Vanilla

高中以後，從高一到高三，體重每次量都突破60大關，最重的一次居然有64；而體脂肪也動不動就19到21之間踱步徘徊。現在活脫就是一名小胖子了。

想當初國中的時候，體重都徘徊在57到59之間，從沒突破60...

國三的時候真的很瘋狂，每天生活除了打籃球，打籃球，還是打籃球。下課後都要打到8、9點才准自己拖著疲憊的身軀回家。不過那個時候算是體力最棒的時候。

樹林前站有一家國術館，裡頭有粗糙的健身器材，有重訓(加拉鐵環)、仰臥起坐椅(可以吊著順便舉啞鈴)、舉重等，一個月300塊。

當時只是抱著「玩玩就好」的心態去報名，想不到後來一練就是練一年，直到高中才停止。剛開始去的時候，很多赤裸的中年男子(大部分身上都會刺龍刺鳳)讓我不禁懷疑這裡是否是做黑的；不過後來發現他們人都相當不錯，哪裡動作姿勢錯了或是用力不對，他們會上前一一矯正我的姿勢。結果後來就混熟了，常常在練身體的時候大家就一起打屁哈啦。

打籃球加上練身體，練到學期末二頭肌、胸肌、腹肌的輪廓都出來了，腹肌還有6塊...

高中三年就是很少在鍛鍊身體了，手臂的力氣居然變得跟女生差不多。想國中時，最常玩的遊戲就是手臂輪流互毆，現在再玩，大概根本打不痛人了吧，說不定自己手臂還會時常瘀青。

如果個人申請上的話，我就要回去國術館鍛鍊身體啦。暑假再好好計畫環島，或是去爬山。

因為我是兩光男孩！

三月要接近尾聲了。接著是四月，轉眼間五月又要來臨了。

黃梅未熟，卻時雨紛紛。空山稀雨，抹上一層淡愁。

霎時，三年就這麼過去了。與那時相比，我增長了三歲，你也增長了三歲。

不知道過的還好嗎？也許依然是一切如昔吧。

在過去的日子裡做過的事、見過的人、追逐的同樣夢想，如今都化為塵埃，迷失在回憶的風中了。我們該為這些鬧脾氣的後果來負責嗎？

我不曉得。

三年過去後，又是下一個一年，下一個兩年，延綿不斷的思念縈繞在心頭的這種感覺，何時才能劃下完美的句點呢？

我不曉得。

瑤琴一曲來薰風；但春霏不來，薰風來了又如何？

「薰風拂面若何意？

碧湖揚波猶可覺。」

在等待下一個明年之前，還是老意思：希望你每天都能很開心的過著，希望我能夠很開心的祝你開心過著你所想要的生活。

五月黃梅天─此期綿綿遙無晴；此情綿綿遙無期。

我一直很討厭在自己的部落格上專門發一篇文章去批評他人，因為我不想把我自己偽裝成充滿知性的部落格朦上一層陰霾。因此，這一篇我會盡量保持理性，不讓拌嘴的劣根性萌芽；除非有人還想像留言版一樣找我筆戰，又想體無完膚的，那麼我將樂意之至。



那些幫他創立家族的(我是不了解有沒有他本人的意願在裡頭)，你們認為這樣挺他、幫忙他造勢，就真的是對他好嗎？一個人無法正視自己的缺陷，只想著該如何用華麗的包裝、虛偽的言語來讓一個人增加信心，這樣就是對的做法嗎？一個人缺乏對自己的認知，那就不是一個完整的人。

今天要成立後援會，要怎麼搞，那都不干別人的事，別人也沒資格去說嘴；但今天拿兩個完全不搭稱的偶像巨星來與自己的偶像相比，還宣稱相似度101%？這對其他歌迷而言，難道不是一種莫大的侮辱？

這已經無關乎增強信心了，這根本就是瞎。blind知不知道意思？是哪裡像了？求求那些眼睛雪亮的人能夠指點所有人一條生路吧！

另外像什麼露出如尼加拉瓜大瀑布般寬的乳溝，甚至是上半身裸空露點照，那些我也懶得說了，照片都刪了。不過居然還有人想為那種行為護航，認為部落格是私人空間就可以把自己照片隨便亂放？

　　5.　不得張貼過於裸露、煽情、挑逗、猥褻、揭示身體器官、性愛圖
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合約同意書不仔細看清楚，還好意思指責別人亂罵？路過的人不慨憤，那才是奇了！

原本事情只是「來跟白雲要個簽名」這麼簡單輕鬆的玩笑話，想不到偏偏就是有人藉此來別人的留言版來亂(在他的留言版罵他的人，有本事就一個一個輪流去打嘴砲啊)，讓早已淡忘此事的我又激起了無名怒火，打了這篇文章、發了這張照片來降低自己格調，情何以堪！

最後，人會相繼聚集一地罵人，完全與湊熱鬧沒有關係；實在是因為那個人欠罵，所以才不得不回！

人在被環境逼壓到絕境時，總會跳脫原本正常的思考邏輯，進入他人眼中的「脫序」現象。

最近我身旁有許多這種例子，除了一一安慰，我也不知道該怎麼處理。被這種情況搞得有些疲憊。他們都有一種共同的特質：很喜歡拿與事實不符的假象欺騙自己，藉此安慰自己，活在自己所設立的小天堂中。

那是不對的。任憑你怎樣試圖躲避、矇騙、催眠受傷的心靈，你─我們，都依然活在這個世界上，這是鐵證如山的事實。我們不可能去嘗試改變整個世界；所以我們要改變的是自己內心的偏差。適時地強迫調整自己對環境的觀念，讓自己心靈等級不斷提升，才是人類對生命的負責態度。

一了百了是最讓人不屑的死法─也許你認為你躲開了所有問題；但，問題依然還擺在那動也沒動，生命的消逝只不過是傻子的解脫，一種無濟於事的做法。

嘴巴說可以應付所有問題的接踵而來；不過，你心靈的強度，真的已經準備好了嗎？就連看過許多風浪的我，也不敢對所有困境打著一切輕鬆的口號。我們該思考的，不是應該怎麼做；而是應該去做。

人生若是一點困頓都沒有，起不了美麗的浪濤，就像一個家境優渥的生活白癡，住在南京東路3段，坐計程車去南京東路4段相親，送女方回家還要包計程車去南京東路5段，還直呼從來沒看過南京東路5段長什麼模樣...(打個比方，如有雷同，請多包含。)

你想做這種人嗎？至少我是不想的(笑)。

無論我們遇上什麼艱辛的處境，讓自己難過、沮喪、失望、憤怒、焦慮，這些都是屬於自身情感的一部分，我們不應該去壓抑它、漠視它；但重點在於，如何在情緒發出後，收回這些負面情緒，把情緒化為一種對人生樂觀的助力，而非悲觀的阻力，才是能否解決問題的關鍵點。

以上獻給最近有一些小麻煩的所有朋友們。在難過時，記得去想起你們最親愛的人(願意花一輩子與所有來無私奉獻愛的人)。

人類真的是一種奇妙的動物。(我好像在其他文章也打過類似的開頭。)

相較於其他動物，人類更能夠利用肢體動作或顏面表情來表達自己的情感。問題是，情感是從何而來的？暫且撇開神經學等科學論談，我認為情感是建立於同理心、愛、意識與移情作用這四大點上；當然無法以這四點來一言概之，我只是大概做個分類。

看到這裡，許多人一定以為我要長篇大屁了；不，我只是「窈窕淑女，小人好逑。」寫寫令自己心情舒暢的東西罷了。

我在之前的文章有提到，我有欣賞的對象。不過很多人都把「欣賞」誤認為是「喜歡」，錯，這兩個是不完全相同的。

看我悄悄拉回主題吧。

我所欣賞的兩個人，都有著幾點很相似的共同特徵，像是迷糊、傻、愛笑等等。而這些人格特徵，都跟曉諭十分相似...

這就是所謂的移情作用吧。

看女生的第一標準，我都是以內在為第一要務，外表其次；像很美麗的女生，個性白目到極點的，也是大有人在。

不過欣賞歸欣賞，要交女朋友─等緣分到了再說吧。

蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在水一方。

在國中的時候，仗著自己年輕有活力，常常晚上趁著家人安祥地陪周公下棋時，一個人拎著籃球，跑到附近的公園去打球。

晚上的公園，時常吹著些微冷風，泛黃的燈光，把已經朦朧不清的影子拉曳得好長。周圍的高偉綠蔭，在夜晚的風兒輕撫下，發出一陣陣沙沙聲響。

我以為夜晚是寂寞的，只有幾隻流浪貓、流浪狗會翻著垃圾筒，不然就是一群遊民相聚在涼亭下躲風雨。

夜晚是不寂寞的。當我來到球場時，許多夜校生早已打得揮汗如雨，球場上到處都是球鞋摩擦刺耳的聲音。

其實我還蠻訝異的。問問那些人，才知道他們也是仗著自己年輕的蠻牛，放學後就相約打球，打到天亮再回家補眠。

就這樣打打，也打了一年有餘，雖然他們並不是每天都來，而我也不是每天都去；不過凌晨打球，跟一般時間打球的感覺，就是不太一樣。



現在除了高中太遠，沒辦法想去打球就去打球，課業壓力也增多的情形下，我很少再摸黑出門了。

不過我還是十分想念當初，那身融入黑夜、橙昏、暗坪林、流浪漢、阿貓阿狗、青草味的球衣背影們。



還有那一顆，對籃球保持著單純的熱情的心。

曾經，我們失去了樂壇閃亮的一顆星：張雨生。曾經，我們失去了棲息影界歌壇的一個天才：張國榮。今天，我們失去了一名優秀的演員：許瑋倫。

要說聽到這消息不難過，那絕對是騙人的。我腦袋空了，一個昨天前天還好好的人，今天怎麼就送入加護病房與死神搏鬥了？

生命本無相。

「我既無生，自然無死。我的消逝，只是離開一個我曾經到訪的星球。」

我是個基督徒；但我更喜歡佛老思想。我曾想過，人死了之後，真的有天堂否？真的有西方極樂世界否？

那並沒有。

死後只是回歸原本生前的那一片虛無罷了。佛教五毒「貪」、「嗔」、「痴」、「慢」、「疑」，走了什麼都沒有了；五智「大圓鏡智」、「平等性智」、「妙觀察智」、「成所作智」、「真如緣起智」，死了一樣什麼也沒有了。

肉軀之身，區區一個臭皮囊，何須掛惦？人生自古誰無死？只要活著對的起自己，活出屬於自己的價值，那就不枉此生了。

願許瑋倫在通往一片混沌的道路上能一路好走，心智化身為照耀夜明的星辰，默默守護著那些一路走來始終支持你、相信你、關懷你、愛護你的人。

一路順風。

前幾天我和曾經是我爸的人動了手。

他自個打掃廚房打掃好好的，不知哪根筋不對(其實他會打掃廚房，就已經不正常了)，突然拿出四個湯舀，對著正在看電視的老媽破口大罵：「你這個敗家女，買了這麼多東西回來，也沒在煮，我打掃的很辛苦，你還買回來在這裡佔地方...」剩下的全都是不堪入耳的髒話，省略之。

買了房子十二年來，結婚十八年來，家裡一切打掃家務，都是我跟我媽在處理的。想當然，聽到他那付自以為「老子打掃得很辛苦」的口吻，我跟我媽都怒不可孰。我媽忍住怒氣，回他：「平常都是誰在打掃的？」

他居然大不知廉恥的回答：「都我啊！你又掃過什麼東西了？」

「嘿啦，嚨你啦，嚨你啦...」我媽懶的回他。

他嘴巴真是賤到極點：「幹伊娘，破查某...」

「幹伊娘。」我情不自禁的回了他一句。

「幹！你現在是在講三小！」他怒氣沖沖的跑來瞪我。

「你講三小，我就講三小。」

「幹！」接著就打起來啦。先是拉扯，接著我先在他頭上打一拳，他用腳踢，用手打，都被我擋了下來。我再往他嘴巴打一拳，他用牙齒咬住我的拳頭，好笑的是他的假牙掉了下來，當時我真想哈哈大笑。

邊打邊吵，他拿我曾經打兩個小時的電話，跟我國三前的生活費補習費都是誰出的來大作文章(他也只拿得出這些料)。很好，既然要揪舊帳，我就把他從前他所幹過的好事在他面前完整的說出來。

是誰在我幼稚園時，只因為不吃西瓜，就拿塑膠硬板打我頭，打到我頭變扁的？

是誰把我們母子倆關在外面將近一夜，只因為出門沒先報備我們要回南部？不知道我們打電話回來報備時，你的口氣是怎樣？

是誰在我國小二年級時，沒理由的把我關在外面一天餵蚊子？

是誰拿安全帽打我？

是誰拿菜刀砍我媽的腳砍得血濺屋子？

是誰拿瓦斯槍噴在浴室裡的我？

你自己就沒打電話打一個多小時嗎？

你自己就沒開電視開得很大聲，吵得我不得安睡嗎？

當你兩次生病的時候，誰帶你去醫院的？是誰不懂得報恩，在那裡耍嘴賤耍十八年？

房子錢你出多少？親戚將錢轉手交給你，那些就是你的錢啊？滾你媽的屁！

結婚時你的戶頭有多少？一千零三十八元整！

五十歲就要退休？你結婚的時候三十八歲，戶頭這麼多錢，只有一個勞保，還敢提退休？

誰幫你保健保的？你還跟我媽為了健保吵了一大架？

你對這個家庭的奉獻真可謂「罄竹難書」啊！打嘴炮打了十八年，你不會累嗎？

現在想想，當時居然只招呼了你兩拳，實在是不夠意思。

我第一次聽過有父親會向自己兒子討養育費的，還討得臉不紅氣不喘，好似自己一點錯都沒有。

沒救了。

第一回合停戰，他嘴巴依舊停不下來，我自然也不示弱，一一駁斥回去。

無能的垃圾惱羞成怒，居然隨手拿起桌上的剪刀，衝過來想刺我。沒用的垃圾，有種打架，沒種空手，還拿道具啊？

我立刻抓住他雙手，叫我媽奪下他剪刀，再狠狠地往他頭上再卯一拳。

「要是在五六年前，我還在草山工作，看老子不打死你才怪！」

哦，原來只有老子打兒子，兒子乖乖給老子打的道理。

老子都不老子，兒子自然也不需矜持做兒子的道理。



事情過後第三天，我們去了律師事務所，請代書擬寫離婚協議書，並討論離婚的相關事宜。

我媽把自己積蓄都拿出來買的房子，那男人十分無恥的要求分一杯羹。分多少呢？一半。

當初房子買約四百八十萬，也就是說，他可以免費獲利約兩百萬。

他對這間房子付出多少？他親戚付出的吧！

算了，他的寡廉無恥，我們兩個都懶的計較；只要能早早和他撇清關係，那些錢怎樣也無所謂。金錢誠可貴，自由價更高。

只是住了十二年的房子，就要說再見了，心中總是有許多不捨。



失敗的婚姻走到盡頭，終點之後，是一段嶄新的生活；與兩顆無法挽救破碎的心痛。

我很無奈，我善意的建議居然被人曲解成這副德行。

當你說出「誰知道呢」這四個字之時，我簡直快要氣炸了，隨即又想，我為何要生氣呢？只因為我的好人心被咬了嗎？

既然你連我的建議都可以火冒三丈，你又何必指望別人會給你當面的批評？沒有人可以在完全不顧慮到他人感受之下當面批評別人，也沒有人能保持「悠然見南山」的心情去面對所有一切有關於自己的批判。

就算我雞婆好了，是我管太多，反正這又不干我的事，我讓自己操心傷神，得到的卻是滿腹的無力感，我這是何苦呢？

你的強勢，是你不管任何事情都要解讀成「你所想像的模樣」。況且今天這事，跟你自尊被踐踏，根本八輩子都打不著竿，何來此說？

我的立足點，是在於如何讓事情和緩，讓雙方都找到屬於自己交談的空間。好啦，真的只要有心，不管何時何地都能談嗎？你也把人心想的太過於簡單了。

人的情緒本來就受到許多客觀環境因素的波及而產生高低起伏。

原本一件可以很輕鬆就解決的事情，結果最後變得這麼僵，那都不是誰的錯。要知道，是非對錯、好人壞人、朋友敵人，那都只是自己的念頭。何謂朋友？又何謂敵人？

我早已說過，這世界的任何一切都不能以二元思維看待評估，因為我們沒有絕對完美的判斷能力。

如果你依舊無法認同我的觀點，認為我所說的一切都是在幫他，都是他媽的放屁；那麼，我就不再多說，反正，聽了也不會懂，多說無益。

我只是要你知道，我很無奈；但我不會生氣。生命之中有太多匆匆忙忙的過客，多一個少一個到最後都只是過往雲煙，沒什麼大不了的。我沒必要牽掛，也沒必要惦記在心上。除非是讓我極度感動的人，我才會花一輩子的精力來喜歡這個人。

你冷靜想想吧。就這樣。

這幾天，所有事情一次的衝擊，只讓我覺得很無聊，也很沒有意義。就好像回到國中時期，整天搞批鬥的場景，在我眼中成了一幕幕的既視現象，不斷地侵襲著我的腦海。

如果沒那個緣分當個好朋友，甚至帶點厭惡的心態，那就把對方當作拒絕往來戶，自己率先進行變身成絕緣體的動作。今天這樣把自己與對方的底牌都掀開來，赤裸裸的人性混戰，對你自己，對其他人而言，又有什麼好處？

人生每天都得這樣戰戰兢兢的過著，不會太痛苦了點嗎？

得饒人處且饒人，該放下的就要了無牽掛的放下；有些事情，不是只要在對方面前大聲喧嘩，或是條理性的逐一批評，就能一次講清楚了。拿二元性思維看待週遭的一切事物，那是不對的。我們是人類，沒有像上帝一樣，對任何事物有著完美的判斷力。

我認為已經不必再多說了。只有自己才有這份體認的話，那對別人費盡唇舌，他還是聽不懂的。

一直重複的Déjà Vu，是擺脫不了人性的象徵嗎？在我身上發生的，只要一次就夠了。

一次，就會讓心完整受創了。

我席地坐在模糊的Déjà Vu的思維空間裡，點了根香菸，靜靜聆聽遠方傳來的，微弱的風的聲音。

我覺得我的文章與以前相比，多了幾份婉轉，也多了幾分艱澀難懂。那是因為我不喜歡將話說得太明白，這是為所有文章內的立場預設空間。

但是有些時候還是要把話講明一點比較好，才不會有誤會發生。





我討厭重外在輕內在的愛情。

我討厭一點都不了解真正的對方就貿然投入愛情的人。(我的定義就是盲目)

我討厭束縛太多，嚴重到已經干預自己私生活的愛情。

我討厭搞曖昧。

我替為了掩飾內心脆弱而將自己武裝得個性四不像的人感到惋惜。

我替就算天塌下來也絲毫不為自己些許的錯誤反省的人感到惋惜。

我替明明心在淌著血卻死鴨子嘴硬的人感到惋惜。

我替時常安慰自己「為找另一半而交往，養到最後賠了夫人又折兵」的傻人感到惋惜。

交往只是用來排舒寂寞的苦楚，嘿？






我這個人對於「在一起」這動詞看得極重，說我眼光高也可以，說我吹毛求疵也可以；我只是希望能讓另一半就算分手了，也能記得這段美好的回憶。因此，我沒有把握去讓一個我不敢把握的女生在我身旁得到幸福。

再說，感情這檔事本來就必須經過層層把關、精挑細選。若是隨便就找一個人濫竽充數，到頭來，犧牲的會是誰？幹麼要讓自己平白無故的當砲灰？

對，我很抱歉，也許從頭到尾壓根都沒有這事情，也許都是我一個人在自作多情─

也許這一切都只是誤會，都怪我當初要寫，寫得又不清不楚，才會釀成今日這情形。我很抱歉。

所以，我就不再保留立場，我把我想說的，毫不粉飾做作地寫出來。這是一種價值觀的衝突，我這種人，看不慣的染料染上了衣襟，就忍不住想一口氣痛快地用力洗掉。

萍水相逢，蜻蜓點水式愛情─

這不是屬於我的。

況且像我們這種人，心底應該都有譜了，真的可以互相解除心防？高牆內各人有各人的回憶、各人所放不下的；牆外有著為保護牆內的一切而冷漠的防禦機制，強迫拆牆那不是一個愛人的人會去做的事。

所以，我喜歡單純沒有心機的女生(在我面前)，原因就在於此。這樣我就可以名正言順的卸下我所能掌握的心防，坦然而對。

人生，並不是只有愛情才叫做愛啊。在人生簡短的歷練裡，就把愛的定義狹隘，那只是讓自己徒增煩惱罷了。

不過，以上，也許只是誤會一場。看文章的人可以輕鬆看；我呢，我可是很嚴肅的看待這篇文章的。

雖然這只是我一小部分的人生觀。

這是我第二次在醒來時還記得自己做了什麼夢。

我夢見我的表哥表姊被分屍在山路上坡的彎道上。那是個略帶迷霧的清晨，四周空氣凝結著厚重的水氣。

公車司機在發第一班車，往山下緩緩開時，看見了屍體，報了警，警察在圍籬命案現場，經過身分比對確認之後，通知我阿姨與姨丈。

命案現場留下兩把染滿黑血的開山刀，警察採集了指紋，在地緣關係和指紋的發現下，確定兇手是長年盤據整片山頭與山腳的「大同寶寶幫」。這時鏡頭帶到了一座大同寶寶青銅雕像前，雕像全身散發腐敗幽綠的氣息光輝。

之後鏡頭拉到了第一殯儀館，姨丈與阿姨的臉上，那一次失去兩名兒女的臉上。

之後我就被嚇醒了，那時是凌晨四點上下，全身冒冷汗，不停喘氣。

為什麼我會夢到這麼奇怪的夢？

可能是我碰過真正的暗吧。從那刻起，感覺死亡也不是什麼了不起值得害怕的事了。至於內容是什麼，在我有生之年，我都不可能再去提及到底碰過了什麼。那回憶的衝擊，比任何形式所能感觸到的恐怖還要來得強烈。

12/31日，當中午我從補習班遁逃出來，回到樹林吃頓飯打算看看醫生，結果很要命的，醫生都跑去跨年了...

我只好慢慢踱回補習班的路上。搭上701，突然正後座有個十分眼熟的美女，我呆了半响，才想起來她是誰。

原來是好久不見的西羅。

兩年不見了很尷尬啊，常常就是東聊一些西聊一些，接著就是往窗外望去長長的沉默。

人長大了之後，都變了很多啊。

我又想起了那群人，還有國中無憂無慮的生活。而轉眼間，我即將要成人了。

好快。

我冀望著長大；但我也害怕成熟帶來的責任。但是我沒得選擇。

就向前吧。

我的生命也只剩下這個選項「提供參考」。






P.S.話說，還真是女大十八變...如果把現在擺回從前，歷史會改寫也說不定...當然，這一切都只是妄想罷了。

人能夠在一起，真的是有一種奇妙的緣分將彼此緊緊相繫著。

這是一種前世修來的福分；不管是好或壞。

我有時半夜睡不著覺，躺在床上，想著這些圍繞在我身旁，所有的緣分。有些會讓我不知不覺地會心一笑；而有些會讓我不知不覺地眼眶泛濕。

各式各樣的人生參雜在一起，才是完整的人生啊。不論是酸甜苦辣，那都是自己的一部分。

當自己看上某個對象時，我捫心自問，我是否完全了解他？他的背景、個性、想法、習慣、價值觀，我都知道嗎？我們合得來嗎？

愛情並不是單方面努力付出或是加倍呵護，就能夠實踐在雙方身上。內心的陌生，才是真正的痛苦來源。這也就是為什麼有些老夫老妻生活了幾十年，生命盡頭之時還要提出離婚是一樣的道理，同床異夢的冰冷觸感，比熱辣辣的三角戀情還要來得痛苦。

盲目的熱烈追求一份不切實際的愛情，是不甘寂寞空虛的表現主義。我很清楚，因為我也曾經錯過。

與其到了相聚才後悔，靠著反覆的委屈與無止盡的爭吵填補早已破碎不堪的心靈，那還不如，就讓這場如夢似幻的緣分重新歸零。

下定決心這檔事，我還果斷得不夠成熟。這是我個性上的缺陷吧，因為我不曉得好心的相反定義作何解釋。

緣分，很奇妙，十分詭異。

而我，有些疲倦，鼻子酸酸的，不知該為突如其來的緣分如何是好。

我還不夠圓融，不夠成熟吧。我是這麼想著的。

那個曾經被我稱作為父親的男人生病了。

這次情況不太樂觀，他無法進食，只能吃一些流質食物。他不停地吐，有時會嘔出膽汁與血的混合液，連睡覺時都在哀嚎。十二號媽必須特地向公司告假，帶他去做全身性檢查，其他就只能靜待報告結果出爐。

我有極度不詳的預感，很有可能是肝癌或胃癌。

以前也並非全然沒有經驗，我年紀還小時，他曾經得過大腸癌而開刀，有可能是多年之後的殘餘轉移，這我不清楚。但從他的日常作息來看，總有線索可尋。他生活毫無規律性可言，想睡多久就睡多久，想什麼時候吃飯就什麼時候吃飯，菸酒不諱，這種人膽敢宣稱自己晚年將無病無痛，五十歲就能光榮退休，那根本是放屁、天方夜譚。

不過出乎我意料之外的是，報應竟會來得如此急遽；在媽來不及和他離婚之前。現在看來，離婚已經是個遙不可及的夢想。

我常常告誡我媽，要在她依賴到拖累我們之前儘早離婚；她沒有聽進去(不然怎麼撐十八年？)，一方面是他的死纏爛打加上一哭二鬧三上吊，一方面是媽的為人真的過度善良，就算她口頭承認她對這十八年失敗婚姻的憤怒，但只消他一聲哀求，媽還不是軟下心腸，什麼都幫她照顧得好好好？唉，媽一輩子都被他「吃人夠夠」，我可真是一語成讖啊。說來總是幾分悲愁。

至於我，老實說，剛開始看到他落魄成這付德行，心中總是有些許不捨與難過；後來一回憶起過去他對我們母女兩所做的所說的惡行惡言，我就狠下心腸並詛咒他。我痛恨他的一切，痛恨他的矛盾，痛恨他的愚蠢無知。

有些朋友會批評我：難道不會為不孝而自我內疚嗎？再怎麼說他還是你爸，血濃於水這是不可抹滅的事實，難道連一點惻隱之心都消失無蹤了嗎？

哦，是嗎？如果他還記得這等關係，他會冷血到浴室外頭對準浴室內的我灌瓦斯，企圖炸死我嗎？何況當時他居然還點菸！就只為了那區區一塊兩毛五的電話費？

當我躺在床上，發著高燒哭泣著，求助無門時他在哪裡？當媽虛弱到要拖著疲憊的步伐走到醫院打點滴時，他又在哪裡？只有我和我媽！這麼多年來都是這樣！他在哪裡？

只要有難，他就立即置身事外，躲得老遠；只要有樂，他就趕緊裝熟靠攏，像隻無恥乞食的哈巴狗。這種沒有擔當的懦夫，憑什麼來冀望我們的關心照料？他對我們付出過什麼？他有什麼資格要求？憑藉著他那早已腐爛發臭的父親身分？

打從瓦斯事件之後，我就和他劃清界線，既然沒有兒子，自然也就沒有老子。人為自己的生存奮鬥不懈，是由於生命道路的前方有閃耀著光芒的道標，照亮自我內心的黯淡影子；他呢？他這一生宛如行屍走肉，頂多就只是盡可能維持生命跡象罷了。活著沒意思，還需要怕死幹麼？

「生者知生，死者知死。莫然不知，無以為也。」

對，我很冷酷；但那並非我自願的。是他的做人失敗扭曲了我的人格，造就了現在的我，他能抱怨什麼？

他什麼都不能抱怨。有因必有果，咎由自取，怨得了誰？

多希望我能夠逃離這個阿鼻地獄。坦白說，我已經受夠了。我受夠了所有圍繞在我身旁的一切，這些擾人的牽絆通通都去死吧。

去死一死算了。






P.S.剛剛到家時，發現桌上一兩盒阿桐伯保肝丸。

在圓球罵也罵夠了，各位球友對於中華對中國這恥辱之戰已經根據各種弱點加以抨擊了，小弟在此不再贅述。況且小弟汗顏地說，自己並無緣見識這場「偉大」的比賽，所以在戰術、調度等比賽層次方面我就不談，我這裡想談的，是中華隊整隊(包括教練)的心態。

先分享一則新聞，轉載至圓球城市。






歷史上棒球比賽比分差距最大的比分竟然是0:122分，而且輸的該隊竟不投降，因為他們說：「由於有球迷為我們加油，因此將會奮戰到終場。」假如是我10:0的時候我就不打了.....

document.write(document.form1.SubCon.value)有紀錄的正式比賽中，比分差距最大的是出現在日本的1998年甲子園夏季甲子園地方大會，東奧義塾以122比0大勝深浦高中，引起不小的話題。

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深浦高中的大敗，被選為課外閱讀教材於1998年夏季甲子園青森縣大會中，以0比122敗北的青森縣立深浦高棒球社，在26日確定被神奈川縣內的公立小學選為課外閱讀教材。

1998年7月18日，社員僅10人，且其中6人是在5月才由桌球社、柔道社等社團轉來的深浦高中，於青森縣大會迎戰曾經4次參加甲子園的東奧義塾高。東奧義塾高在首局便上場42人次拿下37分，刷新縣大會單局得分紀錄，之後二局得10分、三局得11分、四局得17分、五局得16分、六局得12分、七局得17分，打完7局提前結束後以122比0獲勝；東奧義塾高全場擊出86安打、盜壘成功78次，同樣刷新青森縣大會紀錄。東奧義塾高四棒珍田威臣連續11打數擊出安打，全場個人擊出14安打攻下12打點，全隊同時亦有3人締造完全打擊。

在先發投手佐藤勝敏完全沒有解決他所面對之24名打者中的任何一人後，深浦高中的結局便已經注定。但深浦高始終鬥志高昂，甚至在0比93落後時，旁人因擔心選手的疲勞與運動傷害，而勸告深浦高故意放棄比賽（紀錄上將會記為0比9敗戰），但深浦高選手表示：「由於有球迷為我們加油，因此將會奮戰到終場」；而東奧義塾高隊長小野智嗣也表示，「如果放水，便是對深浦高的各位不敬」，因此東奧義塾高選手即便擊出內野必死滾地球，也同樣奮力狂奔；場邊約150位觀眾，則只要東奧義塾高有人出局，便會響起如雷的掌聲。

有感於深浦高奮戰至終場的難得表現，此段事蹟將自今年3月起，列入神奈川縣內871所公立小學的課外教材。






回到正題吧，中華隊。

相信大家在看到中華隊第一節的表現，曾經在宛如一灘死水的希望中浮現了一道光芒，大家都認為說不定能夠扳倒稱霸亞洲已久的中國霸權。

結果第二節偉大的李雲光教練，把板凳派上，在接下來的比賽也採行輪替制。(有趣的是，前兩戰對上日本與哈薩克，李雲光並沒有這樣做)明眼人一看就能解讀：李雲光打算放棄這場比賽了。

今天大家對這場比賽感到火大的，不是中華隊技不如人；而是以下三點：

一、中華隊在SBL聯賽休賽後便立即徵招，開始瓊斯盃、美國與韓國集訓。短短半年期間，沒有讓球員擁有私人時間調適自身心態與身體狀態，不斷的土法操練，練出了一大堆傷兵；而中華隊的整體素質，如防守觀念、教練團的戰術應用、進攻走位、依然與換血後兩三年相去不遠，且反而有退步之勢。

二、教練團用兵極度保守，到了大型國際賽事上，不敢用板凳，全場只有七人輪替。到比賽末段球員體力自然下滑，進攻與防守的專注力與執行度自然大打折扣。而板凳不用的結果就是：沒上場時間，手感熱不起來，一上場需要熱機時間，在場上球員的配合程度不佳，導致失誤次數增多。選人不用，用人不選，中華隊教練團焉不深諳此道理？李雲光用人能力值得令球迷打上大大問號。

三、球員與教練整體心態。偉大的李雲光教練在賽前一再強調對付中國與黎巴嫩時盡量以放棄比賽為主，主要將精力放在日本與哈薩克身上。大家也清楚，第一場對日本之戰，日本隊很爭氣地替咱們中華隊重重摑了一巴掌。好了，這下李雲光竟然還要再放棄對中國比賽，去專心對付近況不佳的黎巴嫩，這是什麼歪理？

我特別挑第三點出來說，因為我認為第三點比其餘兩點還更為重要。

今天只要一支隊伍站在比賽場上，不管是籃球、羽球、棒球、排球、拳擊、跆拳道、摔角等競技，所有一切比賽都是建立在運動家精神這項指標上頭的。

要懂得尊重對手，尊重比賽，更要尊重自己。

中華隊今天讓所有球迷老大不爽的，是那個爛態度，那個未打投降先輸一半的死人樣子。

李雲光或許有逼不得已的戰績壓力，也對，國際賽本來就是累死人，賽程過度密集，對選手絕對是項艱鉅的考驗。但是，這樣就可以拿來當作放棄任何一場比賽的藉口嗎？

少貽笑大方了。

在賽前就放出棄賽風聲，對對手而言，這是一種變相羞辱；對自己隊伍而言，這是嚴重打擊己方士氣的不當言論。

而且你們今天是代表國家隊出賽，李雲光這種行為，對國家形象難道不是一種損害嗎？今天你不認真好好打一場令所有人敬重自己的比賽，人家以後會抱持何種心態來看待我們？

如果出國比賽是為了降低自己國格，那就學菲律賓啊，大可以封國不打任何國際比賽啊，何必這樣作賤自己的人格呢？

名師果真出高徒，想當初99年，錢一飛也是在賽前喇賽，結果輸了一場士氣大挫，連季軍戰對上沙烏地阿拉伯也贏不了，接下來就是籃協無厘頭的大幅度換血。錢一飛的名聲也因此搞臭(？)，黯然下臺(也沒多黯然，都是鼻子在搞怪)。

真是不見黃河心不死，學不會歷史教訓啊。

看看我們的中華成棒隊奮力擊敗宿敵日本，摘下史上棒球第一金；女籃目標金牌銀牌的強悍氣勢，擊敗宿敵韓國。這樣的精神，當然值得球迷大家讚賞啊。就算輸球了那又如何？至少打了一場最棒的比賽不是嗎？

真是令人心碎的中華男籃。但是你們畢竟是國家隊，除了加油，我們這些小小的球迷又能奈汝何？

悲哀啊悲哀。

P.S.就算中華隊打進八強甚至拿到冠軍(我是衷心希望的)，這篇文章也不會有任何變動。這篇只是我用來抒發對中國那場的極度不滿罷了。中華隊換血也有數年，打出來依舊是那一千零一招三分線等球急停跳投，原來這就是籃球。教練團的戰術思維也太籠統了吧？還是請中華全隊多多回去看Slam Dunk吧。

昨天難得約妹出來，在麥當勞聊天聊到10點半。

妹最近的處境還真難堪，被班上玩幼稚的排擠效應。想不到都高三生了，還有人如此幼稚，這好像是我國中才會玩的遊戲。

你自己要多保重，有什麼委屈儘管對我說。






曉諭果然在肯德基打工，而且他休學了。聽到這消息時，驚愕不已。但後來想想也對，他是有可能這麼做的人。

不勝唏噓。

我已然決定找一天去找他，要把四年前那句梗塞在喉頭裡的那句道歉，

好好地對他說個明白。

四年的愧疚讓我疲憊了。最近好不容易漸漸淡忘掉，想不到一提到他，所有回憶又忽然湧上心頭。

搞到自己有點想放聲大哭。

我真的，真的很抱歉。






好久沒有敞開心胸好好聊個天了。

以前我對妹，就只有單方面的照顧；而我自己的心事，我從來都不會讓他知曉。一方面是不想讓他擔心，一方面是我感覺我們之間總有些隱形的隔閡。

直到昨天才打破。

我很高興我終於向前邁進一步了。現在的關係就是兄妹，我也確信這種關係才是最好的。

很開心我能有你這麼一個妹妹。真的，真的很開心。

希望你也能開心過著每一天。






P.S.對不起，星期六下午失約了。下次我絕對會信守承諾，如果再讓你自己一個人去逛街，那我就讓你打幾下巴掌消消氣吧(笑)。

日本人真不是人，是惡魔。

前幾天在某個論壇無聊閒晃，晃到了A片版。不過片子還不都一樣就是那幾種，老實說我已經對那種東西沒什麼知覺了。突然一個聳動的標題撼動眼簾：

『[有碼] 狂暴虐待!!中島佐奈殘廢引退作~水地獄~』

第一眼印象就是，哇靠也太誇張了吧，難不成拍拍A片，插進去的東西不小心傷到骨盆腔導致下半身癱瘓嗎？於是我抱持著好奇心，看了看圖片與其他人的論述，就掩飾不住衝動下載下來看。

看到中途我吐了，我發誓我是真的吐了。從小就看過無數恐怖片的我，看過這麼多，凡舉槍戰、車禍、手術、殺人分屍、靈異鬼怪，我都嘗試過。我並不是心理變態，這只是單純的好奇心，對於人性那卑劣的一面的好奇心；但是唯獨水地獄是我第一次真正看到吐出來的一部片子。而且，它還只是一部A片罷了！

看到網友新增了幾則新聞(也不算新聞了，這是04年發生的事情)，我就貼上來給大家看看吧。



鬼畜AV業者バッキー栗山龍のまとめ



ＡＶ女優に撮影中薬物吸わせる、浣腸器具破裂し重傷　役員ら８人逮捕

ＡＶ女優に薬物を吸わせて、撮影しながら無理やりわいせつな行為をし、重傷を負わせたとして、
警視庁池袋署は１６日までに、強制わいせつ致傷の疑いで、ビデオ制作会社「バッキービジュアルプランニング」役員の男（４０）と監督やスタッフら男女計８人を逮捕した。男優１人を除き、いずれも容疑を否認している。

　調べでは、男らは今年６月下旬、東京都豊島区の居酒屋で、ＡＶ作品に出演する２０歳代の女優に成分不明の白い粉末を吸わせ、意識を薄れたところを同区西池袋のマンションに連れ込んで撮影。

　無理やりわいせつな行為をしたうえ、肛門に浣腸器具を挿入したところ、この器具が破裂してしまい、
女性に内臓損傷など全治約４カ月の重傷を負わせた疑い。

　粉末について、容疑を認めている男優は「合法ドラッグだった」と供述している。

ZAKZAK 2004/12/16



大意是說，拍攝這部片的女優中島佐奈遭到劇組使用不明粉末藥物強制餵食之後進行拍攝動作，該片的內容過於殘暴以及毫無人性可言的拍攝方式導致中島住院四個月，不但臟器受損，且外肛門破裂並要裝人工肛門，還有心理受到極大的創傷。

我覺得，這種幾近慘無人道的行為，可以給我們一種省思。我們要為他人(不管同異性)付出多大的尊重，不管做任何一種行業都一樣？

這是一個值得讓人(尤其是自以為是的男人)好好反省的機會。不過這代價真的太大了。



過了幾天，那些慘絕人寰的鏡頭還縈繞在我的腦海中，把我的胃攪得超級想吐，我最害怕就是看到女生怎樣怎樣了。面對那些畫面，我只好努力克制自己不要在眾人面前吐出來，和努力遺忘掉那些恐怖的畫面。



有興趣請詳閱後續報導：http://bakkyxxx.fc2web.com/

看完了<�阿拉斯加之死>，我心中居然異常的平靜。感覺這一切的結局我早就知曉似的。

我不需要為克里斯的行為─被世人解讀成荒誕叛世，只靠著十磅米與槍，在寒冷的阿拉斯加過活的行為背書。因為克里斯死前找到真理的滿足，根本就不必讓世人對他抱持的價值觀做任何評論。

所以，我的讀後感用不著太過繁瑣，盡量言簡意賅；就算打了幾萬字做成一篇「亞歷山大超級遊民專題報告」，也無濟於事。洋溢在內心那份滿滿的感動，是無法用文字言語的形式來闡述的。

「尋覓真理的路途的終點往往是分歧的。當你在困頓中得到了真理；同時地你也失去了真理。」






2006.11.19補述

「既然孕育誕生在文明之中 受文明之洗禮

就不可能再任憑自身喜好去斬斷與文明之間的聯繫牽絆

我們是脆弱不堪的人類 大自然的溫暖懷抱對我們本身而言只是變相的殘忍

沒人能擔當 沒人能承受

僅可擁有不切實際的憧憬妄想

徒留在空虛冷漠的生命跫音裡

無力等待齒落紋深的那天到來」