Vanilla

今天沒去圖書館，在家等待維修人員換新瓦斯表，順便打包了自己的書、洗洗碗、燙燙衣服。晚上閒來無事，看了緯來對東森這場比賽。

我發現，林群峰還真有當諧星的資質...OK，這並不是重點。今天在賽前，劉志威與邱大宗狂畫戰術版時，我瞄了一下他們的戰術，內心有股「山雨欲來風滿樓」的感覺，相信這場比賽絕對不會讓我失望。

果然，兩隊在戰術層面，尤其是防守配對上，調整的相當紮實。緯來講求油漆區外三點的站位協防，把防守空間縮得很緊，讓東森的切入通常得不到太大的效果；尤其是楊玉明這個點，今天他的幾次切入都被至少一到兩名的球員順勢補防，讓他根本沒有瞄準再出手的時間。

桑德斯今天發揮了「全能本色」，從持球半場組織，到防守籃板拉下的長傳，甚至是自己跑快攻的妙傳，都做得相當出色；他的進攻籃板，總讓東森有種「矮將無力可回天」的惆悵。沒辦法，這場比賽可以看到湯瑪士的膝蓋尚未康復，進攻能力很明顯地大打折扣，常常在45度角和底線就起身後仰跳投，不過姿勢感覺極不協調。就這場比賽而言，桑德斯的發揮明顯要比湯瑪士更全面出色。

上半場是雙方教練的鬥智時間：無論是球員調度、走位、雙擋接球後投射或直傳禁區再反傳、防守跟人、犯規的運用、前場包夾，都運用到淋漓盡致，讓我大呼過癮。後來的台啤對達欣，就是雙槍俠大對戰，給我的感覺反而沒有這麼激烈爽快。

所謂「球看久了，自然會寫心得」，我從一個只會看三分球、快攻、灌籃的小外行，逐漸成為一個喜歡看雙方的戰術運用、體能調配、教練臨場反應與講解的小內行。這是一種經驗的累積，隨著看球次數增多，腦袋也就時常跟著動，自然而然地就產生自己的想法。

到了下半場，前兩節的輕快刺拳轉變成令對手呼吸窒礙的重拳，而且是你一拳我一拳的近身肉搏戰。常常就是一波9比2、11比2的攻勢反覆交叉整串攻勢，節奏放慢，空擋也慢慢減少，更需要大量的傳導和戰術組織，這一點緯來下半場做的還不錯。而東森，就反而有點礙手礙腳，通常都是強邊站三個人，壺底位置的持球員要切入，另外兩個球員會忘記跑位半秒到一秒，使得最後結果就是球傳不出去，要自己來；或是給小球，迫急的亂丟三分。第三節這種情況還蠻多見的，可能跟體力下降有點關係。

第四節就是一個分水嶺。東森成功的壓迫防守不斷造成緯來失誤(而失誤也是緯來的最大敗因，緯來與東森失誤比是22：9)，在最後幾分鐘緯來和東森又雙雙達到加罰狀態，變成一個「誰能減少犯規，誰就能控制比賽」的局面。可惜，雙方的犯規還是你來我往，不過正因為如此，東森能在持有最後一擊時僅有兩分落後，算是一個福氣。

最後一擊，老實說緯來的防守是成功的。辛金展的三分球已經失去平衡，眼看著勝利唾手可得；突然！湯瑪士抓下整場比賽最有價值的一顆進攻籃板：其實這也有機可循，緯來的戰術設定是看著球而忽略了人，他們在持球的強邊站了三個人，弱邊只剩下兩個人，其中一人還在三分線邊，自然就lose掉了這顆防守籃板，誰會想到湯瑪士能在最後0.5秒，抓起被拍掉在地上的球，狠狠擦板搞進去呢？

就這樣，比賽進入了延長加賽。邱大宗的實力，就在這短短的5分鐘內，讓人一目了然。

延長賽東森的最後兩次進攻，第一次是要追平比數，由楊玉明持球，壺底切入，禁區內的鄭人維繞出來走出一個空擋，pass，刷，球進網。這顆三分球，只花了五秒鐘，而且價值不斐。這是今日最完美的戰術設計。

接著桑德斯一個快速切入，搶回兩分。東森還有一次進攻機會。

最後1.8秒，歷史重演，辛金展一個失去重心的三分球；但這一次，歷史沒有重演，這顆球成為絕響，終結比賽的絕殺三分球。我知道，其實除了天時地利人和之外，有時候贏球是必須要運氣的。當戰術什麼都不管用時，丟掉心臟當個狂人也是個不錯的選擇，辛金展扮演了五連勝的大功臣，教練給他信心與上場時間是個很大的利多。邱大宗，我必須再一次的稱讚你。Good guy！

緯來這場會輸，是輸給了自己與經驗。罰球30罰只中15，五成的命中率，如果將罰球提高到七成，緯來能夠倒贏多少分？我並不是在賽後諸葛，而是罰球本身就是一個極為重要的得分來源，如果不能好好把握每一次的罰球，那對方的犯規就顯得價值連城了。鄧安誠的關鍵兩次失誤，重重地打擊了士氣，這是經驗的不足，可以原諒(只要記得鄧安誠之前在哪一隊就好了)，不過必須盡快調整。

最後要稱讚一下東森全隊(尤其是蕭元昶，禁區給鄭人維的小球和進攻籃板抓得讓人熱血奔騰啊)，這場比賽在籃板大失血的情況下，還能夠緊咬對方不放，團隊防守做得相當紮實是一個關鍵，而整隊的戰術實踐度又相當足夠，以至於只有9次失誤的發生，在節奏相當快的上半場，是難能可貴的。可是，東森要正視控球後衛的問題，無論是黃寶賜，還是歐陽進恆，都太喜歡傳險球，或是跳起來再找人傳球。這不是一個太好的習慣，尤其是對控球後衛這個位置而言。楊玉明打控球，反而阻礙了他的得分能力和慾望。

這是一場是國內戰術運用的極致，謝謝這兩隊，讓我看了一場精采好球。Thank you very much！

哇噢，最近大概沒有別的娛樂活動可做，一抓住閒暇時間就寫一篇心情隨筆，算一算，我最近寫的文章好像都是心情隨筆...

寒假一到，我就如往常般躺在家裡混吃等死；去度假三天，以為一趟洗滌心靈之旅會讓我的寒假更加充實；想不到，回到家中，還是停留在床上不斷上演「翻滾吧！男人」等類似戲碼。

兩天來情況好一點了，開始重回圖書館溫暖到不知太陽為何物的懷抱中，念了兩天書，發現拿自修室來打發時間，還挺不錯的。缺點就是，少了點冬天的氛圍...

回家時，走在公園綠蔭大道上，穿著運動衫跑步的人群往與我相反的方向跑著；我想想，距離上一次運動是多久以前的事了？我好像很久很久都沒碰過籃球了。



提到籃球，我那份喜愛籃球的心正逐漸消逝，連每天都恨不得發言幾十次的圓球都宣佈無限期潛水令了，我還有什麼可以擁有的呢？我終於可以體會Ray_chang與AJ大大當初嚷著要離開圓球的那份心情了。

我不知道何時才會回到那個我很熟悉的地方；可能要很久；可能一眨眼就過去了，誰知道呢？人都是會變的；噢不，應該要說，人都是很善變的。

就像扔向李傑的憤怒高腳杯一樣，人到了，賠個笑臉，說句：「他害得我好慘。」就一切都沒事啦。

嗯哼、嗯哼。



二月十號就是同學會了。而這也許是我最後一次再見到這些老同學了吧。未來的事，誰又說得準？

不知道這次有幾個人會去？好吧，我承認，其實重點還是在那個人身上。

我想道歉想到要發癲了，就連作夢都會夢到。



湛藍的天空噴出一條雲彩，飄下的雨滴凝結成一粒粒雪花片，隨著風，降落在那棵曾經有著邂逅的小聖誕樹前，停留，堆積成厚重的白帽，裡頭包覆著滿滿的思念。等哪天你驀然想起這頂帽子，回過頭來，才會發現我的心，始終站在你不遠處。

晚上睡不著覺，泡了杯即溶咖啡，拿了張椅子坐在大陽台上看著圓圓的月亮。皎潔的月光灑在周圍樹林裡，暗夜的綠反射光芒。

我去了哪呢？這是秘密。度假三天，我回到家了。

三天內想了很多，從國中到現在，從我身旁來來回回的人群：有些人跟我打聲招呼後就消失無蹤；有些人和我聊天，談了幾句後就音訊全無；有些人成為我的摯友，最後一樣被吞噬在時間的沙漏內動彈不得。

這就是人生吧。

冀望在茫茫人海中找到自己的Mr.Right or Miss Right，尋尋覓覓，最後有些人找到了屬於自己的那一份，有些人還在深不可測的夯土下繼續挖掘，直到發現的那一天。也許人類都是一片片碎片，想盡辦法找到其他的自己，拼湊出一個完整的零。

不過隨著人的個性不同，對其他碎片的珍惜度也有所差異。

我這個人，對自己看不慣的行為，就想要貧嘴一番；但每個人的價值觀都不盡相同，我要一一駁斥反諷抨擊，那太辛苦了。所以我學會了安靜。

安靜久了，與外界聯繫的一條道路會逐漸消失，進而產生隔閡。我想這就是現在的我的寫照。可能是我還沒找到自己的碎片吧。不過就算真的找到了，我會對碎片們怎麼說？「安靜。照做，別問那麼多。」

唔，亦或「我是怪人，請跟著我重覆三次。我是怪人我是怪人我是怪人...」

這時問題就來了：是要自己去配合別人，還是別人來配合自己？我說，人際關係，還真是一門無解的課題...

當解答出現時，那大概就是受主蒙召之時了...正如同「流芳百世」與「遺臭萬年」的意義。

也許有一天，翻開過去的舊照片，才發覺原來自己失去了那麼多；或者那麼少，卻很重要的某樣東西時，自己才會有那股切身之痛吧。

我也不曉得自己為何要寫這麼多莫名其妙的話，純粹就是無限感慨而已。感慨對象嗎？很多，多到不及備載，不是只有單一人物或單一事件而已。

要怎麼看待這種話題呢？隨便，可以很輕鬆詼諧，也可以嚴肅以對。反正最後結論都是取決自本身，高興就好。

「我不吸煙，我不陽萎。」跟「我不陽萎，我不吸煙。」到底何者是p，何者是q？是因為我不吸煙，所以我不陽萎？還是因為我不陽萎，所以我不吸煙？

這兩者好像都怪怪的噢。不吸煙的人也有機率會陽萎；不陽萎的人吸了煙，也有機率會持續不陽萎...

那若非q則非p呢？

「因為我陽萎，所以我吸煙。」和「因為我吸煙，所以我陽萎。」前者有點自暴自棄的感覺：反正都陽萎了，再多吸一點似乎也無濟於事。後者就是標準的因果論，吸煙會導致陽萎，因為吸了煙所以陽萎，好像還有這麼一點道理在。

我打這些皮不痛肉不癢的文章幹什麼來著？其實也沒什麼啦，只是我昨天破了戒，點了兩三根煙。想想從戒煙到現在也兩年多了，今天雖然抽，那也不算太嚴重罷。就跟一個人心情不好想喝點酒，是一樣的道理。

想不起來我當初為什麼戒煙，以前一天一包是常態，突然之間就禁了，一點徵兆也沒有。

人果真是心血來潮的動物，先做了再說；至於後果，那是以後的事，還很漫長，管不著。



學測考差了。雖然考試幾天前自己就有預感，這次一定會考不好。

算了，既來之，則安之。一昧抱怨也沒用。人生還是要繼續過，路途還是得繼續走。

而且我的志向，遠在拿到學位之上：對我而言，拿不拿得到學位，是其次；能不能涉獵到我想要的知識，那才是重點。

可惜，現在的人，似乎都搞錯讀書的真正目的了。

有點可惜。



今天是最後一次開家裡的電腦了，晚上就要去度假休息一下。以後會不會繼續打網誌，那絕對是肯定的；圓球與線上遊戲，恕敬謝不敏。圓球最近的混亂狀況，讓我的熱情有些疲乏無力，也不知道該發什麼言。

期待那裡會回復到過去充滿理性的發言空間，那將是我回去參與討論之時候。

adiós,the web site that devotes to the best game of basketball.

很率性的主題。同樣拜歌曲之賜，倖田來未的No Regret，剛好聽到，剛好抓來當主題。

還有兩個禮拜左右就要學測了，緊張是不會，反正現在的自己就像一張潔白無瑕的紙...

等學測完，趁著寒假還留有一些空閒與心思之際，我就要一口氣把以前沒打完的文章做個Ending。別人的請託、自己的進度拖太久，好像不是太好噢。

最近撥空看了幾場球，NBA也有，SBL也有，不過還是無法喚醒我沉睡已久的激情。

現在各隊多多少少都有參照小球戰術的底，打起來眼花撩亂，以速度來拖垮防守，是趨勢；但不見得，球賽內容有變精采多少。

看著中鋒人才凋零，連我季初都頗佳讚賞的Kaman，今年打起球來反而像個「Woman」，這可能跟快艇的三分線不靈光，導致禁區攻勢難以展開有關係。可是我還是很難過。難道中鋒就要這樣在球場上人間蒸發了嗎？

看著四大中鋒的時代，各隊多多少少都有一名不算太無能的中鋒。現在只要是七呎長人，隨便打打球都能矇到一張千萬年薪。

過去老尼的小牛，還有一個會搧火鍋的細竹竿Bradley；現在的勇士，連中鋒都不用了，Biedrins的打法，比較像個跳跳大前鋒。

我還是比較喜歡防守強度高的比賽，有人也許會大喊太悶，對我而言，那才是真正男子漢你一拳我一拳的近身肉搏戰，才有熱血的氛圍。

現在的NBA，每個人都像個投籃機器，每隊大玩進攻大戰。唉，的確是賞心悅目，NBA果然是娛樂性質居多。


SBL呢？

國內還是迷信亂槍打鳥的三分球，沒人想練禁區的背框，沒人想練空手走位，沒人想練中距離，大家都想當神準的定點射手。

我前幾天看過緯來對台啤的比賽，我發覺，讓洋將來打是個正確的選擇，可以讓國內球員(尤其是那些號稱是「中前鋒」的球員)見識一下自己的位置應該要做什麼樣的打法。

緯來現在已經是一支陣容相當完整的球隊，要一飛衝天我也不會感到太過意外。如果真要說有變因，那大概是三個臭皮匠的執教功力，罩不罩得住這些球員與戰績。


自從陳子威的好折凳重出江湖，殺得簡嘉宏大感吃不消，江湖上一片腥風血雨之時，我心登時涼了半截。

後來的休息室叫囂、裁判的軟腿、范耿祥的佛山無影腳、劉嘉發的放炮，都很完美的呈現在SBL賽場上，呈現在各位觀眾的視覺細胞中。

這就是打了四年的SBL？球員被驅逐出場，沒有警衛；裁判事發當時跑去紀錄台納涼，看錄影帶解解悶愁。原來這就是台灣的球最高殿堂啊！恕小弟眼拙，有眼不識好折凳...

後來，我心中不斷迴盪一句許晉哲在賽後記者會說過的妙語：

「SBL打了四季，還會不會有第五季？」

好問題，我希望是不會有。不過咱們台啤偉大的閻總理，可能又要跑到白館，開mic破口大罵三字經了。

到時還希望緯來能全程收聽。

好像女生都比較喜歡有點壞壞的男生。

今天逛了書店，看了幾本書。有些平常不會看的無厘頭搞笑書籍，今天就趁思緒還活絡時翻了幾眼，想不到還挺funny的。人生總是需要有輕鬆的氣氛調適，不然整天高談闊論生死之別，那也未免太痛苦了點。

其中有段：「我就像個在私塾教書的道學先生，一見到氣質脫俗的美麗女生，就結巴得好似在上四書五經一般，動聽悅耳得讓人直搖頭。朋友都罵我：『你太矜持了啦！把妹就是要有點壞壞的，你乖的像台50c.c.的小綿羊，準備當一輩子光棍吧！』」

哈哈，好像還真的是這樣噢。國中在我身邊的朋友，只要是溫文儒雅型的，都是大器晚成；叛逆壞壞型的，都是立刻上手。

再想想我自己，我每次在女生面前也總是矜持的像個道學先生，行為舉止總是不敢太過，說是害羞嘛，也不大對頭。也因為這樣，我的女生朋友不會太多，因為我不會搭訕陌生女子，不會跟自己不熟或不熟自己的女生主動聊天。

說不定這樣的我，還真的會如同書中朋友所云，一輩子光棍呢！

不過也沒關係；反正，我就是喜歡對女生好，並不是因為想把妹或是怎樣奇形怪狀的理由，純粹就是應該的。這麼看來，當個道學先生，好像也沒什麼不好的哦。

我不知道該如何形容現在的寂靜。

可能人就是這麼自私吧，為了自己摔了一小跤的感情，就封閉在空虛的心防內足不出戶。

對我而言，這沒什麼；心中該說的，該提的，就要提出來。我討厭身陷泥沼的感情，我討厭曖昧不清的關係。

現在而言是放不開嗎？不，我是不想說話。我不為了想要特地去挽回什麼，而犧牲踐踏自己的人格作賤自己。感情這檔事，本來就無法孰問是非；若真要挑毛病，就是哪一方在處理時，留下了一屁股的債讓對方擦屁股。

雖然我不介意，應該說，我不會將太多繁雜的事情放在心上；但是，我很在意對待另一半時對方的感受。相反地，我也很在意，對方會帶給我什麼感受。

生活習慣不同，那沒什麼；想法不同，那也沒什麼；但最基本的價值觀不同甚至產生衝突時，我就會害怕，害怕我會為了這樣而變成另一個自己，變成一個平常的我無法接觸的自己。

一個人的愛情，那不叫作愛情。

如果真正付出的那段感情因此失戀，不需要太多時間就能復原的話；那麼世界上將不再需要藤井樹、莎士比亞、歌德、井上春樹等作家的悲劇作品，也不再存在所謂刻骨銘心的愛情。

原來愛情的定義竟是如此廉價。

現在的我，In silence，在迷惘中。

呼呼呵嘿，大家，好久不見啦。

最近被課業與接踵將至的學測攪得天昏地暗、頭昏眼花。圓球沒心情上，Fantasy也只能撥出一點空閒來調整明天的先發陣容，文章少了靈感與閑靜的思考空間而寫不出來，我的世界彷彿就這麼歸循著考試等於人生全部的中心支柱緩緩天旋地轉著。

終於有冬天的氛圍囉，可以拿出塵封已久的毛線衫暖暖地穿在身上，脖子上纏繞著一圈一圈緊緊包覆的圍巾，人行道上來來往往等待下一個紅綠燈的人們紛紛套上了大風衣禦寒，冬天是個讓人很有感覺的季節噢。

美中不足的是，寒冬飄起的綿綿細雨啊。雖然在煩悶無趣的課堂上往窗外一眺，那片薄雲迷濛整座四獸山，雨滴打落窗戶充滿節奏感的聲音，水珠滑下眼簾，是可以暫時洗滌潔淨心房裡惱人的塵囂；但，等到回家時要撐起雨傘趕路，那可是非常累人的呀。

很多人也因為冬天而感冒，在大考前身體不適可是很糟糕的喲，希望大家都能好好保重身體噢。

哎呀呀，歡樂的時光總是過得特別快，又到時候講掰掰。

揉揉酸累不堪的眼睛，繼續為朦朧不明的未來人生奮鬥不懈吧，喔耶呀。

別奇怪於標題噢，我剛好在聽桑田佳佑的「想在淚海被妳擁抱」，就順手拈來當標題啦。隨便吧？反正這就是人生啊。

想想完全都沒構思要寫些什麼就寫的心情隨筆，還真的有些不知所措呢。畢竟沒準備就打文章還是我的第一次，很多人面臨到第一次也是一付「啊，死定啦死定啦，猛搔頭皮也都毫無頭緒呢」的慌張感吧？

反正這就是隨筆啊，有時候放下重擔，隨口胡說八道也是種不錯的休閒娛樂呀。很久沒輕輕鬆鬆的打字了，感覺還真不賴喲。

最近時間偷跑的好快，害的我非得要一直追在時間屁股後頭，一邊呼喊他的名字：「時間啊時間，麻煩就請您走慢一些吧！」

一想到再過半年就要畢業了；雖然這種說法有點對不起目前的同學，但我是非常渴望脫離現在在我身旁的惱人環境的。

歷史老師說，台灣人最喜歡的就是湊熱鬧，最害怕寂寞。那時在我心中響起一陣不以為然的聲音：我喜歡坐在藤製搖椅上，安靜望著晚風宜人的家門前的森林。我喜歡躺在夕陽渲染的暮金色草原上大聲高歌。我喜歡平靜樸實的簡單生活；哪怕只有孤身一人，只要有大自然相伴，那就足夠了。

說起來我還真是個不像台灣的台灣人啊(笑)。

今年偶爾幾天有些冬天的味道，其他日子，都是早上艷陽高照，晚上傾盆大雨。今年不冷的冬天，少了氣氛，很討厭。

功課一變多，人自然就會開始為了放鬆自己而胡思亂想。我也是常常在想，從頭到尾這一切，都是為了什麼？

我的獨來獨往造就我的孤僻，我討厭人群；但是我同時喜歡與人分享心情的感覺，喜歡與真心了解自己的知音分享的喜悅。這種不完美的衝突濃縮在一個人身上，還怪難受的。

最近又開始哭窮了。倒不是錢少到三餐不濟，而是心靈上的空虛。雖然我已經這樣過了兩年了，但隨著課業壓力增加，我突然有種深陷寂寞泥沼的惆悵。

畢竟我也是人啊。

不知道我還要為自己的羞愧贖罪多久，老實說，我已經累了。兩年了，應該夠了吧。為了你讓我身心俱疲(並不是你的錯)，如果這時你跑來對我說「欸，還沒呢，你還沒讓我對這件事感到釋懷噢。」那我一定會繼續努力維持下去；可惜，你沒有。

我也不再希冀你會出現在我面前。

總之，我就抱著無奈的心情宣布我自由啦。說無奈是合理的，因為我也搞不懂我為什麼要自由。

我可不想徵什麼女友，模仿詳哥白目的行為是一件極度羞辱自己人格的行為。

而且，目前我生命中，就只剩下一個女性。

不冷的冬天，內心卻佈滿堅霜寒冰。

女生的A君和男生的B君，都是C君的好朋友。兩年前，他們因為C君的牽線而相互認識，在了一起。

A君是外表叛逆，內心卻纖細體貼的女生；B君是開朗活潑卻很愛玩的男生。

A君常常為了B君對其他女生曖昧不明的態度而吃醋，兩個人也因此而常常大吵一架。這時C君就會跳出來，緩和雙方的氣氛，當個和事老。

這樣過了兩年。

B君這次玩的太過火了。

一名N小姐跳出來指稱B君和他發生關係，還把他的肚子給搞大了。A君聽到之後，整個人崩潰了。在憤怒之下找了許多朋友商量，也包括C君。

C君在確定B君所作所為都是事實之後，決定這次不再當什麼狗屁和事老了。

B君的行為徹底激怒了所有在他身邊的人，包括他最好的朋友C君。

一段友情就這樣Goodbye了。

傷心的是A君和C君，受傷的是N小姐以及所有的朋友們。

我搞不懂，為什麼有些男人總是這麼犯賤，一點也不替自己的另一半去多多設想？非得要搞到這步田地才在那哭妖？

我看錯人了。這是我最後一次提及你。

我不曉得，為何我會使用這無關痛癢的標題？腦海突然浮現，就寫了吧。

最近又開始會失眠了，兩點準時睡不著，起身喝著大口大口的水，補足流失的水分。

我很懼怕潛意識內的自己，在夢中他做了什麼，我完全不敢記得。

累積了這麼多年的情緒終於瀕臨潰堤了嗎？

好怕。






這也可以說明，為什麼最近我在別人面前總是表現出一付開朗的樣子。

人總是不敢呈現自己內心最脆弱的一面給世人。

我也是個人。

許多矛盾因素交錯，在小小的體內進行衝突。

好累。






說自己淡泊了七情六慾那根本就是欺騙自己的大謊言。

操我的狗屎，我這個不敢誠實面對自己的大爛人。

只懂得什麼是無病呻吟。

好無力。

我無法形容的這個月，10月，給我的感覺就是忙、忙、忙。

段考之後，模擬考接踵而來，一堆惱人的成績，此起彼落的哀嚎聲將整個班級捧的老高，又重重摔下。

Soga，最近不會太常來網誌摸摸魚，悠哉的寫寫文章。我的生活，又要因為三個禮拜後的段考與下個禮拜的校慶而忙的焦頭爛額了。哎呀。






我想該是澄清一些聽起來令人不快的訛言了。

首先，當初你問我在班上喜歡誰，還一定要選出一個。這不是丟下圈套讓我一頭栽進去是什麼？

這樣假設性鮮明的問題，好，我回答了。但那也只是「有好感」而已，難道友誼未嘗不是一種好感嗎？為什麼總是要侷限在異性的愛情上頭呢？

你今天怎樣講我無所謂，但是人家都已經有男友了。讓我連個朋友都因尷尬而交不成，看在眼裡的你會開心嗎？

我不諱言，小哈是我高中以來讓我坦白最多的朋友，這是一種欣遇知音的感動啊，被扭曲成這樣，我真的很傷心。

還有，誰是我妹？我妹與小哈，根本一點都勾不上邊際。況且，我有沒有乾妹，那是我家的事吧？說難聽一點，干你屁事？

我希望以後別再有人對我說這些莫名其妙的話，也別讓其他人聽到而污損別人的名譽。子虛烏有的事對一個人的殺傷力之強，你應該也知道才是。

就這樣了。






空穴來風總是讓人感到顫慄懼怕。

我認為，我目前還不值得讓人愛；我也不具資格去深愛著別人。雖然我有很多內心壓抑的感情想找到另一半分享，

但是，我還沒有心理準備，迎接一段新戀情。

就某種意義來說，我是個爛男人。我只是喜歡對女生好一點罷了。

我發現打文章就像吸大麻一樣快樂，已經和我的生活完全分不開了。所以，我又回來了。

哎呀，好不容易又狠下心回到這裡，還請多多見諒嘛。

貼個笑話吧。不過是英文噢。反正沒有太難的文法，國中生大概也可以看得懂。

這是原文(不是我打的)：

One day,there was a mother rat. There was her son. They were searching. They were in the kitchen. They met the cat. The mother rat barked. She barked like a dog. She barked at the cat. The cat got scared. The cat ran away. The mother rat spoke. She spoke to her son. She said,"See? Now you can understand the importanceof a second language!"

看完這篇古人的作文，我當時真是笑翻了。

這是精簡版：

One day,there was a mother rat and her son. They were in the kitchen searching for food. However,they met the cat. The mother rat barked at the cat to scare the cat away. As a result,the cat ran away and the mother cat spoke to her son proudly,"See? Now you can understand the importanceof a second language!"

段考完了，夢也醒了，南柯一夢。

數學上高中有史以來最差的39分，真的很不滿意自己在這次段考的表現。雖然大概只有英文還稍稍唸了一點課內的，其他幾乎是在完全沒準備的情況下硬著頭皮上戰場，出來的成績自然慘不忍睹。

因此，最近準備開始收心了，我不會關掉電腦，不過會遠離電腦。我自有分寸。

故事總有說完的一天，曲子也有唱完的時候。最近大概不會再新增文章了，反正九十幾篇的文章大概也夠撐場面了(汗顏)。

It's time to say goodbye.







p.s 我最害怕女生的淚水了。就好像玻璃杯在熱脹冷縮之後禁不住破裂，有種令人不知所措的感覺。各位，請好好疼惜身旁的另一半。請別讓女生們因為不愉快或是心裡有疙瘩而落淚。唉，謝謝。

白色巨塔就在我眼淚宣洩不停之下落幕了。

老實說，這種撼動人心的社會題材才是最貼近每個人的生命。韓劇諸如火花、愛在哈佛、情定大飯店等等，我認為都是一時之選。不過近年來的韓劇帶給我的感覺好像就是少了些什麼非常關鍵的因素，例如宮野蠻王妃、My Girl、老天爺阿給我愛、浪漫滿屋等等，雖然並不算太糟，不過就是沒有那種「噢，真的很感動人哪」的感覺。

直到看了日台版白色巨塔，我才發覺到這種質感是無論韓國人怎麼絞盡腦汁，都不曾拍過(可能未來也拍不出來)的好戲。

在戲中，財前醫生是人，邱慶城是人，他們都表現出屬於人的七情六慾。對權力的迷戀，與一夕之間失去所有的惆悵。當財前醫生得知自己得了自己最熟悉的胃癌，當邱慶城收了家屬滿懷希望的紅包，這一切後續發展似乎都已成了定局。事事苦求、事事成空的悲哀，不斷在人與人之間重複上演著。每個人的劇本上帝早就寫的清清楚楚。

蘇怡華是人，因為他太刻意壓抑住自己的表達能力，太在乎他人而迷失了自己。表面上蘇怡華是個權力鬥爭之下新的犧牲品；但事實上這條路卻是蘇怡華自己選擇的。是他自己一步一步踏入了這個風暴圈，是他的軟弱、他對每個人的無私，造就了外科主任的頭銜。小說的最後一幕，蘇怡華痛哭的是什麼？

我一直認為，當初所做的決定，就算把現在的自己重新搬回過去，自己依然還是會做出當初所做的決定。這個決定的本身─決定所存在的意義，早就與自己分割不開。

里見修二，個人認為是山崎豐子為了與財前做的一個明顯的矛盾而存在的「虛構」人物。在現實面中能堅持自己理想，沒被環境所扭曲的人，真的是很厲害。所以，我將里見歸類在非人中。真正要做到這一步的，要有足以對抗全世界的勇氣。

關欣的個性鮮明耿直，我相當喜歡。

馬懿芬在面對感情受挫的內心掙扎，以及接下來對邱慶城的一連串報復，讓人直呼過癮。

唐國泰對權力的渴望所表現出來的真率令人拍案叫絕。

莊明哲的浪漫又帶點深沉的壞讓人恨的牙牙癢。

徐大明的穩重與深不見底的城府讓人不寒而慄。

這裡面沒有完美的白馬王子，沒有完美的白雪公主。只有完美的感情激盪，與不完美的結局。但仔細想想，人生不都是這樣嗎？莊明哲的人生哲學「人生，不是你想怎樣就能怎樣的」聽起來是多麼刺耳，卻多麼真實！但是關欣最後還是改變了他，改變了這句話。

「那都只是你不敢面對的藉口罷了。」

好棒的一句話。

這兩部戲動用了我人生十七年來前所未見的淚水，真的有太多感人的鏡頭了，人性的赤裸衝擊，與沒有絕對的善惡交錯，呈現的是一齣扣人心弦的好戲。

就在這裡劃上句號吧。套句邱慶城的台詞：「話說多了，就不美了。」

今天是一年一度的中秋節，不過似乎少了一點氣氛，我家附近烤肉的人群寥寥無幾，有一點冷清。今年我還是一樣沒跟其他人去烤肉，我不知道為什麼大家一到中秋節就一定得烤肉，大概是聯絡感情的橋樑吧。

不過對我而言，中秋節與其他日子一樣都算是一天，沒什麼特別的，沒必要跑出去被煙燻的苦哈哈，還得汗流浹背幫其他人烤肉的窘境。

上了高中以後我就沒在烤過肉，還真奇怪，國中總是喜歡大包小包的肉、海鮮、甜不辣提到很多地方，奮力烤著肉。現在想想，當初怎麼會有這麼強烈的動力？

孤身一人的中秋節，別有一番風味；或許這只是我為自己的脫序行為所做的辯解吧。

明天就都又一樣了，不一樣的是月亮不圓了。所以我要爬上屋頂，拿著幾瓶啤酒，一邊飲著一邊欣賞皎潔的明月。





蘇軾<�水調歌頭>

明月幾時有，把酒問青天。

不知天上宮闕，今夕是何年。

我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。

起舞弄清影，何似在人間。

轉朱閣，低綺戶，照無眠。

不應有恨，何事長向別時圓。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。

但願人長久，千里共嬋娟。

向陽午後，我迤著不急不徐的信步在匆忙的人群之中。

很多大人對我說的功利、競爭、弱肉強食、國際視野，我已經聽膩了。價值觀不同吧，「五色令人目盲，五音令人耳聾，五味令人口爽，馳騁畋野令人心發狂，難得之貨令人行妨。是以聖人爲腹不爲目。」

專心致志於不合乎現代社會的身心智本位似乎對現代人的眼光來說是大錯特錯，但「常久自然之道，自然而然，萬物得之以生而不知」。人在短暫的歲月中到底在追尋什麼？追尋了多少？

「所謂心，即本心也。常虛常靜，能應萬事，而不失其正者也。唯何善惡未發之時，方寸湛然，純乎天理，無有不善，此乃本心也。」

我所理想化的世界，不過就這些罷了。





圓球許多作者的出走，意味的是走出歷史嶄新的一頁。

雖然我本身對於「作者」這個頭銜還蠻有興趣的；但是在考慮本身的立場，高三照常理說是絕對不能允許這種情形發生的。

所以，這荒謬的想法還是就此打住吧。畢竟，我還算是這個社會─這個世界的一份子。惡意擺脫掉規範是不能被其他人接受的。

反正圓球還在，能在圓球奉獻自己少的可憐那丁點籃球智慧與熱愛籃球的心力，還是令人雀躍歡欣的。

話說，下禮拜就要段考了。我還是悠哉如舊。

還真是不知天高地厚。

最近幾天常常在夜深時分時被夢驚醒。

我最喜歡金城武的一部片子是1998年的<�不夜城>，我還記得開場，金城武躺在漆黑無光的房間榻榻米上，一樣是被夢驚醒，金城武在榻榻米上不停喘氣，臉上都是汗珠。

「我從不記得惡夢，無論怎麼想都想不起來夢的樣子。也許記不得反而是件好事吧。」

不過我還是想知道，我的夢境到底是長的什麼樣子呢？也許是浦澤植樹的一片荒蕪黑夜吧，那種內心真正的恐怖，沒有形式的恐怖。

我倒是很想親眼見識一番何謂「真正的恐怖」。



最近有蒐集手持木扇的衝動。

其實從很久以前我就有想要幾把扇子收藏在懷中，不過一直沒去買，主要是沒什麼太強烈的興趣。

不過不知道哪根筋不對了，突然有念頭。就在網路上訂購了一把。

我想起了棋靈王裡的森下老師對進藤光說過的一句話：

「那把扇子對你來說是某種下定決心的象徵吧？

換句話說，也就意味著你放不開吧？」

是呀，我聳聳肩。

扇子對我而言，正是代表了一種放不下的束縛象徵。

想想人沒有任何拘束也是一種無可救藥的悲涼悽苦，所以，我很乖順的，又回到了束縛之中。

很平常的走入，受縛。

這幾天真是狗屁拉灶一大堆，該來的也來，不該來的也來。

難怪有人會說高三是暴躁的無底洞，有人踩進來就咻咻咻的將他吸下去。

要忍著不破口大罵是一件很累人的事，尤其是上課還有一堆人在哭爸，下課也有一堆人在哭爸，不管怎樣都是在哭爸，好像一秒鐘沒跟人講話像是三分鐘沒呼吸到新鮮氧氣一樣致命的那種人。

如果是以前早就送他幾顆拳頭了；但那是以前，人都會成長，拿武力來發洩情緒畢竟不是一件太聰明的事。

經歷了這麼多人事物，發現真正用大腦在想事情的人還真是少之又少，一群輸入指令就會照著做的電腦，偏偏輸入指令的也是被輸入指令的電腦，就這樣環環相扣，混亂的成就為一個無可救藥的環境。

算了，treat the problem as a joke.反正這世界本來就是一堆狗屁拉灶的元素所形成的。Don't take it seriously.