，在兩邊都是朋友的情況下，五味雜陳隨之而來。

但，你也給了我一次寶貴的學習經驗，讓我了解到雅量的真正意涵。

祝福你們二位，都能在未來的天空，找到一片屬於自己的安祥之地。

這是我真誠衷心的祝福。

自己很喜歡閒暇之虞，點閱以前自己曾經寫過的文章，回顧過去的那一個時間點，自己的心情或是想法。這也不失為一個適時沉澱煩躁心情的好方法。

看看作品集、看看隨筆、看看言情...有時會心一笑，自己居然寫了這麼膚淺的文章來濫竽充數；有時感嘆湧上心頭，回想當初對某些事情做的抉擇感到扼腕不已。

回顧以降，發現自己的文筆潤飾，在不斷累積濫竽充數的文章後，居然有微不足道的小進步。但是，當初可以一口氣，頂著「天塌下來俺也不怕」的耐力，洋洋灑灑寫出幾百字、幾千字的專注心，好像正逐漸消失殆盡。另外可能修飾筆法進步了；但對文字內情感的掌握能力，卻不由自主的退步了。

也許這只是一種蛻變的心路歷程，在年齡漸增之下一同陪伴成長的改變；可能這改變對一般人而言不算太大的問題，更不會有細微的注意。

但總感受到好像有什麼「決定性因子」在我體內流失，就像蝦子頭被咬開，橘黃色的腦髓被貪婪的嘴巴吸得一乾二淨似的。想到這，心底居然冒出了一陣莫名的恐懼。

我想在文章中表達的意念，老實說連我自己都很難捉摸。一直去嘗試所謂「以形象替代抽象」的想法來呈現飄邈不明的概念；結果卻演變為畫虎不成反類犬，寫到連自己固守的核心價值都快要拋到九霄雲外去了。

現在回想起來，那核心價值真的十分惱人，卻又不得不繼續堅持。少了主事意志的靈魂，那麼空洞的肉體是否還能保有其原來的意義呢？我想很難，甚至以「不可能」這三個字來拍案定讞，恐怕都不為過。

其實堅持，純粹是自己不想隨波逐流，寫些連自己都會問「為什麼要寫？」的東西。人生有太多東西可以化為文字留念；但有太多的重疊性質，停留在眾人用文字搭建的精神空間中。

想來點獨特、與眾不同的。真正寫起來卻又是滿腹牢騷、一臉委屈。「生活中的一切背景，都是由各種矛盾堆砌而成的。」五味雜陳的此刻，讀起此話來還真有這麼一點滋味。

我想，要重新找回文字情感(甚至是個人情感)的表達和掌握能力，需要花漫長的時間來沉澱累積。我很熱愛寫文章；但我不想成為一個只為寫而寫的文書機器(想當記者的某位小姐，我並沒有在含沙射影噢)。

所以，就期許並容忍自己，給自己多一點時間吧。

前幾天偶然瞥到chaiwei的文章：<�月亮星座：天蠍>，我倏忽想起國中也曾經測過，我的月亮星座也同樣是在天蠍。這讓我又想起了一些往事..



以前國小時，總是認為星座和算命一樣，都是屬於怪力亂神、子虛烏有，難以淨信之事。每當看到節目上的星座專家或是命相專家拿著紙筆在那高談闊論時，心中總是會有股嗤之以鼻的念頭。

上了國中後，這觀念開始慢慢在轉變。班上的同學喜歡研究星相，自己在一旁看著津津有味，心裡頭也慢慢萌生了「這東西好像還不錯玩」的念頭。但，真正讓我開始相信星相學的，不是這些朋友，而只是一名曾經心儀的女生。

現在相信理性勝於一切的我，也不得不承認，當時因為星座學籠統的準確，而開始瘋狂追求這種所謂「大多數人共同適用」的籠統。現在回過頭來想想，星座上所寫的都是一種大方向，或許對每個星座而言都是適用的；但人細膩的那部份，才是構成人真正自我價值的結構材質。

然而真正驅使這股瘋狂動力的能量來源，還是對一名女生的喜愛..

愛情可能真的會讓一個人盲目，很難說這類比原則可以適用在所有人身上。但我是很標準的屬於這一類型的人。寧可相信「這個星座跟那個星座應該會很配」，也不願意花更多時間在培養人際關係上大興土木。

她本身也是個對星座很有興趣的人，而這也變成了我們之間的共同話題之一。有事沒事就聚在座位上，一邊啃食著早餐，一邊翻開今日報紙看看今天自己星座的運勢如何。如果看起來今日運是很不妙，這一天所有神經都會緊繃，無時無刻都戰戰兢兢的。

這算是一種變相迷信；又或者說，這應該是一種心靈上的慰藉，在自我創造的空間中尋找一個可以容身，隔絕外界紛擾的避風港。但是這避風港，最後卻成為困擾我的惡夢。

分手之後，自己也逐漸淡忘曾經迷惘在其中的星座。現在我寧可相信佛教中的「緣分」，相信人與人之間，都有一塊屬於自己、獨一無二的磁鐵，有緣分者相吸，無緣分者相斥。而星座的準確度對我來說，已經是無關緊要的事情了。理性看待自己的週遭的人際關係，感性對待身旁的每一位朋友，我想這才是該著墨在上頭最多的東西。



對我而言，天蠍這星座的魅力，要遠比其他星座都來得強烈深刻。也許是自己的內在裡，也同樣擁有天蠍的影子。

像是心機頗重，我必須坦然面對這屬於我的部分侃侃而談。基本上我是一個「不容易」讓人猜想到我心中的想法的人，過去交友狀況中，也只有一兩個人能夠成功猜到我心裡頭的想法。心機很重不代表是壞的，並不代表我是個很愛打量別人，或是算計別人的人；只是我比較不喜歡讓真正的自己赤裸裸地攤在陽光下供大家欣賞。所以依此類推，我也很注重個人隱私和自我空間。

如果真的要說自己個性存在著什麼劣根性的話，我想就是「謊言比重」吧。因為不喜歡讓別人太接近我的核心想法，所以有時候我會說個小謊來誘導人走出迷宮。太嚴重的謊我是絕對不撒的，通常就只是無傷大雅的小謊言而已。也因為騙人已經養成了一種習慣，自然而然被騙也感到無所謂(除非是對自己相當重要，或是自己非常在意的事情)。

最讓我認為和天蠍相似度最高的地方，就是愛恨分明。自己討厭的人，會明顯表現出來，也不加以修飾(那對我來講太虛偽也太累)；自己喜歡的人，也會毫不保留的表現出來。這個性對一向號稱做任何事都要以「圓融手段」的我而言，算是一大障礙點；但我很喜歡這個缺陷，就算因此增加許多無謂的爭議，我也很想盡可能的保護這一塊「蜂蜜與牛奶」之地。

摩羯和天蠍兩個星座相加起來最麻煩的地方，就是對人的信賴程度的不同。我很難相信一名陌生人，會不斷思考其中的得失利弊；但我對於我認為值得信賴的人，就會完全信任到底。也因此，就在這兩種性格的衝突下，自己也吃了不少或明或暗的虧...



可能是潛意識的心之所嚮，自己對天蠍女生，一向都抱持著不錯的好感。國中和高中時期，也遇過不少天蠍女生；當然也曾經被天蠍女傷害過..

不過說也奇怪，星座測試中，最適合自己的異性伴侶是金牛和摩羯，自己也跟這兩個星座的女生很談得來；但歷史上真正吸引我的，卻總是天蠍女...

可能是自己星座之中，天蠍佔的比例比摩羯還大吧，呵呵。不過緣份這種事，本來就是可遇而不可求。事事都抱持著一顆體貼善良的心，剩下來就全權交給上天去處理吧！



所以在看完chaiwei的文章後，我自己又重新去測了一次，發現有蠻多條還算符合我的個性；也有很多條根本就不在我的處事風格內。來列幾條比較準的：

1.你是個好強又有點缺乏自信的人

2.你是個容易想太多的人

3.你不適合做檯面上的人物，在職場上你常扮演幕後推手的角色

4.你的工作註定是自主性強，獨立性強的，而且你具有獨當一面的能耐

5.年紀越大，你的生活作息會變得深居簡出

6.你是顧家的

7.喜歡自在生活的你，一生中仍免不了有許多的束縛及牽掛

8.你不大主動跟人聊家裡的事，原因多和童年時不愉快的經驗有關

9.你的老婆對情感的表達是矜持、含蓄的

其他都是有關未來(可能)另一半的分析，我無法判斷個所以然來，所以就不貼了。

(chaiwei，這篇文章打起來很有你文筆的味道噢，呵呵請見諒。)

騎了這麼久的車，這是第一次出車禍..

首先，真的要滿懷無限歉意的跟于庭說聲抱歉，因為我的疏忽，害得你摔車。實在是不知道該用什麼言語來表達我的歉意...

事情是這樣的：

于庭今天趕著回去高雄，晚上打給我說希望我能載她到嘉義火車站。基於同學有忙就要幫的立場下，我毫不猶豫的就答應了。

第二天精神有點不濟，碰巧上的又是從八點一路殺到十二點的課程，肚子那時候很餓，精神有點差；但我還是載她去火車站。

騎到民雄市區時，一個小小略向左斜彎的路口，原本是要拉過去的；就在此時我不知道是精神太差還是太餓，居然恍神了一下，沒有把車子往左拉，就這樣直直撞到電線桿，車子跟人都翻了..

車子很嚴重，儀表板的方向燈會遲疑1X秒，龍頭和輪胎左傾，外殼刮到，後照鏡鬆脫，煞車鬆掉，前頭小燈少一個。擔心自己出了什麼樣的意外是沒有太過牽掛，畢竟這次車禍是自己出包怪不了別人；但對邱于庭和我的車子而言，我就感到了深深的罪惡感與內疚。一個駕駛沒有顧到保護乘客的安全為準則，實在是非常失職...

去換藥的時候，疲倦感突然席捲整個身體，整個人快要倒下去了。最近睡眠時間或許真的是太少了，自己應該要適當調整一下，免得之後又發生同樣的慘劇...

最後在此感謝Tempo、阿炮、嘉為、馬哥、小寶、車神班代、瑞麟，真的十分感謝你們對我的關心。讓我又遇上一次不知該如何表達自身感謝的詞窮。

謝謝你們。還有，真的很對不起...

25號，乍看之下只是一個很普通的日子...好吧，這個開場白設定的不盡理想，因為這一天是家戶盡飄烤肉香的中秋節。

早上7點，我跪坐在郵局提款機門口，咬著牙根，留下恥辱的眼淚。在此之前，我從來不曾體會過，什麼叫做「超支」、「月光一族」、「窮光蛋」、「餓死鬼」、「敗家子」、「貧賤不能移(沒了錢，你哪裡都沒辦法去)」...

開學時，我媽匯了6000圓到我的戶頭內，加上原本皮夾內的2000，總共有8000圓。結果到了25號，我赫然發現我已經坐吃山空..



書本費用：2000

球衣球褲加護膝：1000

包包：600

車票錢：1200

其他雜項：族繁不及備載



我快昏了。這個月花錢，好像上小號般，只要把小弟弟掏出來，事後再抖一抖一樣簡單...

以前在領生活費時，是照一天300圓的小額度來領，心底自然有個底，會想說今天該花到哪個點就得適可而止了，而且對一天的開銷，也比較容易瞭若指掌。所以以前我總是可以在月底存到一定的餘額，去買我想買的東西。

但現在領生活費，是以一個月來領的。大把大把的小朋友掐在手心，就會有一種「這麼多錢耶」的被愚騙念頭。花錢的概念還是停留在以前那個階段，錢就真的容易一瀉千里、萬馬奔騰，無情的離我而遠去了...

慾望這種東西，就像Cerberus(地獄三頭犬)一樣，三個頭分別接連一口一口吃掉我那薄弱的金錢觀念；但若是沒有慾望，人又不可能活下去。唉呀，還真不是普通鋒利的一把雙面刃耶。

開源節流中，節流遠比開源還要重要；而完成可能性卻又比開源更高難度。果然是印證了國中社會課老師不斷重複的一句話：

「資源有限，慾望無窮。」

不過直到現在這次慘痛教訓，我才能真正體會這句話的箇中滋味...嗚，我會努力反省的。

(勒緊褲帶)

就算是脾氣再怎麼隨和近人的人，也會有自己固執的核心價值。只是每個人守護的領域不同，有人對於生活瑣事的要求很嚴格；有人對於其他價值觀感到反感；有人堅持牙膏要從後面開始擠...諸如此類，不及繁載。

拿我二姨丈來說好了。他受過高等教育，幹了三十幾年的老師，學識淵博，對家庭有責任感(退休後還有500多萬的退休金可以供我表哥繼續唸書)，還會主動分擔家務。這樣的人看起來毫無瑕疵；但事實上他是個思想完美潔癖的人。

所謂的思想完美潔癖，就是只要是遇上他看不慣的東西，無論是什麼，他都一定會跟人爭到底。好比這次回去高雄見到的來說吧！他跟我阿姨跑去屏東朋友家串門子，原本沒打算在那過夜的；結果一陣酒酣耳熱後，我姨丈和他朋友卻為了楊宗緯到底唱歌好不好聽進行爭辯─而且還很專業喔！從音質、音感、技巧、臨場表現逐一條理式分析，邊灌酒邊辯，搞到最後變成吵架，醉到不能開車，在那過夜..

而且他固執的最大缺點是，只要我說的就是對的，其他人就都是錯的...

現在回頭想想，這是不是書讀得太多，以為自己累積了夠多知識的迷思所表現出來的結果？

我相當佩服他的知識廣泛性，就算跟他毫無關係的領域他都會試著研讀，光就這點就能夠讓我拜倒；但以此種方式來表現自己「學以致用」的結果，卻讓我不敢茍同。



像那個只有血緣是我爸的男人，他本身不但固執，還有標準大男人主義。但沒做什麼事卻想要出更多意見的人，真的會讓人瞧不起。

好比只有我跟我媽分擔家事，他卻在一旁吹風納涼，還一邊抱怨我媽是敗家女，買了這麼多東西佔廚房空間；自己吃的碗自己不洗，非得搞到裡頭生蟲，我媽看不下去才幫他洗。

我搞不懂為何有人固執到要讓連自己家人都鄙視他。尤其是當一個讓女人瞧不起的男人。

我絕對不要將我的固執用在這兩類地方(驚)。畢竟，哪個男人想被女人瞧不起啊！



人都會固執，堅持自己想要堅持的立足點並沒有任何不對的地方；但請記得要時時敞開心胸、廣納建言(這也算是讀書最主要的目的之一)，適時地對自己的固執作出適時的、符合當代價值觀的調整。

否則這樣的堅持不但毫無意義，也會損害自己的人際關係，並狹隘了自己端看各方事物的眼界。

今天是國三同學會，去燒烤店大啖油膩膩肥滋滋的燒烤。說是大家該一齊共襄盛舉的同學會，事實上風塵僕僕趕來的人連二分之一都沒到。大概才十幾個人而已。

其實在決定去的時候心中就大概有個譜了；只是沒想到三年下來，時間所累積的differences會這麼多。

到了那邊，完全插不上話，就是兩個世界的人，兩種不同的想法，只是其中一個世界的人沒有機會表達他那邊的看法。

不是說排斥或鄙視，畢竟我也曾經是那樣；很感慨的是，三年過去了，生處環境的不同竟然能夠造就完全不同的人生轉變，進而造成巨大的隔閡差異。

就好像我已經再也無法融入他們的世界，盡情參與他們的話題一樣。

應該是我真的在心態上面變化太大了吧，而感覺他們還在原地踏步，跟國中相差無幾。這不是學業上或什麼的比喻，只是心態而已。那份心沒有大幅度的變動。

很感傷。

而這或許也是我最後一次參加的同學會了吧。那裡已經不是我所謂還能夠持續憧憬的夢想之地了。



至於她？嗯，還是很想對她親口說抱歉，不過她沒有進來。這可能又只是我想逃脫一切令人苦悶到快要窒息的氣氛的超級爛藉口罷了。

感謝這麼久的時間讓我習慣無所謂，習慣失去悲傷的感覺。不過時間也讓我足足度過了將近三年，這段痛苦煎熬的歲月。我不會也不可能在記憶上抹除這些過去，那曾經血淋淋的傷痕早就各自烙印在心中了，想努力抹除都抹除不掉。這段日子我只能夠冀望時間能充當我的止痛藥，慢慢平淡這傷口。終於是不會疼痛了，但之前的疼痛還深刻遺留在心中，這份恐懼感又要如何去消除？也許有機會、有辦法，不過我目前還不得而知這秘方。

現在對我而言，她就只是一個很平常普通的一般人─不，也許該稱呼為陌生人才是。一個我早已完全陌生的陌生人。

But who cares? Only time forgives my stupidity.

就這樣吧，我再也不想再多說些什麼了。

讓一切隨風逝去吧！That fucking decision was sheer stupidity!

今天閒來無事，逛了一下Junkyard Diary，發現了一篇關於籃球寫作的文章。其中有幾個段落，批評得體的讓我猛地靈光乍現，馬上就想到了某位「裘」評..

『此外，寫所謂感人的灑狗血文章，也永遠比談道理容易。藉由詞彙堆砌出一篇看似華麗、實則無物的文章，遠比就事論事簡單。問題是，就是有太多人執著在寫一篇「漂亮」的文章，而不是「我手寫我見」，寫出你所看到的事實，寫出你所相信的價值。

有不少媒體，已經深受藝能界「Negative publicity is still publicity」，就算負面新聞也是新聞的影響，認為只要自己的文章寫出來有電視台跟、引起討論、點閱率高，即使是遭到砲轟，也算是成功。

這很好笑，也很無恥。』



說實話，我不會也不想去對一名具有專業身分的人懷有不良的偏見。他們既然有這份名號，就代表了他們背負的是籃球知識的淵博、籃球評論的公正及客觀性。

但是那位某大裘評，不良前科實在是多如過江之鯽，光是那句「王建民是垃圾」，我就無法了解為何還有人想要去邀他的稿？

在他的文章中，我看不到像艾迪、Evan、hoopjunkie、Manu令人敬佩的多元文采，就連文大培、朱哥、王承文、王貴民、寒潭的籃球知識，恐怕他都不及一半。只會用一堆溢美之詞，再用許多華麗的詞藻來掩飾自身在這塊領域的知識匱乏。除了爭議性和朱哥不分上下之外，我看不出他深藏所謂的球評水準到底在哪裡。

就拿這次亞錦賽來談好了。陳世念和李啟億真的是鄭光錫不會用嗎？李啟億那種糟糕至極的球場失魂狀態，叫他塞錢給我我也不敢讓他上場打太久！陳世念呢？各大論壇一堆人都將他視為戰犯之一，打控衛打得善可乏陳，而裘評卻一昧只會誇讚他從幾年前就開始講不膩的「天份、膽識、靈性」？他入選過這麼多屆的中華隊，我想試問裘爺，他的潛力到底會不會化為實力，還是永遠都只有淺力？

再來，裘評一再褒揚李啟億的高位策應能力。我說曾文鼎、吳岱豪哪個會做的比他還差勁的？李啟億的投射能力在亞錦賽根本就毫無發揮之力，在高位沒有一定的牽制力，讓他開心打高位又有屁用？

一再的褒揚球員與籃協，再偶爾批個籃協，就自詡為「明鏡御史臺」？我只看到一再在文章中狗嘴吐不出象牙，出包出到臉皮厚顏無恥至極的裘評...

這樣擁有許多惡劣前科的球評，是要我怎麼消除對他的偏見？

星期一，頂著熾熱難忍的陽光，坐上了前往花蓮的列車。

 在一路搖搖晃晃之下，大夥懷著既期待又怕曬傷害的心情，進入了兆豐農場的園區內。以前來過這裡印象不是很好，主要原因還是「money,money,and lots of money!」，來到這裡什麼都要白花花的銀子，身為勤儉一族的小弟我自然是水土不服。

好家在我們有最強的王牌─身價數十元的兆豐千金陳阿玫小姐。有她老爸的電話加持，要免費借腳踏車、無照高爾夫球車根本都不是問題。噢，我差點還忘記了入駐玫瑰園VIP的功高苦勞，真的是太感謝妳了。

有了這些裝備，我們一行人才能很開心的冒著被毒辣的太陽曬死的高風險，開心的遊園區。 一路上看到了悠哉吃著牧草的小牛、餵會導致便秘的芭樂籽給天鵝群們吃、一群鸚鵡、一群慵懶的駱駝、一堆被壓在玻璃窗之下的昆蟲標本、一隻隻被關在玻璃箱內臉色無辜的蜥蜴。我心想，要努力讓自己生存下來去討好永不滿足的人類，確實是一件十分了不起的事吧。至少我們人類是沒做過這種事去討好其他種動物。

騎了幾個小時的淑女車，眾人在受不了高溫的辣手摧殘下群起直奔，跑到了一個玩水也要泳帽加泳衣的高級戲水區。玩了近一個小時的騎人獵泳帽，到現在我才發現原來阿哲是一匹馬力十足的脫韁野馬...

戲水池關閉後，我們跑去跟嘉義教友會一百多人一起擠一間餐堂。雖然同是上帝的子民，但不怎麼熟還要同在一個屋簷下吃飯，感覺真是不怎麼樣。

吃飽了飯，被專職司機維銓一批批載回玫瑰園。去洗洗舒服的溫泉再回來，房間內女生摸了幾圈麻將，男生打了幾場NBA，大家就開始最殘酷的遊戲灌酒地獄...

戰況有多慘烈？許智祥跟小光喝到吐(嗆到？我才不管你那麼多)，阿哲、大便先生、阿玫小姐、獅子和我都茫了；只有鬼小姐和楊咩小姐還能很鎮定的保持翩翩風度。我承認當時我真的有點頭昏眼花(廢話， 一下子說出話來就觸礁，酒一直猛灌最好是不會醉...)，不過我的優點大概就是恢復力相當驚人，只要一點點時間沒碰到酒精，我就能馬上回到清醒狀態。況且長這麼大以來，我還沒喝到吐，或是糟糕到要持紅牌下場的地步。底線在哪裡我倒是把持的相當清楚。

總之，那一夜的那一群酒鬼真的爆出了很多糗事。

早上醒來走到昨天的戰場，除了橫屍遍野的酒瓶被收拾乾淨外，空氣中還瀰漫著一股酒臭、胃酸加排泄物的糟糕味道。

原本第二天的行程應該是繼續頂著笑咪咪的炙熱艷陽，殺到綠島去享受熱帶島嶼的氛圍。結果那颱風好死不死，早不來晚不來，偏偏挑這種時後來。現在回想起來，還是很想狂飆髒話。

第二天就在疲倦、等待火車票、等待火車、搭火車的匆匆時光中度過了。聽起來很糟糕，可是這就是被颱風逼得狗急跳牆的我們的辛酸...

P.S.我還是適合唱女聲。今天對自己唱的感覺還真滿意。



嗯...

也許我這個局外人是不太應該寫出來。這次南下，又看到了矛盾與矛盾間的交會，心裡感覺很難過。

跟人交往是一件這麼困難的事情。看了這麼多的我，既使再多碰見了，還是禁不住會搖搖頭。

這種事就是因為沒有絕對的是非對錯，才會棘手地令人感傷。

而我又能涉入其中或是說些什麼嗎？

一樣是什麼都不能。

目前人還在彰化，昨天下午去台中烏日阿姨開的工廠烤肉。

那間工廠是自動製鋁。我們一夥人抵達目的地時，師父和學徒們還在努力拼訂單上的目標。大大小小焊接好的鋁架，散落在工廠的四處。

等到學徒們排隊領完了薪水，師父們打卡下班回家之後，我們才將烤肉架架好，把要烤的東西全部搬出來。有一大盆看起來滿是油膩的山豬肉排、一大盆太平洋食魷、一大盆香腸、一大盆白帶魚、一些米血和玉米。

剛開始是由我、柯智哥和大嫂三人負責烤肉，其餘小孩和大人不是在一旁臉垂滿涎的等肉熟，要不就是聚集在電視機前嗑檳榔、領著一杯又一杯的加冰二鍋頭、大家互相遞香菸的閒話家常。

等到我任務完成交接，回到電視機前，兩位姨丈、柯智哥和偉祥哥就開始頻頻替我倒酒加冰塊，一邊笑著叫我不要喝太多，一邊又給我頻頻搶乾杯...

四杯、五杯、好多好多杯...當時我記不清楚我到底喝了幾杯二鍋頭，只知道柯智哥說我「臉酣耳熱」，在別人眼裡我大概是醉了吧。不過當時我意識相當清醒，至少我還能夠正常走路吃烤肉，哪像我姨丈狂灌我酒，自己卻先被KO，倒在沙發上呼呼大睡。

等到烤肉都吃到快要撐破肚皮時，柯智哥沏起茶來，這時他先對我遞了一包檳榔，我笑著搖頭拒絕；接著他又向我遞了一包寶馬，我搖搖頭說：「不好意思，我不抽..」

他笑著把煙收回，緩緩的說：「歹勢噢，也許你覺得我們表達熱情的方式很俗，我們的確也不擅於表達善意；但是我只是想讓你們都市人體會我們所謂的熱情...」我隨即馬上笑著搖頭：「不，才一點都不俗呢！」

也許不應該稱呼他們為鄉下人，而我們是都市人；但是他們的率真親和，讓我這種不易與陌生人太過親近，容易與他人保持距離的人，也能融入在他們歡樂的氛圍之中。

這是所謂的「都市人」，所無法體會想像的模糊空間吧。



問了在那裡工作的三個學徒，其中兩個只有國中畢業，另外一個甚至連國中都沒有畢業。那個國中沒畢業的學徒掀開褲管，讓我看他被槍掃到留下的傷疤。

我真該慶信我自己還是個正常人；也許打從以前開始就該慶信了。

就像是受到驚嚇的小羔羊被主人輕柔安撫般的「受寵若驚」。



姨丈對我說：「男人只要沉溺於煙、酒、檳榔之中，整個人生都是59分。」雖然他自己是三樣都碰...不過他真的是一名值得令人尊敬的男人。

那我自己又是幾分呢？這個問題還真是難解噢。

一切都結束了。

心情總是有跌落谷底的真空期，只是來的時間早或晚罷了。這次來的有點晚，但還不是算太遲。

坦白說，像我這種人還真不是普通的死腦筋。明明就已經要各奔東西了，還是不願意自發性地解開死結。心胸狹隘果然不是口頭上說說就能夠敞開的。

可能我自以為我已經懂得很多事情了；但實際上去面對依舊不是這麼一回事。也許是因為以後不可能會再見面而舒了一口氣，進而不想浪費力氣去做些自認為於事無補的行動吧。

但是我並不想這樣。不想為了特意去嘲笑誰而把自己搞得很醜陋。就算她的負面聲浪再怎麼龐大也是一樣。

雖然這不是主因啦，不過還是很感慨，也不明白我怎麼這麼容易就和多數人意見妥協。



大家考完了指考，開心地拋下書本，準備迎接一大堆玩樂的生活是很正常的。畢竟都熬過了三年，總該給自己一點甜頭嚐嚐。

想想應該是我很不習慣放下書本後的生活。一個月過去了，我反而開始重拾書本，企圖找回文字的閱讀感覺。

很久沒看書了感覺很不習慣，常常讀了幾頁就會疲倦，不過除了讀書也沒有別的方法可以平息心中的不安。不安是什麼呢？目前還不清楚它的面貌。



很像還是沒講到整篇文章應該提到的重點。

不過會這樣已經是常態了，原因也常常是個謎。就算是比一般人還要容易情緒不穩好了。

不過大概猜想的到，跟女生有關係吧。六年以降的回顧，總覺得自己對女生實在是不夠體貼，就算是朋友也是一樣。當初自己所發下的誓言跑到哪裡去兌現了？

男人有分很多種，我應該是屬於那種無三小路用的軟腳蝦。想到這樣的自己，就十分痛恨。

尤其是最近一直夢到國中的種種，更是讓我扼腕不已。

或許這些歷練能夠讓以後的自己更多下一些警惕。



文章快結束了，還是沒提到重點。反正這也不是第一次了，隨手寫寫的東西，要多free就能有多free也不錯。

謝師宴時我不斷在想著某件事情。

那當然是個永遠都不會想說出口的秘密。就讓一切隨著碳烤味、道謝聲、歡笑聲一齊進入回憶的塵封吧。

最終都是要如此的。記得也好、忘記也罷，都無所謂了。

這真是一個奇怪的社會。

雖然為農民發聲是件好事，但如此為一個罪犯大肆宣傳...我們社會到底是病了還是怎樣？犯罪的人是英雄，真正的受害者反而默不吭聲？

如今給了特赦，讓他一夕之間成了名人；但是他當初的宏願，政客─不，整個國家，到底還有多少人記得？要楊儒門當國會助理，目的是為農民，還是為了選舉？

這整件事早已經被政客和垃圾媒體渲染成宣傳知名度的工具了。那農民的死活，他們看到了多少？改善了多少？

台灣的政客還真是八字都一撇，死不要臉。至於媒體，那更不用說了。24小時的疲勞轟炸新聞，沒幾件是有營養的。

我看台灣的傳媒都改為徵信社算了，王美月的墜樓可以被推理成這樣，你們到底是在報導NEWS，還是丟rubbish給閱聽者？

真是令人百思不得其解，台灣的媒體水準何時低迷成這副德性了？一堆垃圾新聞，實在令人作嘔。新聞工作者，難道就不能殘存一些身為新聞工作者的社會責任與良知嗎？這很難嗎？到底什麼時候才能遏止政治力介入傳媒的惡習？台灣的政治是在他媽的搞些什麼東西？

白米炸彈客？不過就是政客們的人肉炸彈罷了。

懷著不安與期待的心情，我戰戰兢兢地打了這一篇。因為7月份還沒到來，現在講這些似乎過早。

但這可能是我唯一一次，也是最後一次對你的任性吧。

從國中到現在，我們吵過架，也合好了。跟另外一個人的從來不吵相比，我們兩個還比較像是一般的正常人。

坦白說，就連我自己都認為，我不算是一名好哥哥吧。分離的日子，關心你的次數就減少了。畢竟大家都有各自的生活要過，我也不太清楚要用什麼角度來切入你的生活圈之內。

不過我總是一直在想著你。

我也不會去想著什麼對等性的回報，我心裡所希冀的只是一個很簡單的東西。

一個容許我任性一次的答案。

我不打電話給你，不跟你聯絡；這次我希望是你來找我。

永遠當個主動的體貼者，也是會有疲倦的時候吧。

但並不是什麼「我開始討厭你了」之類的理由，而是這是我最後一次離你這麼近，能夠看著你的臉聊天、能夠陪你去你想去的地方。

這是我唯一衷心的願望。

請原諒這麼一個任性的哥哥。

自從阪井去世之後，我花了一些時間整理以前所擁有的舊專輯。發覺只有6張後，我下定決心要將Zard的所有專輯一次得手。

有些年代過久的專輯(像是Good-bye My Loneliness)，相當難得到。網購、跑唱片行、拜託日本的朋友，能用的方法全用上了。

經過這段時間的努力，加上最新發行的Golden Best～15th Anniversary～，所有專輯應該是都蒐集齊全了沒錯(單曲類還不敢確定)。當然，我的積蓄都花的差不多了...

出道了15年，雖然我是後期才發覺到你的存在，但是我和所有其他歌迷的熱情，多少也能彌補那段時間的空白，和阪井消失在這個世界上的失落感吧。

自己鍾愛的偶像死了，多少會有些許不捨...。

不過還是要在位於天國的你，說一聲真誠的感謝。Thank you,Iumi Sakai.



1991 Good-bye My Loneliness



1991 もう探さない



1992 HOLD ME



1993 揺れる想い



1994 OH MY LOVE



1995 forever you



1996 TODAY IS ANOTHER DAY



1997 ZARD BLEND ～SUN&STONE～



1999 永遠



1999 BEST The Single Collection～軌跡～



1999 BEST ～Request Memorial～



2000 Cursing & Live



2001 時間の翼



2001 ZARD BLEND II～LEAF & SNOW～



2004 止まっていた時計が今動き出した



2005 君とのDistance



2007 Golden Best～15th Anniversary～





很難想像，我也會對一件事如此執著噢。

幾天前走在回家的路上

經過的地方

腦海突然浮現一些似曾相似的熟悉感

是什麼事呢？

像模糊的馬賽克擋著的記憶

遺失了很久很久的感覺

卻有股懷念的衝動想要填滿馬賽克裡的色彩

塗成教堂內彩色玻璃窗的樣式

讓洞悉世上一切的光芒穿透

讓失落的記憶

找到開鎖的鑰匙吧

但我期待許久的光芒

直到我佇立在家門口前都絲毫沒有動靜

也許等哪一天光真的來了

那件事也就不再如此重要了吧

對以後的我而言



偶爾不用標點符號的感覺好像也不錯。



P.S.最近迷上了大和美姬丸，恋する気持ち很棒喲。






要蒐集Zard的全部專輯蠻費神的，不過卻很值得。畢竟他們是我第一個愛上的團體。

可惜了...Goodbye,my Zard.

幾個禮拜前閒暇無事，花了一點時間散步。把我家附近逛了一圈，從金門街走到水源公園，再走到樹中繞了一圈。發現這塊曾經屬於我的地方，居然變了這麼多。

曾經是常客的撞球店門口上張貼著「出租」；日暮西山的網咖換成了裝潢光鮮的自助餐；蓋了美輪美奐的房舍；牛排館不見了；常去的書店被小吃店所取代。

什麼時候，這裡變成了我所陌生的地方了？

上了高中後，我就不常花心思去注意我週遭生活圈的一點一滴的變化，我把時間分配在另一個我需要時間去熟悉的領域之中─結果我得到了一些東西；我自己卻也同時失去了一些東西。不過，這股失去比那股得到還要多了幾份惆悵。

不只是熟悉的地方，連陌生的地方，都隨著世界與時間的急速賽跑而不停地變換腳步。

有些事物，等自己回過頭來想要滿懷希望的細細品嘗時，才知道他們都已經遠離自己的視線，再也喚不回了。



最喜歡的秘密基地也消失了。那是一間地下室圖書館。

通往地下室的門口有一把鑰匙，放在門上，只要拿起鑰匙就能夠打開門了。裡頭有廁所，有插座，還有陳舊黃塵皮的書堆。外面轉彎就是公園，除了能夠打球，還有免費的冷水澡可以洗。所以這裡對當時的我們來說，是個最佳的秘密基地，這裡供談天、唸書，還有免費收容翹家者─雖然我本人是沒翹過家。

為了保持隱密性，我曾經幹了鑰匙，再放一個假的。那裡沒有管理員，所以過了很久也沒被發現過。

高中後我就很少去那了，高二後更是一次也沒去過。幾天前路過此地，正想進去重溫舊夢時，才發現鐵捲門拉了下來。

我不死心地接連來了好幾天查探，結果都是一樣。最後一次我只能站在冰冷的鐵捲門外，腦袋空白地面對這個不真實的事實。

那些屬於我的回憶，都隨著閉下的鐵捲門，一起塵封在時間的漩渦內，咻嚕咻嚕的吸，吸得一乾二淨。



人就是對那些早已消失的記憶感到親切，才會不停去懷念思舊，讓自己沉醉在過去與現在揉雜的創造空間中。

有時候稍稍跟不上時代奔忙的腳步，被一股腦地拋在後頭的感覺，真是有一點無力。

可惜環境竟是如此無情，連一點喘息的機會都不輕易地施捨給想要尋求援助的人們。

一切的一切，都要從這支MV談起...







2001年河村來台宣傳深愛Only one，MTV台在當時不斷撥放著他的MV，印象中撥了4支，以一名日本歌手來說，能在台灣撥放這麼多的MV，可見得唱片公司對台灣的用心。

我第一次接觸到他，就是源自於Julia。第一眼的印象：「天啊，這根本就是志村健跳搞笑級的Agogo情歌！」

不過他的清新嗓音，很快就贏得我的芳心。後來一查，才知道他是我曾經看過的《神啊請多給我一點時間》的主題曲I For You，Luna Sea的主唱是也。

從此以後，我就傾心於Ryuichi的歌聲之中，再也無法自拔...



不過這一身造型真令我印象深刻，相當有笑點！