Vanilla

遲了很久沒有寫些什麼，是在自己腦袋快要塞滿了，要爆炸了的情況下才這般不知所措。

當熟悉自己的人一個一個從自己身旁消失的時候，那種「也許到終點時，世界上只會剩下獨‧自‧一‧人」的孤獨感就會像郵差般把這種感覺準時送達，一字不漏。

就算早就已經習慣漸漸逝去的滋味，在身處在沒有目標的孤寂之中，屬於群居動物的人類，照常理說都會害怕孤立無援的處境吧。

我以為我自己很強了，根本不需要什麼附加價值─

然而實際操作後才發現也不過如此。



一個人的逝去，對另一個人─應該說是指一大群人而言，到了額手稱慶的地步時，那麼這到底是不幸，還是另一種不為人而知的幸福呢？

長達五十年的恩怨，剪不斷的牽絆，終於在火燼之中畫下了句點。

哦，那請問什麼時候，才能輪到我們這一家？



雖然這份祝福給的有點晚，不過還是恭喜妳終於完成了現階段的任務。

終於可以吁口氣，喘個息，好好給自己放一個長長的假期囉。

後天是母親節，也一同祝福妳那平日辛勞的母親─

Le jour de la mère heureuse！

先來談談最近的考試生活。

期中考比上學期還要輕鬆多了，至少在科目上少了許多；不過大概因為不必繃緊神經戰戰兢兢的關係，這次世通感覺考差了，雖然猜題有猜中，但那部份卻沒仔細讀...

接著是範圍不比世通小，甚至有過之而無不及的中通，看著老楊，漠然的努力回想著，他上課到底在上些什麼..

要挑中臭味相投的「明」師，似乎也要點小小的運氣。



幾天前在網路上隨意晃晃，偶然發現了妳申辦了一個新的即時通帳號，而那帳號名稱數字部分居然是我的生日...

我的視線一直停留在那一刻久久無法自拔。我該慶幸─無論妳是有心還是無意，那透露出來的訊息究竟代表著什麼意思呢？

其實在事過境遷如此久之後，我已經對那曾經還在心頭內燃燒的小火苗，不保持著任何可能再度變為大火勢的引頸期盼了。我知道任何的風吹草動，都不過是試圖找尋自我慰藉的愚蠢舉動罷了。

現在也沒有什麼「要不要」、「能不能」、「可以不可以」的想法了，如果這是一種形式上的紀念，我該發自內心由衷的感謝妳；然而我相信著妳可以過得更好、更快樂些─

不過那是在生命已經追尋兩條完全分歧道路上的前提之下。這種訊息已經不再是我該期盼的契機。我那充滿對妳愧歉的身分，也不允許我再自私地去期待些什麼。



其實我是真的很想要一個人住的，哪怕是同學之間的感情會生疏也無所謂。如果友情就因為不住在一起就冷卻的話，那就摸摸鼻子認了吧。

擁有自己的私人空間，想幹什麼就幹什麼，不必在意室友的眼光，那比什麼都還要重要。

尤其是在失去自由後再度重拾時，就更想要珍惜這一份感覺。

Freedom！



當自己看事情看得太開，覺得這些不過是一件小事時，卻往往忽略了週遭的人的想法，在他們眼中也許這是很不得了的事。

忽略他人的感受是十分要不得的，我應該要避免有這樣的情況發生。就算我一點都不在意那些別人十分在意的瑣事也是一樣...

不仔細的感同身受，便是生活間衝突的來源。

得謹記在心。

受人之託，擱置著原本應該在準備中的灰狼球季總顧，硬是先擠出這篇。

球隊的問題在哪裡？老實說當時我在注意碼表，所以對這場加時賽並沒有太過注意。不過我還是試著從幾個點來寫，可是沒有戰術的繪圖軟體，要講實在是很天馬行空..

 

一、進攻：

這大概是目前最嚴重，卻也最無解的問題。三個點無力進行切入突破是其一，在外圍導傳的速度不夠快，球無法流動到內線，導致進攻形成一種停滯狀態。球員並沒有在防守陣形的缺口中「空手切」，跑位不確實或者是不看隊友，切入後一拍就急停出手的情況常常發生。

進攻要怎麼樣打得有效率？不如反問，進攻的根本精神在於什麼？70%的團隊運作，跟30%的團隊運作，哪一個既可分擔進攻的體力消耗，又可以增高進攻的整體效率？不是在戰術設定下的「空檔」出手，無論進球與否，對球隊而言，都是一次「不成功的進攻」。

為什麼要如此強調戰術的正確性？因為在條件不如人的情況下，戰術是最能有效彌補雙方先天條件差異的「進攻手段」。

其次，要如何降低非受迫性失誤？這和球員的「空間感」有關。

五打五和三打三不同的地方在於，全場和半場的差別，半場內多了四個人的差別，空檔不會像在打三打三時如同廣闊的大海般，常常就是半秒，一個繞出來的空檔就在防守者盯到人後就沒了；進攻者空間感不好的話，要不是傳球錯位差了一截，要不就是傳球時機慢了半拍。

要隨時注意隊友和敵隊在場上的分布狀況。

至於受迫性失誤，那就和球員個人能力有關了。球隊在練習時候的三人八字，就是遭到全場壓迫時，以之破解的三線突破。

 

二、防守：

其實這場的2-3區防守的很不錯，區域內的盯人都能夠盯到，也很少被空手切。

至於球員個人的問題，學長們講的都很詳細(其實是我想睡覺了..)，所以我先擱著不提。

 

三、戰術執行力：

其實看到1-2-1-1全場壓迫還蠻興奮的(除了這是山王的0分戰術外)，重點是我終於有幸能夠看到不一樣的防守陣勢..

可惜後面就被破的一乾二淨了，為什麼？

沒畫戰術真的很難說呢。照理說兩個防守者在底線包挾持球球員時，半場內的第三人和第四人，是不是要盯人伺機而動？

結果到後面就被當初我在歷練盃前教的Give & Go給破的一乾二淨...在中間和弱邊兩隻防守者若是沒盯到向前空手走位的球員而被突破一個缺口，那麼1-2-1-1全場壓迫就毫無意義可言了。

 

四、個人進攻：

老實說並不是很想打這個，怕得罪人..

佑豪的優點是突破能力強，中距離和上籃把握性高。缺點是控場時節奏掌握度較差，習慣盤球過久。前面已經提過，隊友跑出來的空檔通常只有半秒左右的時間，所以控球後衛在處理球的時候不能拖泥帶水，要切傳就要馬上切傳，要塞哪個點就要迅速塞進去。打慢是說攻勢慢下來耐心找空檔，但處理球的過程卻都是一樣的快。

「首先要定義的是，什麼叫做「快」─不一定要Early Offense才叫做快，不運球是節奏上的快，導傳多是球移動的快，一翻兩瞪眼的三分出手是進攻速度的快─簡單地說，「快」建立於球員的「當機立斷」，不管是出手還是傳球，球員都可以很快進行判斷。」

舔破的優點是推進速度夠快，心臟夠大顆，傳球視野相較起來較廣。缺點是...我覺得我引用一下Kevin Chou的文章會說得更清楚：

Extra Dribble─中文翻譯就是『多餘的運球』─和「Extra Pass」不一樣，後者意指的是你明明有出手的機會，卻願意傳球給機會更好的隊友，那是一種無私的讚美詞。但Extra Dribble不同，那就真的是如同字面上所指的，多餘的，運球。

既然是多餘的，表示說這是球隊所不需要的嗎？從球隊的觀點來看，當然，多餘的東西能越少越好，但如果碰到有些球員是「凡進攻必須要運球的」，能不能接受，善用，這就要從教練的血管粗細，以及球隊的風格而定。

多少都記得，教練會希望我們拿球的第一動作，總是球舉起來，而不是把球往下擺，或者直接運球─不管是接到傳球，搶到籃板都是如此。這樣做的目的，是希望你不要錯過隊友辛苦跑出來，瞬息即逝的空檔。當然，如果你是Steve Nash和Jason Kidd等級的強者，那你當然可以接到球就開始運，但如果不是，還是請你拿球時先瞄一下全場。

阿砲的優點是，他算是整隊之中進攻和防守都具有相當侵略性的球員。缺點是傳球的細膩度和切入的選擇性還可以更好。

差不多就是這樣了。再談下去傷感情...我還想活久一點啊！

拜加速卷所賜，我又被斷網了一個禮拜。到13號之前，我都無法登上BBS，所以個板就先暫時耽擱一陣子，直到解禁後才能再度發文囉。

這次期中考並有像上次那麼緊張，近日嘉義熱的要人命的天氣讓人心情頓時慵懶起來，生活除了一點悠哉，步調也不像去年那麼趕，大概是因為歷史週忙完了，就像洩了氣的皮球一樣。不過老實說這個比喻用的並不是很貼切，生活重心不是一下子就像玩G5一樣瞬間掉落到無底深淵，應該要解釋成在忙完一個工作之後想偷閒一下吧，我想。

心情就像中秋在引頸期盼月兒發出銀白色的圓狀光芒一樣尋尋覓覓，試圖在單身與否找尋一個平衡點來安慰自己，不然就這麼一直深陷在悲傷的漩渦之中似乎並不是一件值得慶幸的事蹟，不僅自己難過不提，別人看了也同樣不舒服，感覺有股疙瘩卡在喉嚨裡那樣的悶不透氣。

至於現在經過調適之後，心情舒暢許多，也看的開了，要讓自己免於沉浸在悲傷之中，最好的辦法是讓自己連悲傷的滋味是什麼都不要去想起來。

反正這種可遇不可求的東西，還是儘早放輕鬆一點的好。



不知道是老天終於不再看走眼，還是遺傳基因終於不再作祟，我的皮膚回到了像國三前期那樣的乾乾淨淨。

我希望這會變成我能夠持續感到開心的因素。而非還得像以前一樣，每天照鏡子就要狂皺眉頭，為自己的臉不停嘆息。





Noon的《Walk With Thee In New Orleans》，是相當舒服、悅耳的一張JAZZ專輯。桑田佳祐的冠軍精選也很棒。相較之下，宇多田光的新專輯《HEART STATION》就顯得平淡許多了。



我一直想寫的東西，頓了太久，就算坐在電腦桌前良久，都不知道該如何下筆了。

年紀愈向前增長，對某種抽象的概念企圖去具體化，反而會更加地無所適從。

儘管我是一直想遵循這條道路去寫些什麼，或者是試圖去完成些什麼的...

昨天藉著替江玫璇慶祝二十歲生日之餘，我和劉佑豪兩個大男人促膝長談到深夜兩三點。我們聊著過往的回憶。

這還是我第一次和國中朋友以外的人，談著我國中時期那些荒誕不經的事。

聊到後面，聽著劉佑豪簡單而平凡的經歷，我們兩個都覺得，其實青春嘛，遇上一些瘋狂的事情(我應該是一大堆吧XD)，反而有助於增長人生的智慧。

但是，如果沒有勇氣能夠掙開那一道枷鎖的話，人生就像是一道沒有後路的懸崖，你如果沉淪下去，那就是一輩子沉淪下去了。

拜我的善良個性所賜(我是很認真的)，我能夠看清，並且從那個環境抽身。如果我沒有辦法的話，近朱者赤，我想我也會一直待在那個屬於惡的輪迴之中。

想到以前的國中生活，大概是我人生中最有趣的一段，每天都在期待著新鮮事，每天都很充實不會沒事做。

但是，如果有選項要我重新再過那種生活，我的回答都是一貫的：

NO.

我對於在那段時期遇到的形形色色的人，感到由衷的感謝，每當想到那段回憶，我有會有一股淡淡的哀愁，和想要流淚的衝動─

儘管我再也流不出淚來...

最近在個版開啟後，我便比較少花心思在部落格上。原因在於個版能寫一些平常不敢公開在部落格上的東西(怕被某些人看到，或是自己的心情不想赤裸裸地攤在一些我在意的人的眼下)，而比較少人知道的個版，寫起文章來就比較放得開。

原則上個版是一天寫一至兩篇文(而且我不想只寫一兩行這麼少)，所以要在同時兼顧兩地文章的出產速度而言，就會顯得有點力不從心，導致我的部落格看起來有些荒廢掉的味道。

我會盡量兼顧兩者(當然也不會是兩者同時兼顧)，不過會把比較多的心思放在個板上頭(因為部落格會要要求自己多寫一些，有時候太累或是想做其他事情時寫部落格就興趣缺缺)，可能以後部落格的出文速度會慢一點，也可能會停滯不前好一陣子，但我想至少這裡還是會繼續存在下去。

畢竟這東西也跟了我好長一段時間了。



在我看到某兩個人的好友名單同時並存著雙方的名字時，我很不爭氣的笑了。想當初這兩個人可是水火難容，如今卻...

唉，人生嘛，打殺久了也是會厭倦。

寒假時，聽到表哥一學期就讀了四、五十本書；對照自己，一學期也才不過約略讀了十來本書，對自己的表現實在是不怎麼滿意。

當初來到新環境花了相當多的時間去摸索，現在停下來，去靜下心，也是該回歸到正途的時候了。畢竟我不像一般人，家庭背後有個精神(應該可以稱為經濟，不過不是很想和現在的物質生活扯上邊)支柱可以讓我無憂無慮的想怎麼玩樂都行，我沒有那個資格，也沒有本錢。

想想，一個人能有多少次的機會可以揮霍？揮霍到像我週遭那些飽食終日、無所事事的人，白費了一生沒有什麼成就不說，還留了一大堆的屎讓人來替他們這群不負責任的傢伙擦屁股，光想到這些人心中就有滿腹的怨氣。

我是想了很多自己以後應該怎麼走，卻仍然理不出一個完整的頭緒。反正，我只能把目前該做的給做了，以後的事誰又能猜想的準呢？

等到哪天齒搖白鬢鬍子少，歲月光梭催人老時，我看到自己的臉龐，是能夠嘴角上揚的笑著。



我覺得現在唸書必須要開始寫隨手筆記了。不然我以前唸過的書，現在都記不太得裡頭的內容，這樣有唸跟沒唸根本相差無幾嘛。

這是讀世通時，靈光乍現的感想。



現在科技的發達，知識的普及，人們生活的忙碌，愈來愈多的人選擇在內心深處拋棄了神(儘管表面上還是裝作自己是神的信徒)。

其實無論是猶太教、基督教、伊斯蘭(老實說這教的教義內涵並沒有想像來的架構化，主要還是承襲了猶太教的骨架，只是再加了點沙漠民族的生活特性)、佛教(大小乘、密宗金剛乘)、印度教、原始薩滿...許多許多的宗教，甚至是希臘羅馬的古典哲學，自然哲學，現代與後現代主義，我認為都只不過是依附在世界龐大架構的一小部分，這些所有的理論在本質上都一定會有一個共通點，那共通點也就是所謂的真理(也可稱作神)的所在。

就像<�天使與魔鬼>一書所講的，科學和宗教並非衝突的兩種對立矛盾，而是靠近真理(神)的兩種不同的表達方式，所想證明的事基本上是相同的。

遠藤周作的Deep River(深河)中，天主教神父(一神論)去幫印度教徒(多神論)完成心願，這算不算是褻瀆神的唯一存在？

大津說：神在世人面前，以不同方式存在著。

那麼，我們又何必去對不同相貌，但實質意義卻是相同的本質去產生衝突呢？

「河流包容他們，依舊流呀流地。人間之河，人間深河的悲哀，我也在其中。」

應該是說，「我們」都在其中。

當一個人想當著別人的面，說出心底潛藏許久的真誠，是需要多麼大的勇氣才能夠完成，這樣一個看似簡單的動作。

但，每當到了這種緊要關頭，內心的勇氣就像朝陽下的露珠，瞬間消逝無蹤。那些曾經反覆推演、反覆咀嚼的預備動作，在陽光般燦爛的笑容底下就顯得毫無舉足之地。

也許一個習慣隱閉自己真實的人，在習慣之後要去重新創造一個不習慣的動作，是十分困難的；也許以後可能再也沒有多少機會能夠這樣白白浪費在創造不習慣上頭。

然而，我想，這樣就足夠了。

無論我本身的結局是好是壞；現在我只想要把握住這當下的一刻。

所以，我選擇了欲言又止。

希望妳也會喜歡。







這默劇藝人很像是泰國、或是印度人。

首先，先恭喜各位，獻上遲來的「新年快樂」的祝福。

眼看著寒假前的承諾，又要跳票了...不過就算了，開學再來寫吧。這篇主要想抒發一下最近看到的一些「滑稽」之事。



先從我姨丈那「天外飛來的債務」開始談起吧。這說來有些荒唐、有些可笑。

我姨丈他弟在台中買了一間房子，因為工作地點過遠的緣故，他又在工作地點附近租了一棟房子，月租高達1萬5。那棟買來的房子，就租給附近大學的學生。

當他弟突然從我姨丈面前出現的時候，身上已經背著一群莫名其妙的債務：現金卡的8萬(還姑且無視那高的嚇人的循環利息)、送牛奶那裡欠下的20萬(他以預支薪水的方式先借了，之後卻無力償還)和買來那棟房子的房租。

當初買房子時，我姨丈做為他弟的擔保人；現在當他弟宣布無力償還房貸時，那剩餘下來的債務自然就都落到了我姨丈身上。我姨丈就莫名其妙的背負著一筆120萬的龐大債務(房貸本金、利息、違約金加起來的目前結果)。

其實原本我姨丈在第一時間內可以去跟銀行協商、談判、議價，在「第一時間」處理的話，大約要負責的金額僅剩下80萬左右。然而，我姨丈卻以為錢拿出來就可以消災了事，並沒有馬上處理這件事，結果反而被銀行陰了一道，怎麼說呢？

當初銀行在要求擔保人簽約時，合約內容會有一條「擔保人須放棄申訴權」(以後要當保人的，合約內容罩子要放亮一點)，這也就是說，當銀行將債務轉移到擔保人時，擔保人必須要澈底履行義務而無法脫身。

銀行會先清查擔保人的經濟狀況，當擔保人和銀行進行第一階段的協商時，只要銀行查到「擔保人有餘額資產可支付債務」時，銀行的首要目標就不會放在拍賣那棟屋子(這是我姨丈當初以為的)，而是直接跳過債務人的財產，讓有能力的擔保人償還。

我姨丈是軍公教人員，有18%；然而18%利率的存在前提是要帳戶裡有本金。這就中了銀行的意：他們既然可以直接從擔保人帳戶中扒皮，又何必自找麻煩還要拍賣房子？

所以我姨丈在和銀行談的同時，銀行也開始進入法律程序的搶錢手段，那就是支付命令。擔保人在收到支付命令的20日內若是沒有異議，時間一到法院就會將擔保人的帳戶給凍結起來，扣除帳戶裡的那些錢來清償債權人的債務。

然而我姨丈還自以為他已經處理得當，接下來只要等待銀行進一步和他聯繫就可以。

天底下哪有這麼美的事！也不想想，銀行本身就是合法的地下錢莊兼討債公司，他們有一群熟悉法律的法律顧問團，當初立法時恐怕也跟銀行有糾纏不清的利益關係吧！因為現階段的法律根本就是為了財團存在的，白話一點這根本就是官商勾結嘛！

台灣是一個法治國家；但一般老百姓對於法律的認識實在是少的可憐，收到法院通知就好像收到恐部分子寄來的炸彈一樣恐慌。熟悉法律的人就可以玩弄那些不熟悉法律的人，法律就是專門設計給金字塔頂端的人，給他們一個權力的握柄啊。

那與其被這樣玩弄，自己是不是應該拋開面子問題，去真正了解法律到底是個什麼東西呢？哪怕是基本常識也好，總不能連一絲維護自己權益的機會都要讓人家剝奪光光吧？

然而我姨丈卻不肯拋開那面子問題去承認別人的專業，才導致了今天火燒屁股的局勢。

這是不是又是書讀太多，導致剛愎自用，自以為自己什麼都知曉的結果呢？

自以為自己所知曉，那其實不過是自己住在自己蓋好美輪美奐的象牙塔內罷了。



昨天去誠品買了四本書：「中國法學史」、「戰爭論」、「台灣國際政治史」、「資本主義與廿一世紀」，光這四本就花了2500...(誠品果然是專為對書有一時衝動的白痴所開的)

加上借到的三本：「禪宗三百題」、Conan Doyle的「The Adventures of Sherlock Holmes」、「Hanna's Daughters」，該是真正定下心來去做自己該做的事情的時候了。

其實原本還想買摩奴法典來看的，不過還是改天再說，因為紅包錢的一半，就這樣奉獻給書本了...



以前寫到的我表哥的表弟，在當時延腦上的腦瘤切除後過了兩年，又在同一個位置上長出來了。(當初沒有辦法清除乾淨的理由是，若是切除乾淨的話，他早就葛屁了。)

大家在那時手術完都心知肚明。只是，該來的，終究要來...

這次他們來我阿姨家住，全家表現出一股和樂融融的景象，他爸為了討他兒子開心，還不惜動員成本的讓我和我表哥也一同加入他們這齣戲的行列。

這齣虛偽、做作的戲碼。

當事人並不知情這次的診斷結果，他爸對全家人和我們這些週遭的人全數下達了封口令，一個字也不准說出去。

昨天晚上我跟我表哥在討論這件事。我表哥認為這齣戲讓他快要搭配不下去，他認為當事人應該要有知道，並擁有選擇的權利，選擇逃避，選擇悲傷，或是選擇鼓起勇氣去面對剩下那短暫如消逝流星的生命。所以他想對當事人說。

然而我說，他的病情，應該要由他們家的人自行說出口，那是一種責任的共同承擔，雖然他們現在的行為是他爸的逃避，是一廂情願的愛與保護，也許會對當事人製造出難以平復的傷害(在最後一刻才被告知自己生命剩下多少的那種悲愴，會加速生命的燃燒)；但是，不身為當事者的我們，根本沒有立場去宣告當事者的死刑。

然後，回歸於沉默不語。

我們依然只能在這齣皮笑肉不笑的鬧劇中無限巡迴的公演，並且自己欣賞─

自己欣賞自己的滑稽。

高雄最近幾天的天氣還算不錯，晚上都看得到閃亮的星星。

昨天晚上去了一趟旗津海灘上散步，旁邊有人在放水鴛鴦和沖天炮，刺眼的光芒不停地在黑暗中閃爍，衝入天際後便消聲無蹤。

海風不算太大的，隨著黑暗中洶湧的浪潮拍打而至腳邊。旗津的海岸線一直在後退，之前都還離海岸線很遠的，現在居然侵蝕到了建築物。

途中看到了一對擁抱在一起，端看撫平的海岸線的浪漫情侶；和手牽著手漫步在步道上，一手拿著滷味的悠哉情侶。

走累了，就到風車下躺著，頭仰望著獵戶星座，那三顆腰際星有些昏暗─

但我卻依然識得。然而那也是我唯一識得...



心情煩悶時，總是會望著十六樓窗外的夜景眺出。雖然鳳山的夜景並沒有說多繁華多好看。

不過有股很熟悉的懷念氣味飄蕩在風中。



今天晚上接到了國中同學會的通知。

就因為如此心情才顯得莫名混亂。那彷彿是一記突如其來的當頭棒喝，重重把我的理智敲昏。

還好我能夠再一次地擁有逃避的藉口。雖然那不是故意的。

我很抱歉。



一通許久不見的電話，一聲懷念的聲音就這樣闖入了我的生命中。

也許還帶有一點想念的成分在裡頭。不過，誰知道呢？

「我仍然記得；所以，也請妳不要忘記。」

是我虧欠了妳太多太多。

半年過去了。

其實也沒什麼值得期待的變化產生。生活是多了一點充實；卻也多了一點落寞。至於是什麼？

我想是因為我還沒遇見，真正的那個人。無論是什麼角色都好，一個能夠佔據我生命重心的人。

總是馬不停蹄地期待著什麼、奢望著什麼；總是不切實際地在現實與幻想兩邊企圖找到平衡點，卻始終徒勞無功。

總是這樣。想讓自己清醒一點，卻沒有用。

而我還在期待著發生什麼。

有點愚蠢。



有點奇怪，自己庫存的NBA影片原本想趁有空檔時好好研究一番；卻因為幾部日劇的進駐，我就把它都刪掉了。

NBA？嗯，最近十分冷感。



我對於到達某種層度的心理把握度還蠻高的，大概是從小開始就要被迫學習察言觀色的緣故。

不過有一些人，就像我在「雨天」裡頭寫的：「然而，當自認為自己愈了解對方時，自己就會發現到一個很矛盾的盲點：自己會愈來愈不了解那個自以為了解後的對方...」

人真的很有趣呢。就像天氣和地震一樣，永遠都很難有100%精準命中的時候。



寒假要搬出宿舍，坦白說非常麻煩，我還沒有決定我的行李該放在彰化還是高雄。而星期六就要全面搬出..

落腳處會在哪呢？我想回高雄。但是行李..

真是難以抉擇。



寒假的願望？嗯，我希望能夠把雨天寫完，再回頭寫Wonderwall，這實在是拖太久了。雨天原本這學期預計能寫完的(10篇2萬字)，結果才寫了一半..

我突然想起了漫畫界的拖搞天王─冨樫義博..

寒假寫完它吧。再脫下去..噢，是再拖下去對身體不好。



25-27號提議要去墾丁玩？

我覺得我這半年根本是在狂燒錢。



妹，可能寒假也見不到面了。因為我大概只會在新年兩三天，回去探望我媽而已(也說不定不會回去)。至於其他時間，都不在台北。

其實我這半年來一直很期待想和妳見面的說。因為妳知道的。

直到分開，才了解真正的分開是什麼滋味。



半年過去了。感謝很多人在生活上照顧我許多，沒有你們，我可能到月底都三餐不濟..

還有..

還有妳。謝謝妳；然而，對不起...

很難想像，在結束那一段戀情之後，自己就不曾好好過生日，甚至到忽略掉的地步。

今年突然記得了，但也沒到要大肆慶祝的地步。感覺自己一個人要不要過生日，過不過生日，想不想過生日，都沒什麼差別，和太大的實質意義了。

不過難得想起今天是自己的生日，就勉強祝福自己「生日快樂」吧。

其實還真的蠻勉強的，就像看到腳下一大堆蟑螂還要硬是擠出笑容一樣悽慘。






This is the place that was promised

這是我睡著的時候，

when I went to sleep,

人家承諾給我的地方。

taken from me when I woke.

可是當我醒來時卻又被剝奪了。



This is the place unknown to anyone,

這是誰也不知道的地方。

where names of ships and stars

在這裡，船和星星的名字，

drift out of reach.

已經飄到伸手摸不著的遠方。



The mountains are not mountains anymore;

山不再是山；

the sun is not the sun.

太陽不再是太陽。

One tends to forget how it was;

到底原來是什麼樣的東西？已經漸漸想不起來。



I see myself, I see

我注視著自己，看著我額頭上，

the shore of darkness on my brow.

那一點昏暗中的光輝。

Once I was whole, once I was young...

過去我不缺什麼，過去我還年輕...。



As if it mattered now

現在我覺得這些似乎很重要，

and you could hear me

而我的聲音彷彿能傳到你耳中。

and the weather of this place would ever cease.

而這裡的風，似乎永遠不會停止。

─馬克‧史特蘭德(Mark Strand)，<�一個老人在自己的死亡中醒來(An Old Man Awake In His Own Death)>



我非常酷愛這首詩。雖然它並不是Mark Strand寫的最好，或是最出名的一部作品。

真的只是隨筆而已噢，若是找不到文章貫通性請別來找我。



像是遇到今天全隊軍心散渙，球員在比賽前完全進入不了狀況時該怎麼辦？運用喊話、鼓勵、賽後懲罰之類的賽前心理建設，就是一門十分重要的課題。

今天的老問題：衝搶籃板，大家都講到膩了，就不再重複描述。記得communication(聯絡)很重要，如果後衛無法阻止外圍的進去衝搶籃板，那要在第一波籃板時馬上告知禁區內的隊友，再協助禁區隊友抓下籃板。

看到今天進攻籃板的表現，我在想如果我們還是進攻以外線後衛為主，內線禁區為輔，那要不要在進攻戰術中大量導入pick & roll和double screen(雙檔)？畢竟後衛的持球時間較長，我們後衛也較缺乏自己持球突破的能力，需要設計一些戰術來替後衛群製造空檔，或是切入的時機。今天看到響峙學長和彥勳學長的一個雙檔(雖然可能不是整體戰術設計的一部分)，但看到小組搭配跑出來的空檔，心中總是有一些莫名的感動。

這一場算是第一次遇到多重防守陣勢的隊伍(32、人盯人、全半場壓迫)，可能是之前沒有太針對人盯人進行進攻演練，前兩節常常會遇到外面三個站太外面，裡面兩個沉底沒有上來做接應的動作，中間有很大的空檔，但是對方的防守陣勢卻不需要什麼更動。在外圍傳導的很辛苦，但是球的流動性並沒有增加，以致於缺乏整體的進攻效率。 以後練習可以嘗試針對不同的防守模式來做進攻演練，例如在史學盃看到並不是每隻隊伍都會使用23(中興的212、淡江的32)，基本上可以先從人盯人防守開始練我們的進攻，尤其是當大四或大三主力不在的時候，要如何維持半場的進攻品質就很重要。

我們的early flow(第一階段快攻)，拖車的速度可以再跟進快一點。

完蛋了，總不該全部都說缺點吧！來談一點優點：

當然是佑豪啊！今天終於打出身價了，穩定的中距離、快攻，算是今日最大驚奇了吧！

還有一球，彥勳在左邊底接球，佑豪在左邊45度角吸引防守者，剛在弧底給球完畢的阿洨師，馬上衝中路走一個空手切，彥勳回傳給阿洨師，這球就算奶油掉了，也是好球。現階段我覺得只要有打出戰術雛型(希望在未來能將小組搭配擴大範圍到全盤戰術上)，那就是好球了，戰術執行度可以慢慢再作調整。

可能是新舊隊長交接，感覺今天球隊的向心力沒有在史學盃時來得如此強烈(例如喊話、集合)，希望以後每場比賽時，球隊都能拿出「再累也要幹爆你」的氣勢。

最後，無論遇上哪些對手，都不能再大意，每場球都要戰戰兢兢的打！

在看到平江和馬哥的真情流露後，真的有一點鼻頭酸酸的，想要一大堆男人抱在一起痛哭流涕的那份感動不自覺湧上心頭。

原本想要規劃的，等下學期比較有自我空閒的時候再來參加的玩團、登山社，都因為這次史學盃，讓我把這些想法念頭全部推出腦海。

我想要把全部心力都集中在系男籃上，我想跟系男籃的各位一起成長(笑)。

凌晨花了一點時間，把一些徐老師以前的戰術和訓練文章，對於球隊發展可能有益的都摘選了出來。以前就算有看過，也只是秉持著「純粹看好玩的」心態，從來沒想過自己有一天也會用到這些東西，現在才來接觸，會把自己搞得焦頭爛額...

像什麼balance the floor、button hook、curl cut、double stack等等，看到一個頭兩個大，卻還是得看；因為想要深入了解籃球，就一定要了解戰術(我可沒有在影射某人噢，呵呵，N年如一日，講評這麼久，戰術盤還是不怎麼靈光..)。

是用不到這麼難啦，不過我希望能夠替球隊多導入一些新戰術，嘗試看看主力不在時的新打法。

另外自己也在開始規劃屬於自己的自主訓練菜單，份量不會太重，畢竟在對運動科學與防護這塊領域毫無所悉時，別太輕易加重份量，免得出師未捷身先死..

想講的大概就是這些了吧。

再恭喜阿洨師成為新一任隊長。

我在想著妳給我那微妙的回覆。

Too far,so what?

我真的十分感激妳對我如此著想；但現階段我還是喜歡為妳著想多一些。以前總是太為自己預留空間，保護自己；現在我不想在重蹈過去的覆轍，寧願讓自己吃再多悶虧，也要為妳多想一點。

請妳體諒我的苦心，好嗎？這是妳所能給我的最多最多了。其餘的，我只能勉強的回覆妳：「謝謝妳對我這樣的坦白。」

謝謝妳。



我在想，是不是該從無名撤退了，畢竟無名給我的爛印象、爛服務也不是一兩天的事，加上最近看到兩個地方：

http://blog.pixnet.net/AntiWretch 反無名小站

http://blog.libraene.com/2007/04/30/%e9%9b%a2%e9%96%8b%e7%84%a1%e5%90%8d%ef%bc%8c%e5%be%9e%e6%88%91%e9%96%8b%e5%a7%8b/ 離開無名，從我開始

讓我開始認真思考，想離開這個已經充滿太多商業氣息，服務卻不怎麼樣的啞唬無名。

文章都轉移好了，現在就是不曉得照片可不可以轉移，不然這麼多Ryu的照片要隨我而去，我會感到十分不捨啊。



我在想，why do I have to get your trust?

如果信任是建立在perfect之上，我做些imperfect的舉動，這信任就自動瓦解了？

人都會有不同的理念和對生活的態度，你選擇了退縮收斂，那就和「我怕跟同性戀當朋友」又有何區別？

或許你對我感官如此，我也懶得去爭論狡辯什麼；但請記得一個觀念：「你眼中的世界不代表整個世界。」

到的最後我也無須多想，因為我懂得放手，我懂得無所謂，正如我在某篇文章提到的，人不過都是其他人的過客罷了，何需強求什麼？

如果你願意珍惜，我自然也願意。

是週遭的人太敏感，還是我太達觀？我在想。



我在想，我什麼時候才可以擺脫掉這爛體力？這禮拜就是政大史學盃了，請身體別跟我開玩笑。



我覺得我想得太多了。

這是在我跳完啦啦隊後，經歷腰傷、期中考(一個禮拜五科...囧)、導生聚後，睽違三個禮拜的第一次練習賽。

20分鐘，4分1籃板2助攻2抄截4失誤2犯規(都犯在阿中學長身上，sorry)，投3中2...

第一場可能太久沒上場實際打球了，對場上的情況會過於緊張，在這一場內就送出了3次失誤(快攻掉球、走步跟抓籃板球後的給球失誤)。唯一一個Nice play，大概就是被Tempo打手進算的那球中距離吧！

第二場打得就順多了，一球底線晃過人的中距離，一球中間突破給繞出來的柏鳴一個助攻，一球塞給主光上籃。感覺除了體能還沒找回來外(肚子好像多了一層肉..)，球感已經漸漸有回歸的趨勢。

剩下的就是希望自己在防守交代上能夠更清楚(今天在外線漏了兩次人，上中一次)，還有就是體能上的加強回復，和多練習空手跑位、接球後馬上出手的技巧。判斷投與傳的時機點，也要好好用功掌握。

12/8、9，政大史學盃，Here we go！

這個禮拜原本不打算回去台北的。但在系宿(我沒去)、宿網被斷流等不可抗力因素的引誘下，我毅然決然投身於返鄉的行列之中。拿一些書，和冬季的衣服。

撘夜車實在是一件苦差事，除了像冬眠的懶熊不停睡眠外，你找不到其餘的休閒娛樂。睡累了就只能看看螢幕上不停撥放的二流電影，或是托著腮靜靜地觀望窗外的夜景。

在車子緩緩行經到我曾經所熟悉的大漢溪時，我的胸口倏忽彷彿被大石擊中一樣沉重。

又要回到那個，我憎惡著所有背負在我身上過去一切的城市，那個我不願意去承認為「家鄉」的地方。

坦白說，我也不清楚為何我會厭惡那裡這麼深刻。如果可以，我真的再也不想回到那。

我想拋棄的一切：過去的罪，反而化為一顆毒瘤，濕黏的依附在我的靈魂上，貪婪的吸取著我的快樂、高興、感動、所有我該珍惜的一切正面情緒。

那裡已經完全沒有我的容身之地；但我目前毫無任何對我有利的選擇，我還是得回去。

一個空虛的城市，遺留下太多我所不願回顧的過去─

和我的罪。



你休想給我什麼補償性的精神安慰；我也不奢望，更沒資格從你手中拿走那補償性的精神安慰。

我們早已經沒有任何瓜葛。

失格的父親；失格的兒子。一群失敗的演員，還停留在空虛的舞台上，演著失敗的肥皂劇。

到底何時才能停止這個惡性的無限循環？

我已經感到厭倦了。

很少會在網誌上，放與本文完全無關的相片。就當作是一種心情的調適和紓解吧。



雨天寫完第二篇後，整個文章的架構、劇情走向全都浮現了，清晰可見。寫這一篇果然是對的，我又逐漸找回寫文章的動力。

又，我對於用詞遣字的運用力、場景鋪陳、人物的意念，坦白說自己感覺又有更上一層樓的進步。雖然在場景敘述上還略感不足(愛偷懶)，不過寫到目前為止，對於自己的表現已經算是可以打上及格的分數了。

從第三集(目前感到最滿意的一集)來看，算是一個分水嶺。至於接下來要怎麼走，就跟我一同耐心等候吧。

雨過總是會天青的。



最近很少在圓球留言了。我轉而跑去痞客籃球邦，觀賞那裡的文章。憑良心說，圓球的專欄作者在我的眼中，已經逐漸跟不上其餘網路作者的腳步，無論是量產的速度，或是文章的執筆質感。

在那裡看過眾家好手的精采文章後，才發現我對籃球寫作的動力(翻譯外電、找資料)、對球員、教練和比賽的認知程度或歷史知識，都還相差的太遠。

還是先努力砥礪自己的文采水準好了，這樣比較實際。

在此就先推薦一下痞客籃球邦：

http://blog.pixnet.net/basketballbang

誠摯歡迎喜愛籃球的網友共襄盛舉。



其實我不太明白，一個人對於戀愛的定義為何，為什麼可以產生這麼大的意見分歧。

當自己淪落到「非朋友即戀人」的死胡同中，跳脫不開這思維時，就不必去奢望接下來自己做的任何決定都是理智的。

喜歡有很多種，欣賞也是。任何字面上的意義都無法用一種意義來概括。在理直氣壯的認為自己「就是喜歡」的固執下，是否先去冷靜的想一想，自己喜歡對方的哪一點？共同的個性、共同的話題、共同的背景？

戀人不是應該都要具備這些條件嗎？捫心自問，這些條件達成了多少？還是說只是為了自己情緒上的一時衝動，就要逼迫認識不久的對方搶先攤牌，非A即B？

這樣變相的逼迫是一種自私的表現；偏偏在戀愛學分中，自私的想法行為，是造成鴻溝的兵家大忌。

我不想也不知道，為什麼告白是非得要讓自己受傷，而不是一種希冀自己的願望能夠成功的表現。大家都說這種建議對當事人要婉轉一些；但我認為與其我在事前努力說好話，最後卻於事無補，還不如說話中肯、實話實說，才不會讓人有遺憾。

畢竟我該說的都說了；又，有和我一樣想法的人又不只我一個。

好自為之。Good luck.

就在上一篇自我高喊「無限期作品封寫」之時，心裡也萌生出一個念頭：該是來寫籃球相關的文章之時。

看球年齡差不多將近十年，在快遞和圓球混了也不少歲月，也發表過許多零碎、依附主題的文章；但真正發表過具有結構性的專文，居然是令自己汗顏，連手指頭都不必掏出來就可以數的數字：零篇。(在此不算中華男籃那篇，屬於精神層面的)

尤其在看過瓶子大的新網誌後，「所以我希望能更精簡的表達自己的想法。」這句話立即給懶惰多時的我一記當頭棒喝。明明有著不輸他人對明尼蘇達灰狼的熱情，卻從來都沒有以文字表現這股感情在自己的部落格上。適逢今年KG東移波士頓，昔日灰狼戰將東奔西走，灰狼呈現與過去完全不同的新風貌，這也給了我一股新的動力來好好觀察這支自己喜愛的球隊。

所以，我把目前打算的籃球寫作分割成三大部分。一是在沒有動筆寫小說或是散文時，也別荒廢自己的文筆技巧；二是藉由觀察NBA市場運作機制分析，來擴充自我在寫作時的多元觀察角度；三是在07年球季時，自己未把太多精力放在NBA上，導致錯過許多資訊，用這一年時間來彌補過去NBA各隊知識的差距，順便為明年的FB做預備功課(這些理由聽起來連自己都肉麻兮兮)。

當然，要與目前檯面上許多優秀的網路作家、專欄作家、雜誌作家，甚至是業餘好手相比，自己也才不過剛踏入這個領域，實在是難忘其項背。但就是能寫盡量寫，寫多少算多少；至於文質好壞與否，還請圓球或快遞的筆友來為小弟多多把關。

不過也不是說那些有需要用到文字情感的文章，就一定會偷懶罷工、封筆不寫；只是在文章量的比重上，我會稍微調整比例而已(反正也沒什麼人看我的胡言亂語吧，呵呵)。

籃球寫作，從今天起，還請多多指教噢。

今天晚上是新生盃開打的日子。

6點女籃對上數學系..雖然落敗了很可惜，但大家打球時的那股拼勁，真的讓人看了很感動，盡了全力就算是輸了也無所謂，幫你們用力加油也是一件令人開心的事情。

6點50，男籃對上成教系。聽說在這屆以前，男籃已經連續在新生盃第二次首輪敗北了；小寶馬上在學長面前誇下海口：這次我們一定會挺進第二輪！

天曉得居然成真了！

老實說在板凳上看球時，大家都說成教打得有多麼骯髒；但裁判沒吹，這些動作就是合法的。他們可以做，可以維持在一定的界線而不被吹犯規；那麼我想，只要抓對裁判尺度的界限，走在違法邊緣也未嘗不可。

另外還發現到有趣的一點：

以前打球，總是習慣由主導攻勢的控衛來發動，習慣了球要到我手上我才會打球的模式；但在高中有一個小光，大學裡有一個水怪、一個祐豪，這些人能力都比我強，自然輪不到我來碰球(我也不會有控球的慾望)，這就碰到了自己要轉型成為跑位射手的地步。但，當球不在我手上時，我觀察隊友跑位的時間會自動縮短，以至於像友誼賽和這場比賽傳錯位的失誤..祐豪說的很沒錯：「我太習慣靠感覺來傳球。」

既然傳期隊長把我冰在板凳上，我就要想到一定是自己打得不夠好，才不會受到隊長青睞(老實說這場比賽的狀況的確欠佳)。這又讓我想到了Andrei Kirilenko─或許他真的是有苦說不出；但他為何自己不想想，Sloan為何不敢為他量身打造一套進攻戰術，憑他的幾年來都不長進的中距離，還是樣樣通樣樣鬆的進攻技巧？雖然球員也可以有感嘆時運不濟的權力；但教練不敢用，絕對有他的考量所在。球員若是無法適應調整，以團隊運作為中心，那又要怎麼期盼這支隊伍會為你打出多優秀的成績？

自己打不好時，自己會自責；不過在看到球隊贏球時，就會認為自己的數據再怎麼樣難看，只要對球隊能有一點小小的貢獻，怎麼樣我都無所謂。這次的失敗，希望可以成為下一次進步的動力。我要很認真的學習。



比賽完後，體育組在大吃七里香迎新。好像每個組的迎新，看起來都比可憐的美宣組還要多...

在那裡就是狂喝飲料，打牌打牌打牌...在那裡玩殺手玩到有點夜深人靜的12點半。

說到殺手，我很納悶，為什麼我總是第一輪就被點名殺掉，玩這個多次居然只握了一次手(還握到殺手的)...看樣子我要多多培養人脈關係網，不然以後殺手我都專心當村長就好。

還有兩個女聲帶酒去喝，結果喝到茫的，要不是騙他們說我們還要去夜唱，天曉得他們會在七里香坐到幾點(我看會直接睡倒在那裡)！

最近的生活真的是忙透了，而我連社團都還沒碰..增進同學情誼是好的，不過我還是希望有多一點私人時間。當然，要找我出去我還是樂意至極。至於談錢...請別讓我傷心。